我终于读懂了

半个多月前在简书上写过一篇《我不是吃货，我只是饭桶》。写完就发给我爸妈了 ，后来他们一直没回复，吓得我也不敢问  ，想着应该是文笔差到他们已经不想发表什么观点了。

今晚和我妈视频时，我提起这件事，终于得到我妈四个字的评价:写的还行。

我差点喜极而泣。

想起小学五年级参加征文比赛，我妈一晚上让我把作文改了十几遍。由第一遍的满篇红叉叉到后面的个别词语和标点符号的修正。只要有一处错误，立马全部撕烂扔垃圾桶，从第一个字开始再写一遍。我还记得那晚我是哭着睡着的，睡着了嘴里还在念叨着作文，那片作文我已经可以默写了。最可怕的是，十几遍过后我也没有达到我妈要求的水平，但却从此给我留下了阴影。

后来那篇作文被选上印进了书里，作者的名字被醒目地标注出来，老师和同学都是赞赏与羡慕。我看着那本书却怎么也开心不起来，因为我妈说以你的水平不应该写这么差的。从那时我就明白一个道理:永远别让我妈看我写的文字。

事实证明，这个观念我一直在努力践行。

从那以后，我的语文考试卷子都是尽量藏起来，因为我知道她会评价我写的作文，无非就是选材不行，没有感情，语言单调，没有逻辑，没有条理...导致我一边在学校享受老师的宠爱和同学的崇拜，一边在我妈面前怀疑自己。

上了高中以后，开始厌学，叛逆，怀疑人生，当时的文字负能量到现在我自己都没脸去看，就更不可能让我妈看到，至于学校的作文，我都是以全被老师收走了为由敷衍过去的。

高二时有段时间鸡汤文看多了，心血来潮写了一篇投给校报，被选上之后晚上吃饭时不小心说漏嘴，被我妈逼迫必须搞一张回来让她亲自审核审核。我怀着视死如归的心情给了她之后就找个借口逃走了。

高三时即使语文成绩已经成功步入大神行列，依然不敢让我妈看我的语文试卷，一个字也不行。当时心里想就我这水平哄哄阅卷老师还行，我妈就算了吧。

其实一直有写东西的习惯，但是在我妈面前都藏着掖着，不管是能见人的还是见不得人的。

上次我妈看我写的东西貌似是高考前一天，她发现了我和ex那些满是骚话你侬我侬的聊天记录，后来和我讲时我羞愧到甚至想要一头撞死在她面前。

跑题了跑题了，回到让我喜极而泣的四个字上来。

我还依稀记得高三时有次半夜起来上厕所时，看到我妈一个人趴餐桌上不知道在看什么，我偷偷过去瞄了几眼。看到她面前有作文纸，有报纸，全是我写的文章，报纸上的那篇被她整整齐齐地裁下来贴在一张纸上，几乎每篇作文都有自己的批注和评语。

当时的我多傻呀，在心里冷哼了一声就去睡觉了，还祈祷说明天千万不要又来批评我。

但现在想起来这幕，眼眶却有些湿湿的，可能是有些热出汗了。

忘记了是初一还是初二，写过一篇讲奶奶的爱的作文，获得一致好评。当时被喜悦冲昏了头脑，不知天高地厚地就将作文拿去给我妈看。还没等看完我妈脸色已经不对劲了。劈头盖脸地就开始训:陈词滥调，强行凑感情 ，没有新意，事例选的没有代表性，甚至有当场把我摁下来重新写的冲动，还好我找了理由混了过去，当时还为这件事心有余悸了好几天。

说了这么多，应该能知道我得到我妈一句“写的还行”的评价为什么要喜极而泣了。

虽然可能是我妈看我这么大了得要点面子所以不好意思把话说的太重，但这的确是我们俩在持续数十年的暗中博弈过程中具有历史意义的关键一步。

这一步，直接导致我决定将以后写的文字都让我妈审阅一遍。批评也好，修改也罢，我已经不会再像以前那样刻意躲避了。

是的，我终于读懂了我妈对我的批评里暗含的没有说出的话：我爱你。