那些中央戏精学院毕业的女生们，后来过得怎么样了？
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老公没有底线袒护家人，我该不该离婚？
老师们好！
与老公争吵过后，负气提前回到工作地，铁了心要跟他离婚！其实吵吵闹闹了这么长时间，一直是可怜孩子才下不了决心，实在是已身心俱疲！回归工作岗位之后，有次在对帐单时，发现支付宝微信里进的钱，大多是老公转给我的，这个物质时代，能无私而且大方为我花钱的，也只有他一人了，想想心里难免会有些不舍，于是，静下心来分析一番，请各位老师帮忙分析一下，这婚该不该离？拜托了 真心求助！
先生对我最好的地方是：1、舍得花钱。2、打架不还手。
最大的矛盾是：不管我是正常人还是孕妇还是产妇，都会一味的袒护他家里人，是没有原则性的那种。我自认为自己是个有教养的人，凡事论个理字，但是他的家人就完全相反了。比如，
1、临产前婆婆大驾光临，我与先生出去办事回来，发现婆婆没有烧饭，于是老公就对我大发脾气，我悄悄的关上厨房的门，温柔的问他，是不是不好发妈妈的火才对我发火的，他说是。我没有想到这只是个开始，以后所以的事都按这个标准来执行了，身心俱疲啊！
2、年30，我在医院生孩子，他们一家人在我家吃团圆饭，我在生孩子，他们在我家吃年夜饭，听起来是不是搞笑？可是事情确实发生在我身上！然后是老公和一个表妹在医院陪我的。5天后，老公回家拿东西 发现菜没有收 碗没有洗，他们吃完就拍拍屁股走了！幸好是冬天，不然家里肯定是全臭了！
就这样 我还愧疚，怠慢了他们，年15再次邀请吃饭，好了，本来照顾我和宝宝的老公，只忙着为他们烧饭去了，一家人居然没有人进我的房间照顾我和宝宝！我是剖腹产的，15天还有伤口啊！我就是遇到了这样一家人，即使这样，老公没有说过家人一句，更没有因此觉得我受了委屈，该发脾气的，一次没少。
这样的事情，永远在反复！大家可以脑洞大开的想象！即使给我钱花，没有家暴，可是，这场婚姻里，我是没有自尊的，将永远被不公平的对待，他永远站在家人那边，给我委屈、给我伤害，真的好累啊！你们就别问他的家人了，他的家族比较排外，原生家庭才是家人，娶进门的，都是外人，弄死了他们都不会有愧疚。
他家有个亲戚，逼着儿子离婚，不让母女相见，后来还逼疯了自己的孙女 也没有人敢说她一句，所以，我无法指望长辈们有大度，可以从中指点我老公，他们正是一切祸害之源，我避之不及！太痛苦了！望老师给予指点！度我这一关。替我替孩子，先谢过了！
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分析一
青龙：在我的个案里，会遇到很多像你这样的“怨妇”，她们在老公那里当怨妇，还想来我这里寻求咨询师更大的同情。很恭喜你，成功把自己打造成了一个怨妇，并得到了大多数非专业吃瓜群众的同情。我的很多女性咨客都很喜欢扮演受害者的角色，这是她们的人生游戏。就如同电视剧《渴望》里面的刘慧芳一样。这是一个广大中国女性们喜闻乐见的专业受害者、圣母玛利亚的角色。
但我想中立地对你指出：你所遭受的这一切，都是你自己打造出来的，你说的任何一个局面都是你和你老公共同打造合谋的。因为你的内在自我价值很低，你需要通过一个“怨妇”的形象来获得外界的肯定。甚至从你选老公之时就已经有这样的潜意识了，你需要这样的老公来配合演戏。
我们来看：
“1.临产前婆婆大驾光临，我与先生出去办事回来，发现婆婆没有烧饭，于是老公就对我大发脾气，我悄悄的关上厨房的门，温柔的问他，是不是不好发妈妈的火才对我发火的，他说是。我没有想到这只是个开始，以后所以的事都按这个标准来执行了，身心俱疲啊！”
如果你做不到真正接纳对方的情绪，那你就不要去接纳，我们说，内外一致的人才是心理健康、身心整合得好的人。
你做不到接纳，那就不要去接纳，你可以“怼”回去，直接告诉他说：“你无缘无故对我发火，让我很难受，如果是你妈妈的问题，那你应该去对你妈妈说！”把内心的感受说出来，是比较好的“一致性沟通”（萨提亚）的方式。你可以不憋屈、不压抑，如果你感到愤怒，你也可以对你老公发火。我们说，一个心理功能良好的女人不是说完全不发脾气的女人，反而，她在某些受到侵害的情况下也会发火，生气是人的一种正常心理的反应，也是对自己的一种保护。
如果你怒骂你老公：“你发什么火啊 ？你妈没煮饭，关我**事啊？把气撒我身上算什么男人啊？”我会觉得你跟大多数女人一样，是正常的。
或者还有少数修为境界非常高、心理整合度极好的女人，能够做到“不动心”，可以明白这不是自己的错、也知道老公的怒火不是针对她的，可以笑一笑，以幽默的方式说：“你有啥毛病呀？干嘛朝我发火啊？你可以向你妈发火啊……”
可是你看你的处理方式：“我悄悄的关上厨房的门，温柔的问他，是不是不好发妈妈的火才对我发火的？”你不觉得自己的做法非常诡异、非常心口不一吗？
其实如果你是真的温柔善良如志玲姐姐，那也没有问题，关键是你自己的内在是怎么想的？实际上，你内在是压抑自己的，你在装圣母，所以次数多了以后你就会压不住，你就会难受，所以你的内在立场、定位是有问题的。
如果你的内在定位是：“老公可以向我发火，因为夫妻之间是可以做对方情绪发泄的渠道”那你可以不发火，因为你也可以找老公发泄，那就没什么问题。
可是你的定位是：“我已经这样了，可是你还对我那样”，那这个定位就是怨妇定位，你并非真心对老公温柔。你的表现是假的、心口不一的。
“2. 年30，我在医院生孩子，他们一家人在我家吃团圆饭，我在生孩子，他们在我家吃年夜饭，听起来是不是搞笑？可是事情确实发生在我身上！然后是老公和一个表妹在医院陪我的。”
我没有觉得你在生孩子，你家人在吃年夜饭，这有什么好笑。人家在吃团圆饭，这有什么问题吗？难道每个人都一定要守在你身边吗？生了孩子就是世界中心了吗？这是一些人的期望还是客观真理？
如果你需要有人守在你身边，你可以直接告诉他们：我现在在医院里面生孩子，我感到孤独寂寞冷，你们可不可以找几个人来守着我、关心我、爱护我，否则我会觉得难受。可是你偏要把感受憋在肚子里面，目的是什么呢？你得符合自己内在的怨妇定位啊！只有憋住了，你的戏才可能成功。
如果他们都不愿意来，你也可以花钱请人来陪护你。“然后是老公和一个表妹在医院陪我的。”这不是代表还是有人陪你的吗？
5天后，老公回家拿东西 发现菜没有收 碗没有洗，他们吃完就拍拍屁股走了！幸好是冬天，不然家里肯定是全臭了！就这样，我还愧疚，怠慢了他们，年15再次邀请吃饭，好了，本来照顾我和宝宝的老公，只忙着为他们烧饭去了，一家人居然没有人进我的房间照顾我和宝宝！
你愧疚的是什么呢？你愧疚的不是怠慢了他们，而是你并没有因此获得他们的好评。没有人规定你这是在怠慢他们，而是你自己定位自己怠慢了他们，目的是什么？还是要演受害者+圣母啊！
既然你再一次邀请他们吃饭，那就代表你已经在行动上证明了你自认为真的是自己怠慢了家人，那就邀请不就好了，那你还怨什么呢？这幕剧又再一次证明了你的圣母“假人格”。所以你永远要说：我已经这样了，你们为什么要那样呢？一切都是你自导自演。这是你眼中的世界，你要寻找证据，所以他们必然“一家人居然没有人进我的房间照顾我和宝宝！”我相信你找的证据是客观真实的。可是你永远不可能知道，如果另外一个心灵健康的女人换成你的位置，她会发现不同的证据证明她老公是爱他的。
你所谓的温柔、圣母都是假的，是有要求的。你的要求体现在：“老公没有说过家人一句，更没有因此觉得我受了委屈，该发脾气的，一次没少。”反过来就是，你希望老公安慰你、重视你、倾向你、批评他的家人。你需要的东西却不对他说，而通过一场一场的戏，妄图引起他的重视。
“即使给我钱花，没有家暴，可是，这场婚姻里，我是没有自尊的，将永远被不公平的对待”。为什么你没有自尊？因为你本身的内在价值、自我评价就是低的，而不是他们没有给你自尊，自尊是人本身就有的。
“将永远被不公平的对待”，是因为你永远在寻求不公平的对待。
“他永远站在家人那边”你永远把老公推到他家人那边。然后你自己永远就可以把自己定位为“委屈、受伤害，真的好累好累”的一个怨妇。
“他家有个亲戚，逼着儿子离婚，不让母女相见，后来还逼疯了自己的孙女”他家亲戚的事情关你什么事呢？你说出来是否又能够再一次烘托你受害者的形象？
”不要指望长辈们有大度，可以从中指点我老公，他们正是一切祸害之源，我避之不及！太痛苦了！”你看，从他家人到他，全部都在害你。
这在我们心理学上说，你是在扮演一个受害者，属于讨好型人格，你的局面是自己打造的，这在咨询中是很常见的。
有些深度的东西，也许你不太理解，很正常。如果你有条件的话可以来做心理咨询寻求专业帮助，希望你早日提升心灵、从角色的困局中解脱出来。
另外，我不是说你意识上在故意演戏，而是你的潜意识，支配着你的一切行动。如果不懂的话，建议你看一部美剧：《西部世界》，领悟一下什么叫做你以为是自己在支配自己，其实早已经有一套程序植入你潜意识里了，而这套程序是哪里来的呢？很大程度是你小时候原生家庭给你的。
分析二、
余老师：从一般层面来分析。你现在面临一个趋避冲突：你觉得老公给你花钱挺大方的，而且打架不还手（其实我不太明白为什么时候“打架不还手”也变成优点了？难道你可以经常打他？可见你和他平时是如何沟通的。）万一离婚了未必能找这么好的男人，毕竟你二婚的价值没有一婚高；但是你又实在忍受不了老公偏向他的原生家庭、而不理解你的委屈，甚至连一句安慰的话都没有。
所以到底是留不留在婚姻里呢？你很想找一个万全之策，最好能让你老公改变，或者他的家人改变，或者能让你自己不感到痛苦地留在婚姻里。
那我告诉你，你是无法改变他们的，只能改变自己，或者自己让自己想开点，比如：就当老公花钱买你伺候他一家，他出钱你出情绪（但我觉得你还是会痛苦）、或者自己修炼“不动心”，对这一切不为所动（很高的境界）。
如果你做不到让自己拥有“不动心”，那就离婚吧，同时承担离婚的风险。
因为你自己没有一个良好的内在世界(哪怕不是你自己造成）、婚前没有选择好老公，那么这个结果是你必须承担的。无论你选择哪种方式改变现状，都是要付出代价的，世界上没有什么能够帮你点石成金的“高人”，能满足人们不用承担因果的愿望。
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说话虽无情，也正是我想要的：忠于内心的看法，让我换个角度来思考自己的困扰和审视自身的问题。正如你所说，我的原生家庭确实有问题，我父母重男轻女非常严重，除了大义给我和姐姐读了书，便是哥哥的备胎，毫无存在感，作为二女儿，我更是被忽略，所以，我很在意别人对我的看法，以此求得存在感。所谓的假装圣母玛利亚，并非我所愿，从小到大便在这样的氛围里长大：做人需谦卑，尊老爱幼，不要顶撞老人，我为人人，人人为我…这样无我的氛围里长大，你应该有感触，这些思想来自于长辈、师长、同辈、以及无处不在的媒体。
您不也知道《渴望》吗？现在类似《渴望》题材的电视多了去了，总是男人可以处处寻花问柳、无所事事、缺席家庭、总之，男人吃喝嫖赌都是正常的，而女人必须容忍、必须包容，不能反抗，不能跟男人一样吃喝嫖赌，不然你这个女人便是大逆不道！准是死定了！所以，我何尝不是一个受害者呢？谁知道现实中的忍让，换来是一大堆伤害呢？经历过，我才知道教养不是打不还手骂不还口。
你说我生个孩子矫情是吧？你是男人，没有生过孩子，不能感受到肚子开那么大口子的滋味，不能理解产妇不能见风不能碰水这些变态的玩意是怎么回事，不能理解剖妇产后因为伤口抱不了孩子的无奈，所谓的坐月子，真的需要别人伏侍的，我本是个女汉子，也必须接受这些事实。你是个男人，没有经历过这些，所以，无知者无畏，我不能怪你的不理解。我便不是因为自己生孩子而不让别人吃团圆饭，只是别在我家里。如果你是这家的主人，你在医院痛苦的做着手术，别人来你家吃饭，你觉得合适吗？吃完就那样碗不洗菜不收的跑掉吗？
我打他怎么了？我在生孩子幸苦的养育孩子还要处理工作的事情，他在外面快活嫖娼，打他的瞬间，正是我内外合一的时候，只恨没打残！你是个男人，男权思想已深入到中国男人血液里，在你们看来，一定又是我无理取闹了，我已习惯。
他家亲戚跟我怎么没有关系了？同样的家族观念，同样会祸害到我的孩子啊！我出差一个星期，她奶奶就教的孩子不知道我这个妈妈了，孩子叫我爸爸！这个世界之大，无奇不有，你觉得无关，那是因为你嗨没有遇见。
以上，只是对事表达内心真实的想法，如有冒犯，还请海涵！
▲▼追答▲▼
恭喜你，又成功演绎了受害者角色。
后记：
所谓的“中央戏精学院”，其实只是一种戏谑式说法。实际上，“戏精”们并不是发自本意地想去演绎某类角色，而是被命运的脚本推动而不自知。就像上面题主反复强调自己是受害者、很可怜、说出来还被认为是无理取闹一样。
其实，每个人都是生来就带着“脚本”出演人生之戏的。只是有的人被分配到了好剧本，有的人被分到了烂剧本。
那我们的戏剧脚本来自于哪里呢？是来自于自己的原生家庭。我们常常说，家庭塑造人，一对心理健康、理性智慧的父母，会造就一个温和理性健康的孩子，也会给她一个良好的婚姻模式。反之，这个孩子未来命运就会很受害。
但人又不是完全被动接受的。有些同样来自不好家庭的孩子，最后也获得了幸福的婚姻、事业。那是因为他们能够自己学习、反思、成长，相信自己是可以找到一条真正通往幸福的路的 。于是也可以突破原生家庭给他们设定的命运。
而心理咨询师，就是这样一个领路人。
我在做催眠治疗的时候，常常会有一些咨客看到潜意识里“鬼”的意向；偶尔会有些咨客很生气地跟我说：“都怪你，如果你不给我做咨询，我心理根本就不会有鬼。”
于是我跟他们说：有一个人，他脸上很脏，而他并不知道；后来有一天，别人给了他一面镜子，让他自己瞧瞧；不瞧不要紧，一瞧吓一跳！于是他很愤怒地指责镜子：若不是你这面镜子，我的脸根本就不可能这么脏！
