余生微凉 亦在等你

【1】

我想我是喜欢上了大大咧咧的性格，习惯上大大咧咧的自己。

也许我不会像很多女孩子那样顾及很多，我可以肆无忌惮的大笑，我可以一个人走很黑的夜路，我可以不去依靠任何人去做我要做的事。我不知道我是什么时候变成这样，习惯了单调乏味但又清净自由的生活。

一个人吃饭， 一个人上班， 一个人旅行， 一个人逛街， 一个人上网， 一个人睡觉， 一个人哭泣， 一个人发呆， 一个人看电影， 一个人过生日……

一个人的生活，会上瘾，也许还伴随着一个人的孤独，但我并没有觉得寂寞难耐，要说难耐的，也许是想一个人的时候无法一个人，想两个人的时候却是一个人。

我是一个念旧的人，一个想自由又想被“约束”的人， 一个久了还是会向往两个人的打打闹闹的人。就像我从来没有忘记过那个他，即使已经离开，即使过了很久，还是躲得过无人的街，却躲不过想你的夜。

人们常说受伤的女人像只缩成一团的刺猬。

【2】

是啊，曾几何时，我也总会被同学叫一声猫姐，也许霸气异常，现在听起来又是这么刺耳。也许他们一直都吧我当成女汉子来看。从来没人想知道为什么我是这样的自己，一个爱情中小心翼翼，畏畏缩缩的自己。

有曾笑过，既然我是一只猫，可为什么让猫这么坚强，为什么让猫承受这么多，为什么这只本该受尽万千宠爱的猫却是一个人面对这险恶的世界。这些从来不是一个猫咪应该接受的，不是么？ 也许是上帝对我的“偏爱”吧！

他的到来曾带给我无限的期望，离去的时候我知道，我告诉自己，天亮了，这是一个梦，该醒了。我遇到很多男生对我流露好感，也许有人真的是我不该的错过，我一次次的变成了过错。我很想去努力面对，但我又害怕。一次又一次，也许我不想说，更不想承认，但我知道，我距离爱情越来越远了。

一个独立独行亦是孤独成性的自己，有满脑子的道理，满脑子的清楚，我可以讲出很多理由去告诉别人你的情感要这样，可我却从来不能用满脑袋的道理说服自己，哪怕一个、一点事情。

也许是我的接口，也许是我太执着，也许是我真正看透了爱情，每当我相逢于爱情时，我总会很多理由告诉自己，这不是爱情，对，这不是爱情，这是感动，我不要可怜，我不要同情，我要是的真正的你爱我。

其实我内心最深的自己告诉我，是因为再也没有出现过比他更好的。

【3】

是啊，我从来没有忘记他，每每在校园里，是他来过；街道上，是他来过；商场里，是他来过；好像看到的到处都是他的身影，尽管我一直在告诉着自己他已经丢下我了，已经离开了，不值得我再去这么想念。但是总感觉茫茫人群中有一个身影感觉好像他，就像在我的脑海里，从来都未离开过。

“这个小摊位我们吃过，这个衣服好像很配他，这个……”

我恨他，恨他 明明一切都好好的，可是转眼间，他却再不是自己的那个他了，变成了再也回不来的那个他。我真该给自己一巴掌，很想把自己打醒，但我却有时候犯贱的祈求如果曾经是梦，希望梦别醒。

又是一年夏入秋，再也平常不过的一年，可我却是在失去了你之后，独自一人面对爸爸永远离我而去的噩耗，最后的一张我和爸爸的合照，竟然只剩一张手掌紧握。

事故发生了，我慌了，我好难过，我真的不知道我还有谁，我不知道我还能找谁，我不知道，我真的怕了，可是我想到了你，我知道我们分开了，但是我还是想到了你。“桐桐，爸爸走了。”一条微信信息可能带走了我的所有力气。

我并不知道我当时为什么会告诉你这件事，当时的我好想做一个孩子，无忧无虑；我好想做一只听话的猫，被你照顾。

回信来了“好好照顾身体，你的心脏不好，别太激动，以后你还要撑起一个家。”真的亮了，一直半梦半醒的自己，也许真该醒了。我静静的趴在爸爸的冷箱上，无所顾忌的哭到力竭，哭到晕倒。

谢谢你的安慰！

二零一七年十月的我，与以往不同的是多了些成熟和稳重，可以独当一面可以谈笑风生。少了那么一丝念旧，少了那么一点幼稚，不再去表达自己有多累，不在炫耀自己多强大，只是默默一个人继续生活担起一个家。感谢二十岁的青春，我也不再去惧怕爱情错过爱情，我想时间的快慢或者对的人是否会停留，我会自己去把握。我希望那个对的人，接下来的日子，晚点遇见你，余生都是你。

我希望那个对的人，快点来，不要让我一个人面对这个世界。

我希望那个对的人，早点来，不要让我等待好久，好累。

我希望那个对的人，更多一点的爱，包容我的孩子气，小脾气。

我希望今年的自己，更勇敢一点，更努力一点，fighting！

我会一直优秀自己，我会让我站在更显眼的地方，让你能快点看到我。

余生微凉，亦在等你——Hzy