久病床前还有没有爱情？说过的誓言可不可以改变？
久病床前还有没有爱情？说过的誓言可不可以改变？
始于诺言的爱情和婚姻，有一天触礁于困境，你会怎么办
有个成都小伙被网络起名为“离婚哥”，原因是他在四年之内八次提起离婚诉讼，企图抛弃车祸后成为智力受损的妻子，并拒绝妻子和孩子见面。又是自己当初开车不小心造成妻子受伤的，还把妻子得到的医疗补偿完全占为己有。此男在电视上侃侃而谈，说自己起诉离婚正是为了更好的履行责任（很难自圆其说），但谎言终于还是被戳穿，他在没有办理离婚手续的情况下换了另一个名字与其他女人结婚，被妻子的娘家人抓到了把柄，并起诉他重婚罪。该男子8次提出离婚引起网友争议，有网友谴责他是一名不负责任的丈夫；支持他的人则表示，不应该用道德枷锁来限制他追求婚姻幸福的权利。
本文并不旨在进行法制教育，所以对于重婚罪的问题和婚姻法的基本知识跳过不谈，我们姑且来按照反方观点探讨下一个人追求婚姻幸福的权利，这个权利到底要不要划个边界，边界在哪里，要知道，即便是皇帝也不能是无限的权利，他甚至连自己穿什么衣服都无法决定，更不用说娶谁做老婆。
一方久病或失能，另一方有权离开吗？尊重权利，兼顾公正。
我们当然得尊重一个人追求婚姻幸福的权利，哪怕他抛弃了身幻绝症或毁容了的配偶，（女人怕毁容，男人怕失去性能力），因为靠道德捆绑一个男人在婚姻之内，他反而更容易作出伤害对方的事情，比如霸占和转移财产，比如出去找第三者或职业工作者买开心，所以对类似去意已决的人还是释放他离开的好，只不过，我们得回到法律的范畴处理相关事物，是解除契约的时候了。哪方在婚姻关系存续期间有过错？比如重婚，遗弃，转移财产。哪方对对方受到的损害有经济责任？比如开头提到的离婚哥，既然是你开车把老婆撞成智障，那么就该因此承担赔偿责任，如果已经有他人承担了赔偿责任，那么赔偿金也不是可以分割的夫妻共同财产，而且离婚要考虑到今后丧失劳动能力一方的生活保障问题。
只要把这些都处理好了，就放他去好了。他已经不爱了，也不肯继续承担，婚姻不是绑票，只要符合契约精神并遵守了法律，双方依然有各自的自由。同时，需要提醒另一个女人小心，他能抛弃智障的妻子另寻新欢，那么他也能在你最危难的时候抛弃你，如果你想清楚了并依然愿意和这样的男人共同生活，大家只能说：难得你如此强大，恭喜恭喜啊！
条件择偶本身也存在着变数风险。
一直以来大家都在探讨有没有标准的价值观，择偶观，一切女方家长都愿意自己的女儿嫁得风光，所谓风光当然包括良好的物质条件；而男方家长都希望娶到身家清白贤惠大方的女人；男方女方不一定反对长辈的建议，但也有自己的想法，女方强调男人的责任心事业心，如果是帅哥就更好（白马王子的经济版），男方则先希望女方温柔美丽，如果性格再好就是赚大了（白雪公主已过时）。尊重自由意志，尊重上述观点，每个人有权利表达自己的观点。
但是也引导出一个有趣的话题，那就是符合你条件的真命天子或真明天女出现了，你们也顺利的恋爱结婚，相安无事的生活下去。忽然有一天发生意外，你的伴侣遭遇了伤害或损失，多金的破产了，美貌的毁容了，进取的颓废了，聪明的智障了，那么当初在那种特定价值观下选择的对象还要不要继续生活在一起。
好像你娶了港姐就是因为她漂亮的够拉风，结果她车祸毁容，你还爱下去吗？离婚不离婚？新港姐出炉了并且也愿意嫁给你。你正犹豫不决，忽然听说自己公司破产，而两位港姐答应和你结婚就是因为你富可敌国，如今你破产了，她们还愿意和你纠缠下去吗？毁容了的那位应该愿意，她以婚姻之名要你负责没什么不对。刚出炉那位就难说了，答案显然。这样残酷的假设想说什么呢？就是想让我们问问自己，择偶观，价值观，婚姻观。
爱情，或者说比较纯粹的爱情不加功利，一般初恋就属于这类。爱情发展下去想完全不功利也难，功利本来就是人性的一部分。婚姻同理。游戏是人人可以玩的，但要先判断自己玩的起，并且晓得游戏规则。如果开始就假设了种种的“我要”，然后找到符合的对象结婚，当有一天对方失去了当初符合的“我要”那些条件，婚姻还要继续吗？
有些人立刻起身离开换码头，可能要被大家戳脊梁骨，问题是如果他们周瑜黄盖，如果他们当初就是达成了这样的契约，那么旁人能说什么？他们愿打愿挨的，难道不该尊重？也有一些人选择了留下，是的，爱人已经不完全是昔日的爱人，英俊的丑陋了，富有的贫穷了，健康的病痛了，可是我依然愿意爱他，在付出爱的同时也得到了爱的回应和满足，或者得到了心灵的喜悦和方向，太好了，这正是我们追求爱情渴望婚姻的真实目的，就是为了和相爱的人风雨同舟过人生，正是有那么多人选择留下来，人生才有希望，人心才有期待，真该为这些人鼓掌叫好，他们懂得幸福就在心里就在当下，不必费心海角天涯去的。
听来有些自私的逻辑，但这就是人性。难道结婚就是希望自己倒霉的时候有个垫背的？人性还有光辉的一面，在面临抉择的时候会有人把生的机会让给爱人，自己的内心是满足的，他为他所爱，他心甘情愿。而得到生机的人也是满足的，她得到了他完全的爱，尽管以生命为代价。
他们都得到了想得到的，已经是两全其美。在那样的情况下，珍贵的爱情超越了生命的物质载体，也还原了心底爱情的纯粹。那个人已经不在了，可是爱依然在两人中间。也许未来生者会再婚，但那也是去者的期望，他能把生命献给她，当然希望她生活的幸福，这种爱也超越了占有的狭隘。生者并不会因为再婚而否定去者的爱情，因为历史是无可改变的，笑与泪的过往还在它们发生的地方，从未离开。
条件有变之后的人性尊严。
当一方毁容或成为植物人，这是个残酷假设。但这种假设让我们直面真实的自己，直面内心的渴望，直面人性的美丑，也给可能的崩溃打些预防针。我们不能要求每个人都是绝对的超我至上，道德楷模，我们自己也未必能做到。但当我们做选择的时候，考虑到未来可能失望你当初选择的一切条件，如果你依然决定如此选择，那么真的值得感动，你真的爱了，你值得拥有婚姻，你也会幸福。
但如果你犹豫了，你说如果他英俊我就嫁如果毁容就分手，如果她富有我就娶如果破产就离婚，那么只能说，你够冷静，可是也许你还可以等等，等那个让你奋不顾身的人，那样遗憾比较少一些。如果你说你不要等了，你等不及了，你愿意先进了婚姻然后边走边等，那也是你的选择，别人无权干涉。但轮回是个很奥妙的事情，好像那些当初背叛爱人，要知道也有很大的机会被别人背叛。
心理学上很多奥秘是如今的研究尚难完全破解的，比如相信的力量。奇迹的发生看似偶然，却都能找到内在动力的起点。一个人追求真实的爱情，并相信婚姻能幸福，梦想会成真。而当怀疑如阴霾霉菌滋生，那么所怀疑的问题也往往最终真实发生，让人瞠目而寒心。
婚姻中自身条件因变化而削弱的一方，得做好双重准备，或者继续下去但可能拖累爱人，或者分手独自承受同时解放爱人。另一方也要有准备，换个码头可能背负道德责难，继续下去就要有承担的勇气，并且不要为自己的选择怨天尤人。
幸福是千姿百态的，你觉得自己幸福就幸福，别人说什么，可忽略。但条件有变之后，比死缠烂打更重要的还有人性尊严，不管对方是否还能一如既往懂得尊重，我们首先要尊重自己。
