真实的自己，亦或是期望的自己

92女孩子的内心独白。

你有没有曾在某个时候突然觉得，现在的生活不知道是不是自己想要的；现在的自己也不知道是不是自己想要的。

你有没有想过，可能，你从来都没有好好的认识过，你自己。

2019，到三月份，我就活满整整27个年头了。火相的白羊座，很早就脱离初始白羊的一只成熟羊。

92年，落地成人。生活在一个小家庭，父母都是农村苦读出来的大学生，靠着自己辛苦的工作支撑着我们的三口之家。

97，还是98年，在我小学以前，我表姐来到我家生活，接着奶奶也来了，爷爷也来了，姑姑逢年过节也会来。人一多，就很复杂了。（我表姐父母离婚，母亲在广东打工赚钱，小孩在老家农村没人管，我妈提出的把姐姐接过来。）

2000年搬的新房子，之前六个人住在三四十平的平房里。从小就没什么玩具，有天妈妈带回来一个转笔器，很是新奇，我和姐姐都围着看新鲜。姐姐胆子大，上手捣弄，结果固定的不紧，转笔器一下子从桌子上摔到地上，正好妈妈这个时候进屋看到。二话不说，说我不乖，围着桌子抓住我给我胖揍了一顿。我记得，那次我一直说不是我。可是，她能教育的也只有我吧。

童年时期，尤其是小学的时候，父母承担了家里很大的经济压力，但是从来不会在我面前袒露什么，我感觉得到。比如，早餐1.5元，没有零花钱，如果我也想像别的小朋友一样买零食，那就少吃点早餐，留下五毛钱。比如，不可以没有理由找父母要钱，如果我要买文具，文具只2块，那么给了5块，多的3块得还回去或者解释去了哪里。比如，小朋友们可以有随身听，我不可以有，父亲说，插着耳机，那哪里像个学生的样子。

再说教育，我想我父母对我的教育应该是成功的吧。母亲对我的棍棒教育是家常便饭的了，考试没考好、弄丢东西、情绪宣泄口，都有吧。因为奶奶、姑姑、还有我妈妈不听话的弟弟，这些复杂的大人世界，我妈妈称不上一个智慧的女人，善良的让人心疼，所以有时候控制不住情绪的时候会因为一点小事打我，导火索很可能不是我。第二天床头，会出现她写给我的信，有愧疚，有爱，所以我能回报的就是理解和让自己遗忘吧。

我父亲的教育，次数不多，凡出手，必让人印象深刻。但是不涉及原则问题、是非问题、道德问题、性格养成问题，一般我父亲都是不会插手的。小时候，凡是犯错，我父亲教育我，会让我跪墙角，大腿小腿九十度，屁股不可以坐在小腿上，时间一般都半个小时吧。奶奶、妈妈求情什么的是没有任何作用的。而且我父亲教育我的时候，肯定是我有错，所以我是不可以哭的，实在是忍不住，只可以小声的抽泣，不可以妨碍到周围的人。中间如果偷懒，会要加时间；跪完了，会问我哪里错了，下次还犯不犯，回答的不好或者态度不诚恳，加时间，跪到服气为止。

说到玩具，好像有一只只有一只耳朵会响的小狗玩偶一直陪伴着我，我也不知道多大的时候就有了，谁送的，谁买的。有一次逛街，看到了一个很好看的娃娃，很想要。那是我少有的一次对父母撒娇，大约磨了半个小时吧，最后好像是没有买吧，回去了。到家以后，我妈妈应该想了很久还悄悄问过我是不是很喜欢，带我回去买回来，但是我不想要了。

在我有限的记忆里，我父亲应该是极少会拥抱我的。幼儿园时期我不记得了，小学后就没有了。

我从小就很崇拜我的父亲，到现在依然很崇拜我的父亲。我父亲是一个平时话不多，一说话，必然直击人心的，对我们晚辈的一些行为和想法也很有自己的理解，总能一针见血。比如，小时候大家都有讲脏话的经历，我母亲总喜欢上纲上线的，而我父亲却说这是我们小朋友想显得自己与众不同的一种行为罢了，跟品质无关。

小学学了一些兴趣班，最早的画画和跳舞我不记得了。学习英语我记得。 我父亲给我描述学英语是一件多么多么美好的事情，直到引诱我主动的说出“我想学英语”。自此，每个周末都得去学英语，因为是我自己主动说出来我要做这个事情的啊。后面，英语一直还行吧，我也说不出喜欢还是不喜欢。

初中以后，家里经济条件应该是慢慢好起来了。那时候，我母亲提出，我和我姐姐可以在家里做家务，换取零用钱，比如洗一次碗1块，扫一次地5毛，倒垃圾之类的。 有一天，我父亲很自然的开了一个玩笑，那次我特别意外，因为我一直觉得父亲是一个很严肃的人，原来他还很幽默。

初升高的时候，我有次跟我父亲讨论考学的事情的时候。我记得他说过这么一句话“你好好上学就行了，别的你不用操心。你考不上，那是你没本事；你考上了，我供不起，是我没本事”。最终，因为去外地读书，即使高出分数线50分，也交了不少择校费，不过因为高的分减了5000块支出。

上了大学以后，我和父母之间电话的联系少的可怜，多半也是因为钱吧，也基本是跟我母亲联系。

工作以后，我大四上学期就开始工作，自己养活自己，下学期就去了深圳工作。在深圳工作的时候，如果我不给他们打电话，他们是不会给我打电话的。问我和父母沟通的频率，我是真的想不起来。可能一周？一个月？半年？一年？

一般电话的内容也是

“喂。妈妈/爸爸”

“喂。啥事儿？”

“没啥事儿啊。就打个电话问候一下呀。家里好不好？”

“好的很啊。你照顾好自己就可以了，不用操心我们。”

“嗯嗯，好就好了。我知道了，去忙啦！”

我和他们之间的电话一般十分钟都可以结束。

工作以后，我经常会思考我到底想要什么样的生活。我曾经以为我想的很清楚。时间过后，发现并不是的。

还好我还有一点比较幸运的是，毕业以后的工作，我还是蛮喜欢，觉得有价值，也还可以让自己活的比较潇洒。

不然也没有这么多时间思考自己的生活和人生吧。

很多人应该都经历过，学生时期，父母对谈恋爱的态度简直如临大敌，甚至大学时期，关于两性，关于男女关系也讳莫如深；然而，在你成年了，毕业了，工作了，突然某一天开始催促你恋爱、结婚、生子。

就好像上面的，我提到的教育的问题。其实在教育的过程中，很多时候他们会期望我们具有这样那样的品质，改掉这样那样的毛病，但是试错的机会却少的可怜。

恋爱方面，父母、社会的容忍度简直可怕，尤其是女孩子。比如“绿茶婊”、“接盘侠”、“万人骑”等词汇，讽刺而残忍。我还是相信这个社会自我放弃的人在少数，大部分受害者不但要自己我疗伤，还要承担外界给予的施害者带来的二次伤害，还要叫你“认命”。

扯远了。

下面要讨论一下爱情这个东西。

爱情这个东西，现在在我看来我都不知道我到底有没有爱过人。 因为，可能，从来都没有真正的认识到我自己，更别谈爱别人了。

第一段，校园恋爱。那个男生一开始就教会我，可以隐瞒可以不说但是不要有欺骗。教会我LOL、DOTA2，以至于毕业异地后他说要忙工作的时候，我也有游戏排遣无聊。直至某天，那个人突然失联，电话拉黑。拼尽全力，得到一句“分手吧”。没有理由，三年青春，剧终。我用了一年的时间消化，思考自己哪里做得不好，一年的时间遗忘，一年的时间振作。分手半年后，在他空间发现，原来早已有新欢。分手两年后，他曾去深圳找我，张开双臂想最后拥抱我，我转身离开，毫不留恋，即便我看到了他没有忍住的眼泪。

我在深圳期间是没有恋爱的。我很怕欠人情类的债，既然没有在一个城市常驻的想法，就不要开始。工作加班、出差，我反而很享受忙碌带来的价值感和成就感。（现在想来，都是逃避的借口）17年下半年从深圳回武汉，想着找个人、谈个恋爱、结个婚、生个娃，安定下来。

第二段，相亲恋爱。回武汉后，我认为我各个状态都极佳的，准备谈个恋爱。健身房锻炼的时候也有人加微信，鬼使神差的去了百合网，还被诓了一大笔钱。那个男生，认真、努力、上进、木讷，家庭匹配，学历匹配，工作匹配。相处一年，互相见过双方父母，还没提亲。我越来越不开心，最终分手。回头看，他需要一个温柔、贤惠、过日子的女人，我出现了；我需要一个老实、积极、过日子的男人，他出现了。一切奔着结婚，连恋爱都没有好好谈，沟通过程难受也费劲儿。正常交往的话，连朋友都不太可能做的，成了男朋友，甚至是差点儿结婚。我最好的闺蜜说，我和他在一起的时候，她觉得不是我。

第三段，网恋异地，奔现没多久分手。打吃鸡游戏的时候认识的，都受了情伤，聊天时候能互相的理解和感同身受吧。开始我是这么以为的，直到有一天我发现那个人讲的话很多都对不上，不诚实、有欺骗。所有的一切都开始变味，即便现在他还说要找我证明一切。

女孩子，在恋爱的时候，或者说每一个恋爱的人吧，自我欺骗的能力可以达到极致。想当然的以为自己再努力一点点就可以改变什么。这个过程，真的很难过，尤其是明明被伤害，还在替对方找理由的时候。

有时候，你需要做的就是跳出来，以一个局外人的角度审视一下，不用看很多，审视一下你自己就好。如果自己都变得自己都不认识，不可理喻，无法接受的时候。请放手。

在我第二段恋爱失败的时候，我父亲专门从家里赶来武汉，与我谈心两个晚上，为我分析我在恋爱关系当中的各种问题，哪些是原则性问题，以后碰到类似的问题要怎么做，不要再犯同样的错；告诉我不论如何，他们都是我最坚实的后盾，不会流落街头，勇敢的做自己的选择，不要害怕。我父亲从来都不直接告诉我对与错，帮我分析，让我自己判断。那是我成年以后，第一次近距离的感受到父母对我的爱。那天，他给我说，两个人在一起，有两点就足够了：舒服和安全感。除却第一段的青春懵懂，第二段有后者，第三段有前者。

以上都是我2018年的收获与感悟。

原谅我写的混乱和倒叙，因为最近一直一直在思考自己到底怎么成了现在这样，什么是自己，于是想到了很多很多的童年往事。

小学以前吧，我应该是个有棱角的，调皮的孩子；不知道什么时候以后，成了很懂事听话的那种别人家的小孩子。

27岁了，小学以前好像尝试过吸了一口烟呛出眼泪。没有去过酒吧，没有去过迪厅，没有混过社会，没有跟小学同学以外的人打过架，懂事以后也几乎没有个别人红过脸、不会吵架。

2019年新的一年。

第一次强烈的、主动的想要去喝酒，约了我的两个有家室的大叔领导X和L，他们说我这些都是青春期该出现的问题，我现在。

X说，第一次看我的时候，他就给L说，觉得这个女孩子很强，无论什么工作都完成的很好，同事、客户关系也都处理的很好，内心很可能压抑了很多。（那时，我听到这番话，肯定不以为意的笑一笑）

我一直觉得自己是个很简单，无欲无求的人。他们说，你这什么都没尝试没经历、没尝试，说自己无欲无求。别人那是，全部玩完玩遍了，看破红尘说自己无欲无求。哈哈，好吧，我是无知。说我是个很复杂的人，越是看起来没什么毛病没什么问题的人，越复杂。 哈哈哈，我想很多。

他们俩个是工作后相遇的知己，无论几点，半夜只要需要，都可以打电话给对方或者约对方出门不管干什么。问我有没有这种没有麻烦的概念的好朋友。 我想了一圈，没有。我和我朋友的关系都是君子之交淡如水，非常怕自己成为对方的麻烦。

问我长这么大做过最出格的事情是什么。 我想了很久，应该是小学很早起床去把一个女生的桌子掀了。原因我不记得了。他们说，我所有的情绪、想法，都是自己承担，内部消化，没有向外的宣泄。是的，我至今都想不起来我的大喜大悲。最近很想一个人住，因为不开心，我可以嚎啕大哭，而在任何其他的人面前，我做不到，实在忍不住，我只能无声的哭泣。

饭后，他们带我去了清吧，第一次喝鸡尾酒。那天我第一次给自己辫了美美的头发，第一次用卷发棒，还给额头烫了个水泡。 晚上把送给自己的19年的新年礼物口红弄丢了。

前天，买了一样的口红，还多买了一支，昨天到货，很开心。

其实化妆这件事情，我也不知道自己到底喜不喜欢，去学习健身那三个月，寝室六个女孩子只有我不施粉黛。回来继续工作后，我开始每天化妆，并坚持。

回过头来，我还没有完完全全的寻找到我自己，但是在路上，每天认识自己多一点。

我很想做一下自我评价，写了删，删了写，最终还是删掉了。

我现在知道，为什么另一半送我布娃娃我会很开心，但我自己从来不会去买给自己。

我现在知道，为什么有时候我明明达成了目标，但是并没有开心或者不开心，因为那都是被动的选择，其实并非我本意。

我现在知道，我为什么会有讨好性人格的表现，连自己都不可察觉。

我现在知道，为什么我看似潇洒自由，但是其实非常在乎外界的看法，尤其是我的家人，尤其是我的父亲。

我现在知道，我其实没有那么独立那么理性，我需要人陪，我的懂事和害怕有时会让我无所适从。

我现在知道，我为什么喜欢打游戏，不在乎玩什么，但要有人讲话，越不开心越玩得凶。

我现在知道，我为什么羡慕男孩子一呼百应的朋友，游戏，喝酒，吃饭，吹牛。

我现在知道，我的内心包裹了一层又一层，连我自己都看不清，我还祈求别人能懂得是多么的不切实际。

我现在知道，我很想和我内心的小朋友握手言和，可是，我似乎已经很难找寻到她。不知道自己喜欢或不喜欢，不知道是脑子的决定还是心的决定。

我现在知道，我大脑主力了那么多年，我想让我的心主动的时候，我连感知到，都很难。

我现在知道，做自己并非一件容易的事情，因为我了解的我，并不完全是我。

第一次麻烦领导陪我去酒吧，他俩都开车，我自己喝。

第一次深夜给人打电话，虽然打得都是网友。

第一次电话跟父亲讲一讲人生的矛盾。

……还有很多，要一点点的迈出。

昨天，我和吃鸡的小老哥说：“都说女孩子无理取闹什么的。 我不知道是我自我感觉好还是真的。 我应该是很懂事那种。 ”

小老哥给我说：“哈哈哈哈，也许吧。本来吧女人是宠出来的。但你貌似是没被宠过一样……哈哈哈哈”

哈哈哈，不好意思，2019年，我要自己宠自己了。我要找到那个被紧紧包裹的自己，让现在的我和曾经的我握手言和。 可能还会矛盾，但那又怎么样呢？ 因为这就是我呀！

从今天开始，为了别人，更是为了自己，真正意义的为了自己，活着。

虽然在自我复盘过程中的我，目前没有恋爱能力。但是我依然相信爱情，相信恋爱是一件很美好的事情，可以帮我更好的认识自己，发现自己。

相信未来，我，大家，都会遇见那个人，只是因为是你，所以想要在一起。

最喜欢的情诗。

爱---罗伊·克里夫特

我爱你，

不光因为你的样子，

还因为，

和你在一起时，

我的样子。

我爱你，

不光因为你为我而做的事，

还因为，

为了你，

我能做成的事。

我爱你，

因为你能唤出，

我最真的那部分。

我爱你，

因为你穿越我心灵的旷野，

如同阳光穿透水晶般容易，

我的傻气，

我的弱点，

在你的目光里几乎不存在。

而我心里最美丽的地方，

却被你的光芒照得通亮，

别人都不曾费心走那么远，

别人都觉得寻找太麻烦，

所以没人发现过我的美丽，

所以没人到过这里。

“Love”

by Roy Croft

I love you,

Not only for what you are,

But for what I am

When I am with you.

I love you,

Not only for what

You have made of yourself,

But for what

You are making of me.

I love you

For the part of me

That you bring out;

I love you

For putting your hand

Into my heaped-up heart

And passing over

All the foolish, weak things

That you can’t help

Dimly seeing there,

And for drawing out

Into the light

All the beautiful belongings

That no one else had looked

Quite far enough to find.

I love you because you

Are helping me to make

Of the lumber of my life

Not a tavern

But a temple;

Out of the works

Of my every day

Not a reproach

But a song.

I love you

Because you have done

More than any creed

Could have done

To make me good

And more than any fate

Could have done

To make me happy.

You have done it

Without a touch,

Without a word,

Without a sign.

You have done it

By being yourself.

Perhaps that is what

Being a friend means,

After all.