“当朋友的付出程度超过我时，我们的关系却面临危机和终止。”

“当之前闺蜜得知我需要钱的时候，我的这个好闺蜜主动说她老公现在有一笔款暂时不用，可以借给我，可当时我没要，但是我依然很感动，也觉得这个人值得交。但是现在她需要钱时，我却很难做到像她对我时那样全力以赴。并且，在借出的钱没能在约定时间还上时，我觉得她变了，我觉得自己不能继续跟她做好朋友了。”

这个是在朋友关系中出现的。大概事情就是如上所说，这里有两个问题我想说明，一个是最后说到的，这段朋友关系处到这种程度，难道真的是如当事人所说，是朋友变了吗？还是别的原因？另外，这个对于婚恋关系，又有何启示？

我们先说第一个问题。其实，这个问题的核心点，在于人际关系中的一个关键属性，就是付出特质。也就是说，在任何人际关系中，我们都会去考虑我们如何对对方进行付出，如果用物质来衡量，比如钱，能付出到什么程度；如果用精力和时间衡量，我愿意投入多少时间；如果用情景来衡量，就是我愿意在多小的事情上，帮助对方。

不同的人际关系，我们有不同的态度和标准，这个可能不一定是显性的，即你不一定真的像我说到的这样，这么认真细致的梳理和思考，但是你内心都会有一个大概的秤砣。那我们这里是谈到朋友这种人际关系，我们就先限定在这个领域，因为亲子关系，恋人关系，朋友关系，不同人际关系，都有各自的特点。

那对于朋友，其实我们也会因人而异。最简单的一个划分标准，就是看我们的亲近程度，即一般朋友，好朋友，闺蜜。那对于不同的朋友关系，我们的付出表现也有很大差异。所以，这里要评估你自己，付出程度是什么。

我们看上面提到的情景，这应该显而易见，是很好的朋友才会考虑的事情，愿意倾其所有对对方进行帮助。这种朋友好吗？简直不能太好，为什么？因为我们知道他们愿意舍弃自己的一些利益帮助自己，换句话说，就是可能超过他们的现有承受能力情况下，帮助对方。也许有人会说，这是一种“变态性质的”付出，不健康的付出，就像是一句话“为朋友两肋插刀”。是的，都插刀了，这还能说健康吗？

但是，试问一下你自己，这样的朋友，你是想要还是不想要？“给我来一打好吧！”

No， No， No.

当你说想要的时候，有没有问一下你自己，为什么你想要？再问一个问题，你自己能对这样的朋友，付出到什么程度？

想要的原因很简单，因为这样的朋友在我们有难的时候，我们可以 turn our back on them without any hesitation. 有这样的朋友在身边，我们有足够的安全感，我们不会害怕面对自己难以独自面对和处理的情况，而这样的情况，在人生的无限可能性中，总会时常或偶尔出现。就好像，这是一种高质量的防弹背心，当我们遭遇生活的打击时，他们帮助我们极大的提高了抗打击的能力。

那第二个问题，你自己对这的、样的朋友，能付出到什么程度？

这是一个我认为最为要命的问题。换句话说，这是要让你能诚实的面对自己的内心，诚实的面对一段朋友间的人际关系，诚实的面对你对这个朋友的情感和态度。当然，更为重要的，是你能面对你人性中的普遍成分，自私性。

也就是说，我们都有一种偏向，希望自己能获得他人的喜爱和青睐，希望能够得到对方的足够多的，质量足够高的支持。这是由于我们作为人类，本能的自我视角出发，本能的生存自私属性。

但是，对于给予我们高质量防弹背心的他人，我们能够提供给他们怎样的防弹背心？我们却很少会思考这样的问题。或者说，不会像得到他人的支持那样重视思考这个问题。但实际上，在我看来，这个问题与想获得他人支持，同样重要。

这实际在我看来，是一个社会性的现象，也是我认为的一个很重要的问题。即从进化心理学的角度来看，我们人类祖先有利他性的基因，否则在大自然靠单打独斗，养育后代，非常困难，而人类实际也是这么发展过来的，也就是在这种自然选择的情况下，我们人类才有了这样的基因。

但是现在这个社会，有一种倾向性，就是自私主义，自私意识，缺乏利他性，不管是对于社会，还是对于陌生他人，还是对于所谓的朋友。当然，这个值得每个人去反思，去思考自己在现实社会的所见所闻，来核实和验证。我们这里还是回来主题。

换句话说，如果你在获得朋友的高质量支持时，其实你知道自己并不能在对方需要时给予同等质量的回应，即你不能做出这种所谓的“变态”的付出行为和态度。但是，由于人的自私性和利己属性，你并不会在知道这一切的前提下，有一个意识说，是不是要纠正一下这段关系，或者说，告知一下这个朋友，我们的关系在付出层面可能不对等，这在将来可能会有隐患，即你觉得我能帮助你，但是实际我做不到。

是的，这就是问题所在。也许这样的付出特质差异，在一般社交交往中，不太会出现。但是，这种高质量防弹背心的应用场景和差异，会在相对极端的情景下出现，也是人生无常的一些情景下出现。这时候，就会出现出现上面的困境。

如果那个时候，你为了掩饰自己最初的自私，默认这段关系继续下去，那么在遇到这样的处境时，你的认知实际很难让你协调，你会建构一个错误的认知系统来协调这样的认知失调。即是对方变了，而不是自己有问题。

但实际上呢？你的自私性可能才是根源。

当你在知道朋友的付出程度高于你的那一刻起，首先是觉察到这一点。然后，就是主动告知对方，这点的差异会在以后的交往中出问题。要给到对方和自己一个意识和提醒，重新平衡现在这段关系。尤其是对于高付出程度方。

这重要吗？非常重要。因为这样，如果对方说，没关系，你就做你自己就好，我也不会在意那么多，我想帮助你那个程度，我愿意的，不需要你对等回馈，那这段关系就可以继续。如果对方说，哦，原来你是这样的付出程度啊，那我知道了，可能他就会调整对你提供的支持程度。

有人也许会问，对一个朋友想这么多，至于吗？当然至于，因为并不是每个朋友我们都会考虑这么多，真正能让我们考虑这么多的，是非常有限的。所以也就不存在多余不多余，因为你不想损失掉这种难得的朋友，多做一些思考，必然是值得的。关键是，你有没有这个意识和能力思考到这种水平，而不至于在将来遇到这样的问题时，损失掉这种朋友，然后给自己一个错误的心安理得的理由和借口？

其实恋爱和婚姻里，也存在这样的付出程度差异问题，如何来思考和处理呢？下一篇文章再来谈。