2021-06-12

昨天和他去游泳，偷偷收拾泳衣泳帽的时候，有那么一刹那我觉得，我们好像在幽会啊。

他就还是他，没有什么值得我留恋的地方，但他就还是他，我好像永远无法拒绝他。

他带我第一次去深水区，每游50米就歇一会。旁边有根本不停下来歇一歇的大叔，有陪儿子练游泳的母亲，有泳姿潇洒的泳队选手，还有我们两个旁观者。我丝毫不觉得紧张或尴尬，因为我不喜欢他。经历了这么多了，我不可能还喜欢他吧。

出来后，他问我不吹头发吗。我说天气热，一会就干了。天气确实很热，很适合游泳，更适合湿发在校园里漫步。我记得大二上的时候也曾和他走过这条路，那时是在取快递时偶遇他。我没带饭卡，咬咬牙鼓起勇气让他借卡给我吃饭，遂一起从新主楼走回新北。不知是他变了还是我心态变了，总觉得那时很有些尴尬，他也多少抗拒与我同行。但这回一切都很自然，以我尬聊的能力，肯定能找到奇怪的话题，以他贫嘴的能力，多尬的话题都能接住。就这么聊着呗。

走到地下超市，他问我要不要买点啥，我说我要去新北吃饭，我还没吃饭呢。后来他想了想就和我一起来吃了。这让我多少有些小意外，这是一年前的他绝对不会做的事。我点了一碗混沌，他点了两个披萨。他有帮我拿勺子和筷子，也有等我坐下后再吃。那时很晚了，负一已经没有勺子了，结果他竟去找工作人员从别地要了勺子，是个混办公室的好苗子。我吃的慢，说你吃完就先走吧。虽然我知道他会出于礼貌说没事，但真当他说出“没事”的时候，我还是有些小意外。他以前对我的抗拒，可是好毫无礼貌可言。

这一切都很正常，都很自然，在我心中没有翻起一点波澜。甚至没有见到好看男生会产生的那种一点点悸动。这学期shanqian细声说话时我曾悸动过，liaoyu磁性的声音，他的负责和靠谱让我悸动过，caitianhao线下的和善、靠谱让我悸动过，xiepengyang漂亮的眼镜让我悸动过，街舞社的huangshiyi也一直被我惦记着，更不要说zhangyuhang。但他就毫无让我悸动的点，和他说话就同和luzenghui、wangyan说话一样，毫无悸动，但回来我还是失眠了。

我觉得我明明不喜欢他了，但我还在靠惯性喜欢他。我不会想主动约他，但他约我我无法拒绝；我不会在和他说话时眼里有光，但收到他发来的消息我还是会小心翼翼地捧着手机思考如何回复。我承认我至今总是想气他，想让他知道我身边有不少男生，想让他吃醋，让他懊恼，让他不舒服，但我又怕他看到后彻底跑掉了。我承认我还是总想发仅他可见的东西，在心情不好的时候想让他知道，想看到他的点赞。

我已经不喜欢他了，但我离不开我心中的他。我好矛盾啊，我到底喜不喜欢他。

昨天晚上失眠，就是在不停地想，我又会觉得他还是喜欢我的。我幻想了他有一天向我表白，我表现地很意外。他以为要被我拒绝，尴尬的说那就算了，我摇头说，“我无数次洗脑自己你根本就不喜欢我，现在你告诉我你喜欢我？”然后在绿源和他复盘从我们认识到现在所有的事。

我给wrr发消息说这太离谱了，我根本就不喜欢他，我也从来不会失眠，但我现在怎么都睡不着。

后来3点我给zhl发消息，突然间就意识到，这可能又是我想多了。这一切都太自然了，就是朋友间该有的自然，就是朋友。毕竟他曾经不喜欢我还吊着我是真实存在的，这是被检验过无数次的真理。他最多就是到年纪了想随便找个女朋友吧。

挺好的，反正我已经不喜欢他了，我们就应该是朋友。

我真的很不争气，他随便冲我勾了勾手，害我失眠加emo了一上午。

以上。