周一答疑后觉察

团聚之想念

昨天晚上和大家一起参加线上答疑，提前五分钟进去的会议室，再次看到了熟悉的面孔，听到了熟悉的声音，内心顿时无比亲切，好想念大家。感觉陈浪老师眼神里面满满的都是爱；月馨姐的头发都那么长了，还是那么的美，那么的优雅；安平大哥还是那么的稳重，和蔼可亲，不过声音更有力量了；看到了可爱的万万和她的儿子；看到了贾燕姐，觉得无比的可爱；听到了张楠的声音，感觉宝宝有点点低落，抱抱楠楠；听到了建峰的声音，逻辑思维还是那么的强烈，听到建峰的问题和困惑，心疼建峰；还有官官，敬姐，看到你们，听到你们的声音，内心好满足。还有很多姐姐，叫不来名字，能够相聚在一起，就是缘。自己内心满满的都是爱，晚上睡了一个饱饱的觉。

答疑觉察一：

答疑结束之后，大家纷纷打开摄像头，我自己赶紧溜走了。觉察“溜走了”这件事情。

内在感受：也没有什么太不舒服的感觉，时时要觉察一下自己的起心动念

内心对话：答疑之前刚刚洗漱完，我还是素颜，不够精致，如果这样出现在镜头前，我觉得不可以。如果要让别人看，即使没有盛装，也应该有一个淡妆。如果没有最好的状态，不能做耀眼的孔雀，那我宁愿不出现。生活中也经常是这样，但凡是要拍照，我要先买一套衣服，从头到脚，希望每次拍照不重复，如果没有那就不拍，即使拍，我心里也各种不舒服，我觉得不够“美”，我开始躲避镜头，或者直接拒绝。

内在感受：困惑，因为自己一直有这种感觉

自己内在什么情绪伤痛（情绪钩子）被触动？：

我内心是自卑的，不仅物质上自卑，感情上也很自卑。

其实我自己都知道，只是不太想承认，虽然一直外显都是积极向上，乐观氧气小仙女，事实看起来有多么的自信和强大，内心就有多么的“自卑”和“脆弱”。我内心是自卑的，天呢，我是自卑的。我真的很不想承认。我自卑什么呢？父母一直以来给我的生活都是衣食无忧，那我何来自卑呢？我想到了从小生活在姥姥家，据我妈描述，我妈妈家庭条件优越，但是她不听父母的建议，执意要嫁给我爸爸的。我从小能够感受到，自己的家庭不如我舅舅家，我在他家住着，我好像一切都得听他们的安排，我可乖了。那即使是我吃亏了，我妈妈心里有气，也是打我的，在我的内心深深觉得“我们家不如他们家”，真的是既自卑，又喜欢比较！我如何才能让自己强大呢？变优秀。越优秀，那么我就越自信，我有自信的资本了。所以，我就一直再让自己努力的变得优秀，我还扮演的特别的自信，我还喜欢说教，尤其喜欢告诉别人“如何可以做好一件事情”，首先要有“自信”。

不仅物质上自卑，感情上也很自卑。关于“感情”，我真的是又自卑，又害怕。对于感情的结果，我有一种不配得感，在我内心认为爱我的，我爱的，终归是要离开的，我为什么要纠缠于这个结果，让对方，让自己心情不愉悦呢？我父亲爱我，我爱我父亲，他离开了，也没有见到最后一面，反正他是离开了；我爱我爷爷，我爷爷也爱我，他也离开了，我也没有见到他最后一面，最后还是离开了；我家小狗配了我10年，他也离开了，我也没有见到他最后一面；很有意思，后来的恋爱，我从来也没有见过对方最后一面，结果就是分开了。我想，我就从来没有想过最后在一起，我就是在验证，在体验，在扮演，一是觉得自己很厉害，一直都会有追求者；二是自己演绎“悲情公主”；三是在做赌注，我想看看，离开了到底会不会来找我。事实，走了是真的走了，我爸我爷爷我爱的小狗，是真的离开这个世界了，别人只是离开了我的世界；四，我不想被抛弃，那我先抛弃别人，我没办法真的面对“分离”，我不想哭，我也不想脆弱，那我就先扼杀掉。循环往复，我一直没有逃掉这个功课。

发现自己有什么限制性信念：

伪装的很自信，太过在意别人的看法，所有的人最后都会离开

临在后看到的真相和可能性是什么？

真相是我爸爸，爷爷完成了这辈子的功课，他们有自己的功课和使命，他们也许是生命中的草，也许是花，也许是空气，看似无形，其实爱还在延续。我害怕分离，对于情感的“自卑”，源于自己的恐惧和演绎，我害怕分离，

可调整的回应和选择是什么？

我就是“我”，我站在这里就是风景，对于视频，对于拍照，不给自己太多的条条框框，最天然，最自然的状态，就是最美的状态。对于感情，我想选择相信，我也是勇士，我选择和我的男朋友一起面对，一起面对疫情，面对以后，我爱我，我爱你，我也爱大家。