霜寒露重，愿君保重
今天是情人节，是疫情依然严峻的平淡一天。电视里播放着天气预报，预警寒潮将会到来，我望向窗外，持续的阴天天气，厚积的云层导致今夜依然看不见月亮，失望由衷而来，这样凛冽了无生机的冬天何时才能过去。
朋友圈一定在为今天这个特殊的日子，上演着各种幸福甜蜜的恩爱派对，尽管只是看着屏幕上的文字图片，欢乐的笑声仿佛都萦绕耳边了。我不敢点开，也不敢打扰列表里的任何一个人，独自坐在窗边翻开《我们仨》，此刻不过21点，夜安静的出奇，风带来冷空气和远处高速公路偶尔疾驰而过的汽车声，一切都被巨大的黑暗笼罩，杂乱的思绪也被吞噬其中。每每读到杨绛一家温馨的交谈和简单朴素却书香馥郁的生活片段，我都充羡不已，内心波澜四起，不知何时起的疾风正向高出旋，要搅乱这宁静无比的夜色。曾经，我也幻想和W君长久的度过每个平凡的日子，闲谈风月，相伴旅途，共闻炊烟，然后在时光的流逝中翻旧我们的照片，等待彼此的面容都老迹斑斑，步履蹒跚之时，再彼此诉说这一生和你相伴真好。直到此刻，它们终于全部变成泡影，甚至在我脑海里变成模糊的记忆碎片了。
我和W君是在地铁上初见的，那时我们还在上大学，我大三，他大二。那天是星期天，我穿着黑色西装、浅蓝牛仔阔腿裤和匡威，背着相机急忙赶去市区和朋友会合，文青气息十分浓郁。与我并排等待上车的W君坐在了我身旁，一路上他不是来回用手摩擦腿，就是连声长叹，我正一边好奇身边的男孩有什么苦闷心事，一边和朋友不亦乐乎的发着信息。良久，突然W君用手指点了点我的肩，并伸过来手机示意我看他备忘录上的一串字，写的是：同学，可以留一个联系方式吗？
手机屏幕突然亮了，是朋友发来的回复信息，朋友最近都在社区做疫情排查的志愿者，今天她鼓励我去小区报名当志愿者，我打起精神去了。一下午人来人往的办公室，嘈杂刺耳的声音不间断的环绕。人们仿佛舞台上的演员，接替着粉墨登场，奋力的表达自己的情感，隔着口罩我都能看到他们的狰狞。拖着疲惫不堪的身体回到家我只觉得事情繁琐，人情复杂，一点也振奋不起来，但我还是感谢了她的关心和鼓励，并保证一定会从这段恋情中走出来，重新热爱生活，过好自己的人生。甲方把画稿退了回来，这是我当插画师以来N次收到不满意，要求修改细节，虽然已经没有起初的无助沮丧感，但是此刻不知为何，呼吸仍然变得沉重，心里像压上了千斤的石头。窗户上倒映着我的脸庞，头发毛躁、黑眼圈深重、双眼无神，我好像激流拳曲中淹没的枝干，落日前在沙漠里垂下头低吟的鸟，狼狈，疲累。转念又觉得十分可笑，灾难正在我的国家发生着，无数个和我同样平凡的人在不平凡的奋斗者，不像死神屈服，不像命运低头。而我却沉溺于情感受挫的牢笼中，我使劲摇头让自己保持清醒，在那之前，活着就应当知足。
我撕开了一块巧克力，勉强使自己放松，猫蜷缩在我怀里轻鼾，时而灵动的扇扇耳朵。W君和我一样也爱吃巧克力，我们互相了解到这一点是因为谈及为什么我给养的猫取名巧克力。他是那么的细腻有心，每次来学校见我都会带不同的巧克力食物。除此之外，我们还有许多契合的地方：喜欢周杰伦的歌，喜欢闷头看书，喜欢画画、摄影。记得我们在KTV里唱周杰伦的《一路向北》差点错过回学校最晚的地铁；在书店一起猎奇似的翻阅各种稀奇古怪的书，有时笑声太久会从一旁认真看书的人那传来一阵咳嗽警示；为了和我一起拍到夕阳，W君经常逃课赶在日落前飞奔到我宿舍楼下；去电玩城拳皇是我们必玩项目，每次W君都故意输给我；一起在咖啡馆用油画棒给彼此画肖像；凌晨还不想分别，在冷风中牵着手瑟瑟发抖。。。。。。仿佛他的一颦一笑又重现在我眼前，第一次在我面前唱歌时羞涩又紧张的闭眼，看书时专注迷人的侧脸，第一次告白时颤抖的双唇和闪烁的眼神，吃到好吃的料理真挚的流露出孩童般的喜悦，下巴脱臼时的窘迫和欲哭无泪，第一次伸手摸发烧的我的额头时的担忧，在熟人面前我松开他手时的撅嘴生气，每次见到我脸上满溢的可爱的笑容，未曾想是最后一次拥抱时的双眼泛红，话语凝噎。他是那么完美，完美得让我不敢相信我度过了如此幸福的2年，完美得让我一开始就理所当然得接受了他那无微不至几乎卑微的好，而却忘了同等的回应。
人总是愿意回顾从前的遗憾，从我高中毕业那天毅然删掉男神的QQ,并未完成成为一名记者的理想，那时真心相伴的朋友如今也已形同陌路，更不要说年少有为，一路游山玩水，行闲云之乐。我不断和生活妥协，以为顺其自然，不争不抢就会过的称心。可只是我以为。从前那个野心勃勃、不知天高地厚的小女孩，一定不知道25岁的她，爱不到想爱的人，没有过上当老板的生活，甚至连志愿西部都失去了勇气。没有了那时口口声声仗剑走天涯，不问归期的壮志，不破楼兰终不还的豪情，就像冬夜里悄然而至的大雪，封冻了河流，覆盖着世间万物，褪去一切芳华。我那如火般的热情，也未能抵过寒冬。
和W君第一次吵架也是在情人节，那年我大四，他大三。W君很早就开始计划要如何度过一个难忘快乐的节日。那时他在忙碌的准备考研，而我在一边实习一边写毕业论文。偏偏那天忙到忘我，下班后回过神打开手机，除了无数条信息和未接电话，还有他在朋友圈忿忿不平的话语。一时间我整个人像掉进水中的漩涡，混沌，迷离着。我不知道如何压抑自己复杂的情感，无奈又懊悔，委屈又决绝。那晚，时间滴滴答答的流逝，终于，我的情绪如洪流决堤般倾泻暴发。也许情人之间不能发生过于深刻的争吵，也许只是对我而言。因为那就像在衣襟上撕开的口子，再怎么精细的缝合，始终都留有痕迹。上天又一次给我开了一个玩笑，当我不断问自己有多爱W君时，我一次又一次的疑虑了。
夜已深，云层渐渐散开了些，可以看见寥寥几颗疏星，露出微弱的光芒。花盆里的海棠花受了湿润的空气，饱满的像是能流出水来，在静谧的夜里随风徐徐摇晃。三两滴雨滴拍打在窗户上，倏尔，雨声便淅沥可闻，湿漉漉的烟雾腾起，柔柔的滋润着大地，也润了我的眼眶。
后来，W君去英国留学，一步步朝着工程师进步着，偶尔能在微博上得知零星的关于他的消息，知道他实现了去冰岛的愿望，过年没能回国，在一家不错的公司上班，拿到得各种奖项，关于我的帖子他仍保留着着，也正如分手时他告诉我的，希望他的出现能让我在未来低迷的时候，想起这段美好回忆，有人曾因我的魅力被吸引打动。那些过往的点滴，时刻都在提醒着我振作起来。
可我唯一能做的就是选择遗忘，靠着遗忘，才比较容易活下去。人只要活下去，感到自己活着的意义的迟早会来，川端康成是为此活着，我和疫情中无数个人也都在等待那一刻。人生到头来也不过就那么回事，功成名就，身败名裂，与子偕老，四代同堂，吹灯拔蜡。我还年轻，必须继续往前走，或迂回前进，或攀缘阻碍而过。因为不管天翻地覆，我们都得生活。
孙燕姿的《当冬夜渐暖》唱到：“美丽的故事都有遗憾......重要的是我们如何爱过那一段”。我真真切切的爱过，也心灰意冷的决绝过，欣赏了姹紫嫣红的美景，也沉入凄凉月色的阴暗。那年寒冬里，我和W君正式告别，如今我已习惯了没有他的温存的生活，好在那些珍贵的回忆一直在记忆长河中闪闪发光，在严寒的冬季能给予我比酒精更浓烈的温暖。我向远方举杯，敬远方的你，心中期待和悲伤不断拉扯，期待疫情过去，人们都重回平安，悲伤今夜我只能将情人节快乐变成祝你快乐。人生海海，霜寒露重，愿君保重。
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