每一个“为你好”的背后是“我害怕”
秋风起，贪凉的娃依旧喜欢吃着脚丫到处跑，晚上也是演绎了N个版本的睡姿，尤其喜欢露出白花花的小肚腩，到了这个季节一点也不可爱，反倒令半夜醒来的父母忧心不少，最令人头疼的是小家伙已经咳嗽一周了。
于是乎晚上就要Bi求Po彤宝穿睡袋或者穿小睡裤，结果就打响了一场拉锯战。
彤宝：“我不要穿睡袋，不舒服。”
妈妈：“嗯 ，睡袋确认会有点不舒服，那妈妈也担心你会着凉，每天半夜起来给你盖被被，妈妈也会睡不好。”
彤宝：“我就是不要穿睡袋。”
妈妈：“那我们穿睡裤吧，这样小肚肚会保护好，总比光溜溜的好。”
彤宝：“不，我不要穿。”
妈妈：“那你生病会不舒服的呀，验血吃药多难受。”
彤宝：“那我就盖被子，我不会踢被被的。”
妈妈：“不行，你赶紧选一个。”
被逼无奈的彤宝穿上了裤子然后开始抽泣起来，一边喃喃道：“我不喜欢穿裤子睡觉，我不要呀，呜...."
妈妈：“彤彤，穿裤子让你不舒服，但是妈妈好害怕你生病呢，我还要请假陪你看病...”
这个时候我忽然打住了，我继续表达下去会让孩子有怎样的感受，我是想要通过让她愧疚而服从么？让她知道妈妈会牺牲很多来照顾你，如果你再这么不懂事，你是不对、不应该的嘛？妈妈需要坚守“准确的方式”，你的感受不重要，你的需求也不用理会。我因为你生病而作出的种种牺牲都是因为“你的错”。这是我想要传递给孩子的观点么？
就如我们父母经常不断地告诫我们，我都是“为你好”，因而没了界限，从读书到择业甚至是婚姻的选择，都是用“为你好”的紧箍咒在绑架着我们，本该为自己负责的事情都变成了七大姑八大姨的事，丢了“自己”也憎恨父母。我从没有机会为自己负责，你怎能责怪我没有过好自己的人生呢？！“逃”是唯一的出路，所以青少年会很少与父母交流，多说无益，难道我希望彤宝也与我渐行渐远么？！
我究竟在怕什么？！
你不穿睡裤，我就得半夜起来，妈妈上班累，半夜也怕起不来，怕到时候你感冒了，我会被责怪没有照顾好你。
陪你看病，我得要请假，一次次请假我觉得给团队添麻烦，又不好意思跟领导请假，是我的愧疚感在作祟。
你生病难受，若作起来，我也担心我应付不来。
这些“为你好”背后的真相是有如此多的恐惧，这些点滴需要我自己去面对的问题，也让孩子一并去背负么？
而现实生活中，有多少个“为你好”，隐藏着背后的“我害怕”。
“你要叫人，知道么，这都是为你好。”其实我害怕别人背后说我没有教孩子懂礼貌。
经常听到小区里阿姨妈妈们在相互讨论谁家孩子养得好，如果孩子不好好吃饭，一定是连哄带骗地填鸭式地喂饭，因为我害怕孩子瘦了就是我没养好。
曾有父母说我另可“孩子恨我”也要逼他好好读书，其实是我害怕他没有读好书，以后被人瞧不起。
为你好，千方百计打听哪个是热门行业，不是我不知道你热爱什么，而是兴趣不能当饭吃，因为我怕未来你找不到好工作，没法养活自己。没能让你成为富二代，父母也有不少悔恨。
为你好，让你找个好人家，是因为我害怕哪天父母不在了，你有一个依靠，这样我们才能安心。
这些恐惧已经深埋在我们的潜意识里，除了自我觉察，真的很难捕捉到那些习以为常的”为你好“其实是在合理化我们自己的“恐惧”。
如果只是做自己，我想要做什么？！
半夜醒来，是因为你是我的孩子，母性使然，无关于其他任何人对我的要求。
你生病，我想要请假陪伴，因为这个时候是你最需要我的时候，我希望能陪伴在你身边。
好职员和好妈妈不是顾此失彼的关系，而在不同的时期的角色转变，我在不同的当下做好一件事，而不是想着任何时候都要两全。
是的，这才是我内在真实的需求，而不是任何人的期待套给我的枷锁，是我为自己的需求负责而想要做的决定。
结果，我告诉彤宝：“妈妈不知道不盖被被会不会生病，但我的确有点担心。我不想强迫你，如果你不想穿睡裤，你就脱掉吧。你自己想好。”
话音刚落，小家伙脱了裤子盖上了被子...
讲真，我内心依旧会有一些挫败感，但我始终想要坚守的是：尊重孩子的感受、尊重她作为一个生命个体去选择她自己的认为对的事情，而不是我帮她选择并强迫执行，即便我有成千上万个好理由，不如让她去自主选择、体验、感受不同选择后带来的结果。再多的说教不如孩子亲身经历，这也许是我能给到她最好的支持。这个时候有的父母们可能会跳起来说你这样子太宠孩子了，我深知你们的担心，但我相信孩子知冷暖，当她真的因为没有盖好被子而生病有了切实的体验之后，她会自发自动地作调整而不是我去逼迫她、漠视她的感受和需要为代价。
两个人少许都有些闷闷不乐，然后各自昏睡过去，不到一小时当妈的我又自动醒来，摸摸旁边的小人儿...
周国平曾说：“爱，是本能，而尊重，则是一种教养。”教养不是另外一个枷锁，不是评判父母好坏的标准，而是当我真心信任一个生命，接纳它的不同状态，包括我自己敢于袒露伤疤的时候，恐惧背后的蜕变之门则会打开，爱又在生命的长河里流淌起来，带领我看到更多的可能。
