20几岁，面对催婚的你
你以为悄然长大，却不料催婚大军浩浩荡荡
小时候喜欢过生日，羡慕着终于会在生日之后向着大人的路上又近一步，突然在某一个生日之后，妈妈开始提醒你，是时候需要找一个人来照顾你了。逢年过节，七大姑八大姨最喜欢做的事就是问谈对象了吗？准备什么时候结婚？开始和你还有你妈妈开口婆心的说，要赶紧找对象，不能成为剩女，仿佛你没嫁出去就是在吃她们家大米一样，我相信有好心，也清楚有很多的不怀好意。
幡然醒悟，哦，催婚。
他们总是告诉你，到了一定年纪，该结婚，该生孩子，没结婚没孩子的人生就不是标配，总是告诉你，不要要求太高，不要太挑剔。总结起来就是，你既不是美若天仙也不是身家过亿，找个能凑合过日子的就行了，一遍一遍给你灌输那些所谓正确的人生经验，直到连你自己都开始信了，你不能太挑，你应该找个人搭伙过日子了，爱不爱也没关系。
可是没人告诉你，平淡的婚姻里充满了鸡毛蒜皮，凑合的日子里填满了乌烟瘴气。多少人在婚姻里和现实抗争中被伤的体无完肤，有人忍痛离开，有人重复着死循环郁郁寡欢。
直面感情问题
我第一次和妈妈深谈婚姻的问题时，我告诉她，如果某一天因为现实的重担，舆论的压力，被迫结婚，自身能力不能得到提升，生活质量不能提高，笑容不能比以前更多，我不会选择在油盐酱醋里打转，而是会选择离婚，不会征得你和爸爸的同意。当时妈妈诧异中带着气愤，竟然有这种不安稳的思想，却也清楚的知道我的性格，本身不是受气的主，决定的事没人能拦得住，更不会在意别人的眼光。
妈妈是五十年代的人，我很能理解她对我有这些思想的诧异，接受需要过程，我可以耐心的跟她心平气和的沟通良久，我的婚姻不是她们必须完成的任务，作为成年人，我会对自己的行为负责，如同生活中的其他事情一样，我可以给自己做主，也会对自己负责。
钱能自己挣，饭能自己烧，旅游路线能自己规划，我为什么要勉强自己去凑合生活，是钱不好花还是世界不好玩！
我既没有看破红尘，亦不是想孤独终老，只是我很清楚，即使我不知道我要什么，但是我一定知道什么是我不要的。
婚姻的本质
婚姻是一纸契约，契约建立的初期，双方是一种旗鼓相当的平衡状态，古时的门当户对，今日的三观一致。结婚后，如果其中一方走的太快，另一方原地踏步或者走的太慢，便会打破平衡，婚姻就会出现问题。
男人事业有成时抛妻弃子的例子不胜枚举，年轻一无所有时一起创业，男方事业有起色时，豪气万丈的对妻子说，以后你负责貌美如花我负责赚钱养家，于是女方退居幕后，再不过问职场的任何事情，安心以家庭为主，后来男方出轨了，离婚了。无论这个男人如何狼心狗肺不懂感恩，都不能忽略女方远离职场跟不上对方步伐的责任。试想一下，你花尽心思完成一项重大项目，兴高采烈的去跟对方分享你的喜悦时，对方却置若罔闻只记得下午打麻将胡了两次。当一次两次三次之后，你再也不愿意去和她分享，因为已经不在一个水平线上，你觉得陌生了，疏远了，最后投入了别人的温柔乡。
自古以来，农村的婚姻关系很稳定，因为夫妻双方的节奏一致，生活方式改变很小，另一个人的三观变化很小，不会出现一个人往前跑一个人原地踏步的情景，矛盾少，婚姻关系自然稳定。
见过美好，也相信美好
印象中，我初中的英语老师和马叔叔，大抵是这么多年里，我最想用琴瑟和鸣去形容的一对，也是我最羡慕的一对。老师的儿子比我小一岁，她有一颗赤子之心，而我和她这么多年亦师亦友。
老师喜欢晚饭后动一动，马叔叔喜欢宅在家里看书，每次石头剪刀布决定跟谁走的时候，总是能遂双方心意。不在一起时可以电话说两个小时家长里短，不嫌烦，在一起时即使一方忙的两人相对无言，另一方也会懂且心安。
幸福，不过如此。
你闹时我懂你的活泼，你静时我懂你的安静，你诉说时我愿意倾听，你遇不顺时我能站在你身后分析利弊。
物质基础决定上层建筑
生活中有99%的问题可以用钱解决，还有1%的问题有钱都解决不了没钱更无法解决。
婚前浓情蜜意，婚后油盐酱醋，你从一人吃饱全家不饿的状态开始融入另一家人的生活，他的亲戚变成你的亲戚，他的爸妈变成你的爸妈，后来有了孩子，你们要抚养孩子长大，你们要照顾渐老的父母，你们想变得更好，发现，甜言蜜语最后还是败给了生活的捉襟见肘。
所以相信爱情，更要相信银行里有钱的重要性。
对自己说
在没有遇到那个对的人的时候，不必着急，不必心慌，不管有多少人觉得你应该结婚了，觉得你应该去过大多数人一样的日子，你都应该利用自己难得的单身时光，去好好挣钱，去安心读书，去多多见见世面。
不管什么时候，不会因为别人给的一点点好就以为遇到了爱情，当遇到对的人时，自己能配得上优秀的他。即使有一天，因为各种原因要分开，起码可以经济独立的开始新生活，不会因为生活压力而不敢对别人说不。
往后的风雨再大，我还是会跟着自己的心走下去，不放弃，不妥协。我这么努力，不是为了要过凑合的生活。
最后把卢思浩的话送给自己：爱的时候不辜负人，玩的时候不辜负风景，睡觉的时候不辜负床，一个人的时候不辜负自己。
