你是极光，我是白昼
Aurora先生：
最近还好吗？
我呢，过得还可以，日子一如既往的很平淡，就像你蜷缩在课桌上褶皱了的衬衫。
一直以来，我都把你叫做Aurora，耀眼绚烂，绮丽无比，却又难以触摸。
记得高中第一天开学，你坐在我身后，戴着白色耳机，闭着眼睛听歌，九月初的阳光氤氲在你身上，熠熠生辉。真是温润的少年郎，只是简单的浅笑就不知捕获了多少青春少女的芳心。再次见到你，是你从我这里搬走课桌，明明只是不经意的四目对视，却让我记得好多年。现在细细想来，就是那时候，对你的喜欢来得急切又合情合理。
我开始明里暗里打听着你的喜好。你喜欢穿蓝白条纹的衬衣；你喜欢听纯音乐跑步；你喜欢一个人的安静，不容许别人打扰；你有喜欢的女孩，却不是我。
你是班上女生公认的男神，有颜有才会穿搭。你渴望成为一名编导，你个性张扬，追求独特，骨子里也有对艺术近乎偏执的倔强。高三时为了你为了顺利通过艺考，主动申请把座位挪到墙角，教室后面堆的厚厚一沓都是你写到手麻的影评。看着你皱起的眉毛，我的心也为你揪起。
你会在平安夜收到满满一箱的苹果之后把大部分的都分给我；你会坐在我旁边的课桌和一群人一起讨论数学题；我会帮你打饭带零食，也会偶尔看你打球，为你加油。
可是这些，都是基于一个我最不想承认的身份——朋友。
闺蜜说我总有一种特质，能把所有的暧昧都聊成兄弟。但我心里始终都明白，我们终究是不可能的，得不到的还是得不到，就像极光和白昼总是不可能遇见。
Aurora，多年以后，你会不会想起那段我们自以为成熟实则幼稚无比的青葱岁月，你会不会知道那年那月那日，我曾在落日余晖里偷偷塞进你课桌里的小纸条，你会不会体会到一个女孩长达三年的暗恋却最终无疾而终的心情。
不管你会不会记得，但我始终都忘不了那些难耐的日子：每天下午我都掐着点走出图书馆，只是为了碰巧遇见刚从寝室出来的你，哪怕你只是远远地看见你的背影；每一天下课，都克制着自己的眼神不要那么赤裸裸地盯着你看；每一次你经过我身边，我总要装成一副云淡风轻的样子，其实手心早已沁出汗，脸上有些可疑的红晕，身上的每一个细胞都在叫嚣着灼热。
明明我很渴望靠近你，却又不敢接近你。
其实有很多时候，我都告诉我自己，我要忘记你了，真的。可是仅仅只是你qq上一个更新的动态，就让我已然沉寂的心狂跳不止，继而迫不及待的点开，就这样也渐渐获悉了你的一些消息。有时候我觉得自己就像是一个小毛贼，在你不知道的角落里偷偷搜刮着关于你的一切。知道你去了哪所大学哪个城市；知道你身边那道小小的身影已然不见了；知道你又有了新的恋情，她很好，因为你们在一起的照片看起来是那么快乐。
你开心，就是我听到的好消息。
于你而言，我或许什么都不算，可能就是一个纯粹的异性朋友的关系。毕竟在这短短的四年里，只有我一个人的独角戏。
你不会知道，我在你亲手画的黑板报下面写过留言；你不会知道，我见过你和你的女友争吵甚至分手的场景；你不会知道，在毕业的那天，我鼓起勇气，跟在你身后，想喊出那句我在心底里已经默念了无数遍的话，可是仅仅只是踩着你的影子，就已花光我所有的勇气。你不会知道，我在某一个想你的深夜，会把你所有社交账号的信息翻个底朝天,却又在事后苦恼怎么删掉浏览的记录。你看，我始终害怕被你发现！
可是，你最不会知道的是，有时候我自己都讨厌这样迷恋你的我。为什么？你何德何能，让我如此念念不忘。
听别人说，忘记一个深爱的人，不是忘记关于他的点点滴滴，而是想起他的时候，心中不再有波澜。我现在已经尽量这样做了。我努力删掉所有你的联系方式。我努力在某个寂寞的深夜把思念狠狠地压在心底。
亲爱的Aurora先生，你看啊，直到现在，我还是不敢叫出你的名字。我害怕，怕你不记得我，怕彼此差太多，怕你离我太遥远。
五年了，一段开始，一段结束，故事也该有个到此为止了。过去的已然足够，而我亦不想细细历数这一路追在你身后的艰辛与荣耀，无奈与雀跃，落寞与热闹。原来，这一切只要想放下，就变得无足轻重，谁还在在乎呢？未来是什么样子呢？我不知道。
我只是盼望有一天，能体面地和你见面，平静的对你说一声：Hello,好久不见。一如那年的冬夜，你踏着初雪走来，满眼笑意，对我说出的那句寒暄，也仅仅只是寒暄。
我决意放过自己，放过那些没有回应的情感，就让它们随风而逝，随着过去的旧时光一起慢慢褪色变淡。不是无奈，也没有不甘，而是真心祝愿你平安喜乐，万事顺遂！
这一切还是值得的，我也并不是没有任何成长，不是吗？
你就像一束光，照亮了我整个青春岁月。虽然你只是短暂的停留了一下就消失了，可慢慢的，我把自己也变成了光。如今的我，面对爱情，不会再怯弱，也不会再害怕。爱，就要说出来。
在这五年里，你的出现让我懂得喜欢是多么难得，长情并非那么长久，爱更是难以捉摸。不管怎样，还是感觉很幸运，有你出现在我的记忆里，满足我少女时期的幻想。
最后，还记得毕业的时候，我写在你白衬衫上的留言吗？
如此注目良久，但愿结局美满。
也希望我的结局美满，好吗？
