失眠的夜晚

深夜1.55分，竟然没有了睡意，想想这个，想想那个，不知道从什么时候开始，把生活变得那么狼狈不堪，是职业的改变，还是内心的不上进，似乎还要加上环境的无奈，我感觉自己像行死走肉一样，得过且过的混着日子……

但是在内心深处，还是有那么一点点，一点点的不甘心，也许是那个纯真的自己留下的一点点存在

以前算日子按天算，按周算，按月算，现在竟然要按年来计算日子

跟先生认识13年，结婚10年，孩子9岁，我竟然在这婚后的十年里没有真正的学习，没有很努力的得到过一份荣誉，哎呀，我怎么可以一点收获都没有，难怪我回首这十年，记忆都是模糊的，除了渐渐长大的孩子，我竟然一无所获，或者说得到的全部还回去了

18年我打着为了孩子的旗号辞职创业，不一样的人生从此开始

我不知道辞职后的压力是什么，正如我现在不知道什么是动力一样，盲目，混乱，脑子昏昏沉沉，不对，当时辞职的时候至少是有目标的，但是现在没有了目标，没有了方向，更没有的奋斗的勇气和动力……

每天面对的都啊客户，不开心也要笑着接待，不满意也要假装很用心，委屈了也得打肿脸充胖子，把自己变得没有朋友，没有安全感，没有一天安心的睡觉

创业前的工作很安逸，每天得心应手，但是不满足那种安逸的生活，因为既然工作就得受约束，拿别人的钱，就得遵守别人的游戏规则，和时间的约束。。

想想这些，打工和创业还是有区别的，……（让我笑会一下，很久没有这样瞬间的自信和满意了）创业也很不错，去年收入还可以，今年就只能等口饭吃了，我在坚持，也只能坚持，不知道坚持是对还是错，但是不坚持，就是又要从新开始，我还可以吗？我不知道……

从2005年5月19日到深圳开始，就注定自己是孤单一个人的，委屈了自己忍耐，没钱吃饭了也只能自己默默挨饿，（也许生活总是让我多一些磨难才让我拥有面包），伤感……也许是这个时候我缺少安全感，缺少爱，所以，现在的我怨恨身边所有的亲人，对我爱的那么少

我能怎么样，所有的一切在别人眼里只是一个笑话，只是一个无聊时打发时间的一个话题，所以我开始一层层的包裹自己，越裹越紧，直到现在窒息的我，这样不堪一击……

胡乱的思绪，胡乱的片段，憋屈在内心的故事，只能用文字表达，这是最安全的宣泄方式吗？！我很想从新开始，从新振作，从新让自己发光发亮……

我渴望自由，我渴望包裹着自己的枷锁一层层褪去，让我找到真正自信的我自己