现在的我喜欢上了曾经最讨厌的人

三年前，实实在在地讨厌那个人。

讨厌和她在一起的压抑情绪，讨厌她毫无活力的温温吞吞，讨厌她总是不说话的沉闷。

这一切像是偶然，又像是对我的捉弄，在和她生活一年后，我切切实实地变成了她的样子。

一个暑假的时间，曾经喜欢和别人交流，喜欢和朋友一起到处走走逛逛的我真的把自己藏起来了。

我似乎明白了曾经讨厌的她为什么是那个样子。

来自家庭的自卑和无力改变了多少人。

和她在一起聊天的时候，她总是说妈妈这个人好讨厌，自己做什么她总是不满意，总是强迫自己做一些不喜欢的事。

但对于一个乖乖女的她，就算是妈妈过分的要求她都没有反抗过，似乎已经习惯了这种要求的提出，更是反抗无果后的妥协。

她一直是别人家的孩子，但我总是注意不到她，相比于其他优秀学生，她的存在总是安静到让人忽略。

这种弱化自身存在感的能力是对她的一种保护，她不希望被人注意到，不希望成为别人的焦点，因为来自家庭的否定总是让她失去信心。

而她利用所有时间去努力学习，是为了得到妈妈的肯定，更是为了能够离开这个地方，出去看看。

出生在小地方的人总是对外面的城市有着极高的评价，老一辈的父母从没走出过这里，总是渴盼地描绘着外面的世界。

这种来自内心深处的自卑更是体现在考试后的学校报考上。

不会报外省的学校，不会选择省内离家太远的学校，更不会选择一线城市，明明想要离开这个限制自己的地方，可偏偏又走不出。

直到我们分开两年多，我才想明白当初的她为什么会是那个样子。是家庭多年的影响，更是自己封闭了内心。

而我成为她同样因为自卑。

家庭的意外让我措手不及，那时反应不出自己应该怎样去解决，但当时的自己也确实没有能力解决。

等到自己反应过来的时候，这件事已经刻在涉世未深的经历中，而自己也早已转变了性格，变成了陌生的自己。

事情已经发生，再把自己封闭起来更是雪上加霜，被自己藏起来的自己才真的可惜。

在喝鸡汤的时候总是精神十足，明明白白记在心里，等到自己遇到这种事一定会这样做。

可是当自己真的面对现实的时候，鸡汤早已渣都不剩得被消化了，又哪里会记得自己喝的什么？

只有自己放开自己去做自己，就算是曾经的生活对自己影响很大，但总不能阻碍自己去追求自己喜欢的。

生活给的一记耳光，最后我会还它一束光。