做饭

早就睁开眼的我，实际还躺在床上。

4点多醒来，玩到6点。睡姿静心，睡着了。妈妈打来视频，一样的声音，我却没有此前的烦躁了。嘿，黄仕明老师诚不我欺呀。当我在心里给曾经的自己一个家，它就欢喜地住下了。

写日更，写完又写，还写。班里学生打语音，问问题。回答完，打几盘游戏。大赢，居然没有以往的兴奋，想要接着打的感觉。又打一盘，不想打。

8点半更完两篇，想着起床坐着练静心，再吃早饭。结果一写，又不想起床了。

打游戏时想到吃饭的感觉，我不知道啥时候我讨厌做饭了。只是猛一向内看，想到的第一个画面居然是小时候大概7、8岁，给爷爷做饭。因为馒头皮干了，我切的时候，手一滑，菜刀切到了左手第四指上，鲜血直流。疼得我捏着指头，躺在炕上，蜷着身子，哭起来了。

弟弟跑去用毛毛蜡（可能是芦苇还是啥的种子，我们那里夏天熏蚊子），烧成灰儿，放在我手指上止血。

我心里的感觉是：那个小女孩，又痛又委屈又难过。

那些小时候给全家做饭的时光迅速在脑子里流过去，那记忆里没有父亲不好看的脸色。我不禁出了一口气。

大概做饭对于尚属孩子的我来说，是件不容易的事儿吧。照顾好家人，免得他们生气，对于小时候的我来说，很重要，也有意义。那是我展现自己价值的时候。

到了成年之后，和别人在一起了，才发现我自己其实做饭只能说把生的做成熟的，好吃是做不到的。

也不是。高中和大学时候，吃饭是件头疼的事儿。不知道吃什么，想吃好吃的吧，却又没有什么钱，更不好意思花父母的血汗钱，也不知道自己能干啥换来钱。

工作后，发现做饭不好吃。结婚后，还是如此。做饭就像梦魇一样，挥之不去。要不，想起来，我就会感慨一下，要是人不用吃饭就能活着，多好。

至于做饭是享受，更别提了。先能按时做个三顿饭，都是不错的了。

没有孩子的时候，好歹自己吃，怎么都行。有了孩子，发现简直没有什么可以做的。除了土豆、豆芽、豆腐，西红柿、黄瓜，简直没有可以做的。

大概每次孩子回来，我都暗暗为她的吃饭发愁。这也是当时犹豫着把她送到寄宿中学的很大原因，至少不用天天发愁做饭啊。

是不是很想不到啊，我这么胖，居然怕做饭？实际上，我是真怕做饭，更怕做的不好吃。

有时候人家说，妈妈的味道。我都暗暗问自己，我给孩子的妈妈的味道，是啥呀。

有一天，我们一家三口，还有妈妈和弟弟，开车去我们老家的大坝上。路上弟弟问孩子，妈妈做饭怎么样。我娃说，不敢说不好吃，说了，连不好吃的都没有了。

虽说网上视频中到处都是教做饭的，我到底也没有看过。

也好像不对，小红书里收藏了很多做饭的，好像还没有跟着学一样。

想和做，隔着千山万水啊。因为那里住着那个年幼懂事勤劳的小娜娜，那个委屈难过悲伤讨好的小娜娜。

嗨，亲爱的，你好呀。我看见你了，你就这样就可以，我就可以爱你。在我心里给你一个家，你可以安住在我这里。

写完这些，我长出了一口气。

做饭会不会还是一个坎儿，我不知道。

反正我要起床做饭了。