人生路上,你想成为骑师还是坐骑
因为一直战胜不了自己的心魔,所以引发起这一系列的深思。我的心魔,是内心深处那个懒惰的自己。跟一些熟的不熟的朋友聊过之后,才发现不止我一个人处于“间接性踌躇满志,持续性混吃等死”的状态。
不得不提的一个共同点就是大部分人总是想得太多做的太少。用一句话来形容再合适不过了:你可以像一只猪一样懒,却没办法像只猪一样懒得心安理得。
其实每一个人都会有一些或优或劣想超越的自我,这一路外界干扰因素实在太多,所以我始终佩服那些能够走到终极目的地的人。
就像有一百个人去爬山,我们起初的目标都是山顶的风景,但是总有人坚持不下去,总有一些人走几步放弃;又有一些人走几步就跑去采摘山腰漂亮的野花;还有一些人走几步转向一条拦腰通往另一个方向的路......我们都知道最终想去的是山顶,也清楚到达之后能看得到多么美妙的风景,但是坚持到最后的通常就只有那寥寥数人。
究其根本,无非就是自制力差、信念不够坚定造成的。
前同事A,一起上班的时候就一直佩服他的自律。那时候英雄联盟特别火,好多同事几乎下班时间都泡在网吧或者窝在宿舍抱着电脑打游戏。A也不例外,下了班最喜欢的事就是约几个同事一起打游戏,但是他跟别人有一个不同点就是,别人打起游戏来痴迷当中无法自拔,女朋友从来找不到他们人影,只要一下了班领导就休想再找得到人。A虽然很喜欢玩游戏,但是他在业余时间发展了一份办卡的金融副业,下班除了打游戏,还在搞副业赚钱,不管游戏玩到多入迷,他只给自己规定一个小时玩游戏的时间,只要一到时间,他立马退出游戏投入到另外一个完全不相干的事情当中。
那个时候的我们都是刚从学校毕业刚参加工作,那也是我的第一份工作,后来我和A都陆陆续续的辞了职。
再后来,A结婚了,辞职之后一直全情投入做他的金融,结婚的时候也没有赚到手多少钱,女方家里倒是给陪嫁了不少,在我们当地来说算多了,一辆十几万的汽车和10万现金。这也是A后来创业最关键的一笔资金,结婚前辗转过好几个地方,婚后稳定下来了,在定居的城市开了自己的工作室,然后一直勤勤恳恳一心为事业。
前不久跟另一个同事聊天,无意中说起了A,同事说A现在混得风生水起,开的工作室生意一天比一天好,而且最近还把结婚时候陪嫁的十几万的车换成五十多万的车。
听到这些的时候确实让我很震惊,之前一起上班的时候就觉得A不简单,能从游戏里分分钟把注意力转移出来的男生一向让我佩服。
A的逆袭成功并非偶然,其中缺少不了他对他所在行业的敏锐嗅觉和超常观察力,或许掺杂着婚姻当中的幸运,这才让他有了创业的第一桶金,但我觉得最关键的还是他本人身上具备的能力,以及他超乎常人的自控力。
大概是一开始,A就一直清楚自己以后要走什么样的路,要分几个阶段去走,该怎么实施每一步,这才有了后面的成功。后面的几次聚会中也见到了A,他待人还是从前那样谦逊,不觉得自己高人一等,也从不吹嘘自己的成就,这让我对他更加佩服。
佩服的同时也让我反思了自己身上的很多不足之处。
一年多以前我开始着手写书创作,因为作家是我从小到大的梦想,我以为自己终于要开始了,我以为自己再也不会放弃,尽管并没有做好十足的准备,我还是开始写了。在那之前我曾无数次的想象过结局,却从来没有过一次真正的开始,永远只是拿自己最宝贵的时光去见证着别人的成长,完事之后再来一通感慨,脚步依旧停滞不前。
年龄的无情增长再加上自己的不断加重的焦虑,促使我为自己的梦想定下一个又一个从大到小切实可行的目标,并且迈出了迟来的第一步。
去年的大部分时间都属于在行动力和空想边缘徘徊的状态。定下目标之后我慢慢开始逼着自己早睡早起,然后去附近的大学跑步,逐渐就有写作灵感一个接一个的冒出来。终于打败了内心深处那头可恶的猛兽,终于不再是“等死模式”分子当中的一个了。
感谢身边有A这样优秀的人出现,让我不断地对自己反思、改正,成长为更好的自己。
第一份工作是在内蒙古一个小镇的化工厂上倒班,夜班上到后面不管什么班从不早睡,每天都是凌晨三四点,有时候甚至通宵到天亮。现在每每想起都会很不可思议,那个时候十七岁的如花年龄,毕竟太年轻,从不知道什么叫衰老,从不理解比我年长的那些人对岁月的无奈。
后来终于不用上夜班了,但却日复一日的敷着最贵的面膜熬着最深的夜。有次看见镜子里自己脸上的皱纹,先是一愣,瞬间怅然若失,这是我?我怎么也会老的这么快?再看看自己的成就,仍然一事无成。每次回家看着爸妈苍老的容颜和佝偻的背影,真想时光慢些吧,不要再让他们变老了。可是有什么用?这世界没了谁都行,第二天太阳还是照常升起,日月光辉、宇宙星河一切照旧。
太阳还是那个太阳。
月亮还是那个月亮。
世界还是那个世界。
我却不是那个我,生命在一天天流逝。亲人在一天天变老。唯一值得庆幸的是,至少每一天,我都是这辈子最年轻的状态。不想白活一次,那就把心里所有的想法都变现。怕什么?至少我做了。对了就是成就,错了大不了从头再来。我妈给我这条命,不是让我每天用来按部就班混吃等死的。这些声音是我内心每天都在思考着的东西,每天思考无数遍,纠结无数遍,也日复一日了无数遍。
好在,最后终于战胜了那个纠结懦弱懒惰的自己,能够做到及时止损。
定下目标之后,心里装着的梦想逐渐清晰,仿佛离我越来越近,再也不像以前那样手脚像是被一双无形的大手操控着,刷知乎玩抖音发呆打台球,什么都干,就是不干与梦想有关的事情。足可见定目标对实现人生梦想的重要性。
我始终想改变,誓与梦想共存亡,哈哈,听起来多么青春多么热血,直到后来付诸行动,才发现自己以前有多么幼稚可笑,真正成功的人,并不是时刻把梦想挂在嘴边,而是每一分每一秒都做着与梦想有关的事。
“梦想”二字与青春无关,更无关性别年龄。最重要的是愿不愿意为之付诸行动。我总是幻想,如果我把N年前的某个想法变现并且坚持下来,现在是不是就是另外一种生活轨迹?有段时候每晚睡觉之前都会想很多很多,想这辈子不能庸庸碌碌,想我还年轻,要拼搏要逆袭,想当下我该做好的事情,然后暗暗下定决心,明天醒来一定要怎么怎么样。第二天起来又是以前的状态,该拖延拖延,该偷懒偷懒。
被这样无休止的状态无休止折磨到一度萎靡。
如果长此以往,短短几十年的人生路,我若不奋起搏击,永远只能做其他一切的奴隶,永远成为不了自己的骑师。
大概每个人都有种“因为害怕自己并非明珠而不敢刻苦雕琢,又因为有几分相信自己是明珠而不能与瓦砾碌碌为伍”的心态吧。大事做不了,小事不愿做,遂逐渐远离世间,疏避人群,结果在内心不断地用愤懑和羞怒饲育着自己的自尊心。
如今想来,世界上所有人无往不在枷锁中,每一个人无一不是奴隶,又无一不是驯兽师。而那匹猛兽,就是每人的性情,中间最关键的决定性因素就是心态。人生这场斗兽场,如若赢了心态你便是骑师,但输了,你就只能做一辈子情绪的坐骑,任其摆布。
走吧。
跑起来吧。
但行梦想好事,莫问人生前程。
无悔就好......