让我原谅你见鬼去吧

奇葩说有一期辩论，辩题是什么忘记了。马东说：随着时间的流逝我们终究会原谅那些曾经伤害过我们的人。蔡康永说：那不是原谅，那是算了。就这么一句话让我的心情久久不能平复。

是啊！很多时候我们并不是真的觉得我很好，没关系才不追究，而是觉得即便追究了也不一定有结果才说算了。

在我还未满十六周岁，当时还在读初三上半学期的时候。某一天，我父亲跟我说：过完年跟你二姐和堂哥一起去深圳打工吧。你伯父说了，反正你学习成绩不好，在学校也是混日子，也不差那半年，毕不毕业什么的都无所谓！

其实我也知道自己靠学习不一定能考上好的高中，当时跟同学商量好了，毕业就去学电脑，为求一技之长。不曾想他们轻飘飘的一句话就决定了我后半辈子的轨迹。不是商量也不是咨询而是一个命令！

你们肯定很奇怪说为什么不反抗对吧。我来自潮汕，家里有着非常传统的重男轻女观念。因为我妈妈只生了我们仨姐妹，导致了她在很多的事情上都不能做决定。

就我工作这件事，其实我母亲是为我争取过的，她跟我说：如果你想读完下半年再出去也可以，我可以供你。可是母亲说的是下半年而不是未来的打算，她的处境本就不是特别好，我又何必徒增她的压力呢。就这样，我驳了母亲的好意，年后随着二姐和堂哥去了深圳。

一个从没有出过门的小女生，在堂哥家住了大半个月、兜兜转转最后终于进了一家工厂做普工。在人生地不熟、没有朋友、没有家人的地方开始了我人生中的第一份工作！

但是我并不快乐。每天重复着同样的事情，两点一线。起床、上班、下班、吃饭、上班、下班、睡觉。 我觉得自己如同个行尸走肉般，却只是为了成全别人的梦想！父亲每个月的来电也只是为了从我这里拿钱。我怨，但是我还做不了什么。我隐忍着。

甚至有段时间，我几近崩溃。后来更是患上了抑郁症，好不容易靠自己熬了出来。我甚至都不愿意去回想那段时光，我恐惧看着自己变成了另外一个我不认识的自己，而自己又做不了什么。

这一切过去了。直到现在，我跟家里人的关系看似亲近、实际上已经越来越说不上话了！现在我也说不上怨不怨了，就像开头说的，我不是原谅他们。只是觉得，这么久过去了，我也不想因为别人困住自己，所以决定放下这些。

就这样吧。算了~

有人告诉我，前半生是都是为别人而活，后半生是为自己而活。而我却觉得，只有你拥有了你自己的经济，方能谈为自己而活这种话！有些人，活了一辈子，都只是活在别人的世界里！

15年我有了一些自己的小积蓄，我报名去学了英语。当时刚好升了职比较忙了些，想着说买台电脑把课件装好这样在宿舍也可以学。那年大姐也大学毕业开始工作了，机缘巧合之下我们说到了电脑，她允诺我说之后会送我一台三星电脑，当时我真是高兴坏了！

后来过了许久，她一直没有提起，我就知道没戏了，后来我找了同事借了一部分自己买了一台。一直到现在，她都不曾提前这个陈年旧诺，我想她大概当时就是随口一说、从没有放在心上吧 。

就这样吧。算了~

所以我现在养成了一个习惯，想要什么东西，从不跟别人提，如果现阶段我还买不起，我会延后或者等经济允许了给自己买了当一个奖励。

虽然生活对我百般折磨，但我相信，之所以选中我肯定是有理由的，如果我扛过来、成长起来了，这必定是一笔财富，只属于我的财富。

所以我必须变得强大，这样我才能去做一些现在根本做不到的事情。