2022.9.29 想要走向世界

我只想说，我想要走向世界。

自己一个人的生活状态，对我来说并不是一件困难的事情。

最难的地方已经过去了，那就是确定自己是不是孤独的。

精神上的自足实际上不会令我感到孤独，人的孤独，应当是对一个人产生爱的时候。

毕竟，人会因爱而思念，因思念而孤独。

所以，爱一个人，会让自己产生弱点。

可是，人仍然希望自己拥有这样一个弱点，因为这样一个弱点，他不得不用一生去守护。从此，他的人生便拥有了巨大的价值。

世上若没有一个值得在意的人，大概不会成为一个完整的人吧。

我想，我人格的完整，得益于屁孩。

这些日子我时常回忆我的荒漠，荒无人烟的荒漠，人来人往的荒漠，无关紧要的荒漠，燃烧着的荒漠，化成灰烬的荒漠，我一路行走，伸手触及前方，背后尽是我失去之物，前方也没有任何值得获得之物。

虽然未曾奢求有人能够拉我一把，但我仍然会向上伸手，为的只是想象有人能够抓住我的感觉。

包含着巨大的能量的我，拥有着诸多的未能表达之物，等待的只是一个时机，早晚的破茧重生，破釜沉舟的自我燃烧，要么死，要么生，只差这一步。

但在这之前，打开我这个箱子的，是屁孩。

在我步入极端前，屁孩的存在，让我停下了脚步。

我不确定，这是不是正确的选择，是不是阻碍了我的发展。

或许，我从一开始就知道这是错的，但我无法确定，这是不是在逃避自己的感情，喜欢的感情是真实的，但并不现实。尤其傻屁孩是个傻子，更不能不负责任对待，但正因为傻屁孩是个傻子，所以我才更不能置之不顾。哪怕屁孩故意示弱，我也知道屁孩是个傻子，更知道这样的傻屁孩会干些更傻的事情。

总之，是个傻子，但是个聪明的傻子。

一个聪明的傻子会疯狂去依赖强大的对象，就比如我这样的天才，在当时的屁孩面前就有着充实的价值。虽然我一开始是拒绝的，但这种拒绝也只是抛出了一个矛盾的问题，那就是我并没有能力完全顾及屁孩，然而，我还是顾及了。

从此，我就有了被怜惜的价值。

如何更好地帮助屁孩成为了我的课题，如何向屁孩靠拢成为了我的课题，如何不让屁孩过度依赖我成为了我的课题，如何让屁孩成熟也成为了我的课题。诸多的课题，堆积起来，但我有点乐此不疲。

在长久一段时期里，屁孩面对的所有问题，大都会寻求我的意见，而我都会予以悉心解答，在思想层面可谓是受到过我浓墨重笔的渲染。至少不论是我跟屁孩亲密交流的时期，还是逐渐脱离交流的时期，我大概都能明白屁孩是怎么想的。

唯有我的问题，是屁孩无法触及的。

我想，后来我在屁孩面前装傻，除了是让屁孩能因此变得成熟的套路外，也是为了不让屁孩触及她无法解决的领域，因为太过脱离她的现实。而后期因为我种种不可避免的问题积累，导致我脱离了与屁孩的交流，结果是让屁孩在缺乏与我交流的情况下，自己实践了各种事情，有了一套自己缺乏辩证的观念。当我再次在屁孩面前装傻时，发现屁孩在我面前有点自信过头的时候，我就知道，似乎是发生了一些不可挽回的事情。

但是，我的问题也是巨多啊。

如今才像是回到了正轨一样，又进行了一次这样的整理和解读。

真是没劲。

不知道为什么要这么说。

但是，我想要走向世界，不想要困在这里，这里不是我发挥价值的舞台。

完整啊完整。

川上河啊川上河。

恢复自我的我，完整的我，在变得更强大之前，我大概还是孤独一点好。

心灵匹敌还是太难了，这样的命运只为让我认识到，如果我再强大一点就好了，这样的话，谁都不会遗憾。

同时呢，理解过去，为的不只是让过去成为过去，重要的是不要忘记初衷，只要大家过得开心就好。

是吧。

值得再强调一次，我不会因为别人不需要我而感到寂寞。

所以，请不要在意我单人成行。

最难的地方已经过去了，那就是确定自己是不是孤独的，多谢屁孩此前的好意。

孤独的小爷我，又可以无敌了。

我想，这也能成为令你宽慰的答案，不限于我的答案。