没有什么会一直如鲠在喉

姐弟三人，我排行老二。

是的，就是人常说的“偏大的向碎的中间夹个受罪的”那个“中间的”。

在八十年代重男轻女特别严重的农村，我的出生使夫妇被嘲笑了很久。

从小在姥姥家长大的我很早就学会了察言观色，自从记事起听姥姥就一直叨念我是多余的那个，要好好表现。

上学起就一直是前三名，想要吸引父母的注意。可是事与愿违，小学三年级父母就带着弟弟去了外省做生意，留我和姐姐在家。

六年。

吃饭在别人家，得干活，得看眼色，晚上回自己家，诺大的房子，被姐姐各种打。是的，各种原因，各种被打，多得我都记不清了。

初三时，父母放弃如日中天的生意，回家创业。妈妈陪着我们姐弟三人读书。

不知道为什么，当时心里充满了恨意，重点学校的名列前茅不想当了，直接放弃学习。

高中进了重点高中，但在普通班，六十人中排二三十名，不好也不差，完全不努力。

明明我渴求很久的妈妈就在身边，可那几年我的状态差到了极点，体重严重超标，和妈妈没在一张桌子上吃过饭，说话口气也很恶劣。

和姐姐也是。

恨，就是恨。

高三时遇到了现在的老公。我俩坐同桌，突然想为一个人变好。追了一个多学期，高考成绩也只在一本线上一点。心里不服，胡乱填了志愿，打算复读。

复读一年，自己孤身一人在另外一个省重点，自苦着。

那一年，改变了一生。

蓄起了长发，继续坚持高三开始的长跑，努力改变心态，和自己和解、和父母亲人和解。

记得一个周五的晚自习后，我拿到了一模的成绩：久违的第一名。我抱着那几张卷子在五六平米的出租屋里嚎啕大哭。哭了多久我忘记了，十分钟？一小时？总之，把之前所有的怨恨和悲戚全哭了出去。我不知道房东怕出事给我妈打了电话，第二天早上六点四十，妈妈敲响了我的门，我吃惊之余心里五味陈杂。

和妈妈一起呆了一个上午，洗衣服、收拾屋子、出去吃饭，十八年了，我感觉自己从未和她如此亲近过。

那天之后，我放下了。

好多年不管妈妈叫妈妈，叫领导。管姐姐叫老大，那天之后，看着她们我没那么多恨了。

复读后高分上了211学校，圆了自己心里的教师梦——因为我曾经遇到的那位好老师——我自己也成为了一名小学语文教师。

今天爸爸生日，一家人欢聚一堂，说起从前，往日旧事排山倒海、呼啸而来。

是的，作为一个曾经中度抑郁症的我童年时期有太多缺憾和求之不得了，所以原生家庭带给我的这些极大地影响了我的性格和婚姻。

表面上大大咧咧、开朗积极，其实内心敏感脆弱，害怕孤独，害怕不被认可。

所幸我拥有爱情拥有工作拥有朋友拥有爱好，能及时从泥潭里走出来。

女儿五岁了，老公说她有时候发脾气的样子和很像，眼神里的决绝令他害怕。

我不会让女儿成为像我这样的。

所以，前尘往事，再见吧。