沟通四要素，学会如何爱自己、爱别人

前两天闺蜜打来电话，咨询与公婆的沟通问题，由此聊到生活的压力和努力的不易。其实在我看来，这个闺蜜家境可以，工作稳定，车房俱全，主要的压力是孩子日益增长的教育费用和生活品质提升之间的矛盾，而究其不快乐的根本，其实是沟通问题。与家人沟通不畅导致心理失衡，抱怨成为常态，却始终都不确定自己究竟要什么。

罗振宇说：“人生一切难题，知识给你答案”，或许我这位闺蜜遇到的难题可以在《非暴力沟通》这本书中找到解决方法。

先来说说非暴力沟通的4要素：1.留意发生的事情；2.表达感受；3.说出哪些需要导致那样的感受；4.具体的请求。简单来说就是观察、感受、需要、请求。

留意发生了什么并不是用一些言过其实的语言去形容，比如“常常、很少、每次、从来不……”夫妻二人因为丈夫不爱做家务的问题发生争执，妻子开口就是：“你从来不干家务，我每天工作后要照顾孩子、整理家务，你怎么那么自私！”我想这句话之后一场家庭战争在所难免。

那么如何回应呢？妻子先调整心态，把“从来不”这样的词语忘掉吧，用更客观的语言表达，比如：“今天下班后你坐在沙发上看手机，也许是工作还没有忙完，不过我一边照顾孩子、一边做饭真的有点吃力。”注意：这里不是说“你一直坐在沙发上”，而是“坐在沙发上”。把包含情绪的“一直”去掉，是为了更客观和具体。当然，很多时候，话语脱口而出，哪里会想那么多，那就多多练习吧，为了更和谐幸福的生活，思考和练习又算得了什么呢？

印度哲学家克里希那穆提说过：不带评论的观察是人类智力的最高形式。在沟通过程中，我们需要暂时忘记一些主观评论，而是仔细观察。

前段时间，我和老公一起与婆婆吃饭时，他说的一句话涉及到我妈妈，我心里很不舒服，当时没有多说，第二天早上，与老公单独吃饭时，我说：“老公，昨天在吃饭时，你用那样的话语形容我的妈妈，我觉得不太合适……”在我平静和诚恳的语调中，他立刻感受到我的心情，同时也认真思考自己语言中的不恰当，所以，很真诚的回答：“以后我不会这么说了。”虽然没有道歉（也没有必要），但我的目的已经达到了不是吗？试想如果我是婆婆在场的情况下发作会是什么结局？或者我事后用埋怨的口吻质问又将是什么后果？逆反心理很容易让他奋起反驳，不仅不利于解决问题，而且可能让情况恶化，这就是没有良性沟通的结果。

第2个要素是表达感受，注意，这里要区分感受和想法，我们需要用准确的词语来形容自己身体或心里的感受，而不是表达自己对一件事情的看法，举个例子，依然是我与老公刚才那场谈话，我说：“你那样说，我心里很不舒服，会感到难过……”，这是感受，而想法就是：“我觉得你一点也不了解我妈妈，甚至对她有偏见。”听到不同的话语，你的感受会不会不一样？

接下来就是体察我们出现这种感受的原因，明确自己需要什么。本书作者马歇尔·卢森堡说，一旦人们开始谈论需要，而不指责对方，他们就有可能找到办法来满足双方的需要。

还是我与老公的例子，我需要他悔改并道歉吗？也许并不是，认真思考一下会发现，我不过是希望他明白我在意的东西，并且不要出现类似话语，“需要”不同，我们使用的语言和态度会千差万别。

我们可以通过“我（感受）……因为我……”这种表达方式来认识感受和自身的关系。比如：“听到你那么说，我有点不舒服，因为我很在意你与我妈妈的关系。”

非暴力沟通就是要帮助我们既表达自己，同时又关心他人。

最后一个要素是：请求帮助。通过上面3个要素的练习，我们已经与对方一起创造了很好的沟通氛围，基本不会再出现激烈的冲突，那么下面这一步，就是为了更好的完成整个沟通过程，达到自己想要的结果。这里需要注意的是，请求和命令的区别。它们的区分不在于表达上，而在于得到对方回答后的反应上。

比如一位妈妈想让孩子自觉打扫房间，当遭到拒绝后妈妈发现自己目的未达成，立刻恼羞成怒：“你真是太懒惰了。”从这种反应中我们可以判断，“打扫房间”是命令，而非请求。

为了达成目标，这里我们需要明确两点：第一，请求要具体。妈妈是希望如何打扫房间？扫地或者收拾床铺？笼统的请求很容易遭到拒绝。第二，请求反馈，我们需要在请求时关心对方的感受和想法。比如这位妈妈需要考虑孩子此时是否正在专注于别的事情，或者心情不太好？如果了解了这些，从而改变请求的时机或方式，也许就不会那么容易被拒绝。

本书中还着重讲述了“倾听”和“爱自己”的重要性，对学习沟通很有价值，不妨一读。

 非暴力协会创始人和主席阿伦·甘地说：非暴力生活的一个关键是：感激生活的赐予，而不贪心。愿我们都能通过这种方式过上更幸福、有爱的生活。