交替患者

因为疫情和家人呆在一起的时间多了起来，在相处过程中看到了自己和家人的很多模式的互动，甚至是家人和家人之间的互动模式，几乎可以看到我是如何成为了今天的我。

有很多情绪在自己的心里，自己独自一个人默默感受，就这样静静地陪伴着自己度过每一天的日子。

看到自己对于不工作的焦虑，感受到强烈无价值感，生不如死。

看到自己执着于小时候未得到的满足，伤心不已。

看到妈妈对侄女的偏爱，激起了我愤怒，嫉妒，怨恨的心理。

看到了我是如何教会这个世界对我的方式，我是如何允许的。

很多，很多的点，都让我恍然大悟，如梦初醒，我才是那个始作俑者，我创造了我的故事。我心疼自己，难过，悲伤不已。如若早些明白，或许我也不会过的如此疲惫不堪。

对于群里的分享，觉察日记，更多的是不想看见，真的累了，痛了。没有了怨恨，纠缠的人，我只剩下了孤独的自己，陪伴着自己，内心也涌动着自己的脆弱与对未来的渴望。

我什么也不想做，我即使卡了，我也不想去求助，寻求支持，我只想和自己在一起。

在回杭的前几天，我告诉闺蜜我准备回了，她说祝我找到自己，平安喜乐。看到这条信息，短短的八个字，让隔着屏幕的我忍不住的哭了起来，让我有种被懂得，被理解的感觉，她只愿我平安喜乐，仅此而已。

回杭的时候，妈妈给了我一笔钱，我第一次心安理得的接受了，或许别人不曾想到，这是我第一次这么坦然的接受，没有恐惧，没有愤怒，没有悲伤，只有感动。看到了妈妈爱我的心。曾经我认为妈妈做的太多，都弥补不了她对我曾经的伤害，她对我好我觉得应该，是她对我的亏欠，她对我不好，是她本来就是这样的偏心。我一直一直看不见她对我的爱，我执着于自己小时候的缺失里，曾经我怨恨她，怨恨她的重男轻女，让我变得强势，继而她又评判我的强势，还不是她让我成为了今天我也讨厌的样子，我就是不会柔软，因为我的信念里，柔软等于懦弱，懦弱等同于无能，所以我不能无能，我只能用有用来证明自己存在的价值。从小妈妈对我就是只要她对我付出了，我有一天总是要还给她的，我很害怕，我害怕她人对我的付出，一直以来我都无法接受别人对我的付出，因为我不知道我会不会还得起？我不想欠这样的债，我只愿意自己独立，不需求帮助，童年的经历，我只得到过有条件的爱，我没有得到过无条件的，即使有人给我，我也不信任，因为我不敢相信有人会这么对我。她人对我的好，我总是胆战心惊的接受，质疑她人为什么对我好，发出是无条件对我好的怀疑中。当妈妈说出，只希望幸福，不指望我养老的时候，我突然很难过。是我一直想要苦苦想要的无条件的爱，你对我的爱是没有要求的。我一直在等，那天我终于等到了。我依然很伤心，原来我用我的愤怒，我的强势，我的独立，一直对抗的是我配得你的爱。我想要的只是一个看见。

几乎打算退群了，在今天上午林屹姐发来的问候，还有她说记得自己的时候，突然再次有种被看见，被记得的感觉，原来我还在她这里，她竟然还会记得我呢。让我又有了再次写起觉察日记的打算，对，说好的一起走呢。是林姐在这个时候推了我一把，让我记得在面临困境的时候，还有自己，还有团体。为了她这样的大爱，无私支持，我还有什么事情是不能面对的呢（最近确实发生了一些事情）在我表达了不想看群的时候，林屹姐再次给了我一份同在的力量，她说可以不关注群，先照顾自己。还告诉我书写本身也是一种记得自己和释放自己的方式。让你自己慢慢回来。在她的这些文字中，我有种她和我同在那个当下，她的允许，她的如我所是。真的真的给了我一份继续走下去的力量。很多很多的感动总在心中，不断翻腾。

谢谢你，谢谢你们，真的很感动，也真的很感恩。感谢那些默默陪伴支持我的那些人。