孤僻多年，早已无药可救
孤僻多年，早已无药可救
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我从没有真正撕心裂肺地去爱一个人，我也未曾被朋友背叛。
我的人生里不曾经历过大起大落，更没有什么拿得出手的牛逼事迹来吹嘘。
我也不知道为什么我会如此孤僻，我也是最近两年才知道——原来靠着阳光的我，是真的很孤僻。
我平时跟人津津乐道的三年永远是高中那个时段，那是我最快乐、最放纵、最阳光的三年。
那时候的我：阳光，活泼，开朗，永远充满正能量。最重要的是，我终于不再默默无闻，慢慢的展现我最好的一面。
最好的一面在学校，孤僻的一面藏在家里。
我爸妈说我内向，调侃我说像我这样的性格怎么还会有朋友，我并没有在意，相反只是觉得他们不了解我。
后来时间让他们相信了我并不内向，只是又换了一种说法：“对朋友热情，却对家人冷淡。”
我不否认，可是跟我有什么关系呢，什么样的环境造就我血液里的温度。
高中以前我很乖，对父母和爷爷奶奶唯命是从，默不吭声的做事，默不吭声的学习，默不吭声的做一个好孩子。
但是光有躯壳在，却闻不着半点灵魂的气息。
小学四年级我成了一个转校生，陌生的城市，陌生的同学，陌生的课桌，甚至陌生的家……这一切陌生的东西压制住了我作为一个孩子该有的活泼。
没有朋友，没有温暖，甚至没有快乐，这些看似不重要的东西无形之中压垮了我的小身子。
老师说：从来没有见过一个像我这么乖的孩子。
我爸说：感觉你的眼神永远都无神，没有一点年轻人身上的朝气。
不仅这样，我还时常发呆，盯着某个物品莫名其妙的开始走神，然而脑袋里并没有思虑些什么。
于是这么多年，我养成了一个习惯，眼神会突然很空洞的盯着，连我自己也没有发现，这些都是身边人告诉我的。
就好像我从来不觉得，我是一个孤僻的人。
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初中的时候，只是稍用了些力读书，当时所有的任课老师都知道我，班上的同学开始主动跑来找我玩，有的是借作业抄，有的是调侃，有的是阿谀奉承。
我外表文静近人，内心却空得像一个早已荒芜的大黑洞。
对于朋友，我不会去主动结交，也不会去主动联系，甚至是挽回。
初二我转了班，以前有一个班里玩得好的同学经常找我借作业抄，我没有嫌弃过，只是觉得这样只会是害了她。
最后一次，我假装很不情愿的说她怎么又来了，她看着我没说话，我也没说话，转身扭头进了教室，从课桌上抽了一本练习本，又走出教室，门外站着的人已经不见踪影了。
我看看对面二楼的教室，又看看手上的练习本，内心独白是：这样也好。
从那以后，门口再也没有人笑眯眯的喊着我的名字，我也从没有去找过她。
后来有很多朋友离开了我，或者我离开了她，可我从不觉得是遗憾，我也不需要朋友，因为我是一个连灵魂都不存在的人。
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上了高中以后，天性似乎得到了解放，我开始活跃在人群中、课堂上。我有点受欢迎了，无论是女性朋友还是男性朋友，一个两个接踵而来，身边朋友慢慢变多了。
在外人，这里也包括朋友面前，我展现的永远都是活泼的一面，在家里我却一周说不上十句话。
虽然家里的床很大，但一点都不暖和，学校的床很小，却让我睡得很香。
随着年龄越来越大，读的书也不是白读的，加上自己这孤僻的性格，我越来越有自己的想法。
曾经作为乖乖女的我在高中时也叛逆过，早恋也是一种，那时候的我几乎每个月都要接到爸爸妈妈的电话，一个一个打电话或者发信息轰炸，家里两位老人也用他们的方式来惩罚我。
只不过那是在早恋之前，而且是一些虚无缥缈的事情，在我最宝贵的三年，我几乎在家里每隔一两个月，就因为一些小事我都会无端端被骂，在我最敏感的时段，我未曾感受到一丁点的爱。
我原本不想早恋的，但是我觉得我缺爱，需要一个肩膀来让我依靠，但是后来我才发现我只不过是在自寻烦恼。
有一回我跟他吵架，那天早上我故意起得很晚，早早的给班主任发了一条请假的消息，我说我头晕不想去上课，我爷爷打了个电话给我爸妈，又把我骂了一顿。
本来情绪不好，又施以威严，那一刻我感觉自己都要崩溃了，我磨磨蹭蹭出了门，下了一个坡以后，我一刻也没犹豫地往右转，去学校的路应该直走。
我把我们那个镇从头到尾给逛了一遍，从学校旁边到老街，再到江边，统统逛了个遍。我一路走，一路用手机拍。
那是很寒冷的一个冬天，那也是我第一天明白，原来我能依靠的只有我自己。
我一直都在年轻，记性也是一直很差。经常丢三落四，家里的钥匙就丢了好几回，为这事，我爷爷奶奶说了我好几次。
老人家的逻辑是：万一被坏人捡到了呢，那不就可以直接进来嘛。道理我懂，但不能全怪我吧。
有一回又丢了钥匙，本来脾气不好的爷爷更生气了，于是大清早我就被骂了一顿，那一整天我所有的好心情都没有了。
为了赌这口气，我两三天没有回家，正好那几天有点钱，闺蜜也好心带我去她家吃饭，那时候晚上我本来就住在学校里，所以，我有这个实力去赌这口气。
可令人失望的是，那几天没人给我打电话，也没有人来找我，等我回家的时候，也没人问我在外面吃的是什么，吃的饱不饱。
这也是为什么，我从来没有在家里感受到温暖。只要是我可以一个人待着的时候，就尽量一个人待着，因为跟他们待一块会觉得压抑，特别没有意思。
也是为什么，我始终学不会表达内心真正的自己。
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进大学之前，我妈嘲讽我：你这样怎么交得到朋友哦。
我没理她，时间会证明一切的。
现在我有很好的朋友，可以互损、互诉心事的朋友，也有相约着出去玩的朋友，也有聊得来的朋友。
我很少跟身边的朋友聊起我的往事，聊聊我的烦恼和心事，我不想向别人示弱，不想把自己不堪、脆弱的一面露出来给别人看。
就像现在一样，我已经习惯了第一时间的隐藏，我永远不会第一时间把真正的心事分享出去。
大一交过一个男朋友，没多久又分手了，很多的不合适，哪里不合适我没有说出口，我为什么想分手，前任也没有问过我，甚至一句挽回都没有。
从那一刻起，我便知道，我们是真的不合适。原来我一直我以为我适合的类型是高冷型的，因为我话多，他话少，正好。
后来我才发现，原来我需要的是一个比我更心热的人。我外热，但性子冷。
从那以后，我一直觉得自己不适合谈恋爱，深深的陷入了自我怀疑中，自责和堕落慢慢侵蚀了我。
我开始整夜的熬，听着民谣，感觉每个故事都像是说自己，我还感觉自己很孤独，孤独得没人懂。
有一天晚上，我的脸上流下了几行泪，我觉得这世上没人懂我，也不会有人给我依靠，我是真的很孤独。
后来我一声不吭，逃了课去广州散心，室友不知道我为何而去，这个决定还是我去的前几天决定的。
我没和她们说心事，去见广州的好友也只是把重心放在玩上面，放在心里的事我一句也没提。
去了一趟回来，我像是变了一个人。
我不知道到底是哪里变了，至少我变得开心了，至少我不再觉得自己孤独了。
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有的时候，我想要别人懂我，我却不知道怎么开口，所以我乐此不疲的写文章，在朋友圈转发，让我的那些朋友能够稍微能懂我一些。
有的时候，我不想让别人懂我，我有我自己的世界，不需要别人懂。
想让他们懂的时候，我打开了我的心门，让他们进来坐坐，大都是喝口茶也就走了。
其实我还想留着他们吃顿便饭，可是他们婉言拒绝了我，我便会失望的。
失望的多了，我就不想请人来做客了。
