你们的爱情呜呼毙命，我却唱起赞歌

文/圆子

01

知道你失恋，我松了一口气。

也许，我该说声抱歉。我心里知道，你其实很希望我为你的失恋感到遗憾，甚至在期待我为你们呜呼毙命的爱情说点好话。

尽管，是你主动提出的，但你明明心有不甘。所以，一等开了口各自转身走开，你的那点决绝不可挽回的劲儿就泄了。懊恼、纠结，无所适从。

这些都可以理解。但我还是无法兑现你的预期。你分手不够理智，他人还是很不错的，你们的爱情还可以走得更远，我无法将这些当作劝慰你的话，我怕你抓住了就当救命稻草，令一切为分手做出的决心都功亏一篑。

更何况，你又不是傻瓜，你心里比任何人都清楚，其实，那根本不是爱情本来的面目。

02

爱情本来的面目如何，大概这世上还没有哪个情感专家能定义的清楚。但是，在朱丽叶的心里，爱情的样子一定就是罗密欧的样子。

是的，你自己的爱情就是你爱人的样子。你的那位小伙儿是让你情感上很不痛快的一根刺，他的外在和才能远远没有填补你对于异性的想象。所以，你对自己的爱情也常常患得患失——我究竟喜欢他么，我是真的喜欢他么，喜欢是不是就等同于爱，家人朋友的意见是不是合理，诸如此类。

常听人说，男人矮穷丑并没有多大妨碍，只要肯上进、有潜力就好，如果还能对你好，那就完全ok。我有时候纳闷，这种观点的合理之处到底在哪。

难道这个时代，肯上进、有潜力是男人很稀缺的品质么，足以成为一个女人选择配偶的决定性因素？还是说，即便到了这个时代，女人还是难以通过自身努力来获得经济保障，仍然离不开寻求肯上进、有潜力的男人来赚钱养活自己。

而能对你好这一点，就更夸张了。既然摊开了说爱情，那么，互相关心、怜恤难道不是爱人之间最起码的要求么。他对你好，哪里就显得珍贵不可替代了？

我没想着说服谁。我说个故事吧。

03

三十多年前，我的父亲母亲遵从父母之命，结为夫妻。

在我的心目中，父亲温驯慈爱，母亲好强精干。

单闹别扭吵架这事上，母亲总是在气场和言辞上占尽上风。父亲多半不还口，习惯挨了训不吭声，即便黑脸辩驳几句，也显得底气不足。

在成年之前很长的时间里，我总是为父亲打抱不平。我觉得很多时候，是母亲在苛责父亲，父亲是多实诚和顺的人啊，从来没惹过人。而且，最重要的是，在我眼里，父亲对母亲多好啊，难道好还不足以说明一切问题么。

那时候，谁能知道这世上还存在爱情这样东西。我只知道我需要父亲，也需要母亲，我只希望他们不吵不闹，日子往下过下去就对了。

所以，常常在为父亲帮腔的同时，我对母亲的不满就变得在所难免了。再长大一些，我逐渐有了两性意识，这无疑让我对母亲的看法更糟了些。

我觉着。母亲和父亲吵架，数落父亲的不是，是一一种不安分，是对父亲的背叛。我至今都想不明白，一个未成年的小丫头是如何攀上道德的制高点来进行法西斯式的判决的。

直至走了那么多路，见了那么多离合聚散，亲历了自己的爱情，我才能逐渐地从女儿的角色跳了出来。我眼里不再只有父亲、母亲之分，而是具备了更健全的两性视角。

当平生第一次从女性的角度出发时，我才惊讶地看到了那个情商高、立场独立、充满生活追求的美丽女人——她竟然是我的母亲！也只有在那个时候，我才看到了她的牺牲、克服和特定时代强加给她的枷锁。

现如今，我自然不会再那么幼稚地下结论了。我只确信一点，这个世上最疼母亲的人是父亲，但是即便如此，母亲是否就会因此了无遗憾呢。她的好强她的追求她对爱情的理解，父亲有没有读懂过，有没有成全过，谁又知道。怕只怕连她自己也已经忘掉了那个最初的自己。

04

怕只怕那句“纵然是齐眉举案，到底意难平”。

好就好在这是一个相对公平、开放、自由的时代。再没有那么理所当然的父母之命，再没有那么多男尊女卑，更没有世俗偏见对个体婚恋的随意绑架干涉。

所以，何不放开手脚去找那个真正对的人呢？不因为感动就开始，不因为他对你的好而让你在患得患失间误了彼此。

基于我本身在爱情上的历练，公道地说，我觉着一份真正好的爱情必须势均力敌，你娶了我不委屈，我嫁了你也不屈就，在彼此眼中都是最好的自己，完了还能一同携手去发掘更出色的生活。而不是一方凌驾于另一方，毕竟，你给我好我给你爱情成不了买卖，只会是彼此消磨。

爱情，就该是它本来的样子。

END