人生几何?

日记|意识到自己的愚笨,我感到压力

2021-08-15  本文已影响0人  Haruki_阿树

昨晚和女友逛街回来后,我进到厨房收拾碗筷,她问道:“我们什么时候才能买房啊!你看我们都这个年纪了。”

气氛有点凝重,我算了算自己的工资,加上过去的存款,只能闭嘴不作声。是啊,何时才能住进自己的房间,能在宽敞的地方看看城市的风景,何时才能有个自己的小窝呢?

于是我半开玩笑地说着:要么,我晚上去跑滴滴吧,或者兼职服务员。话语中皆是一番苦涩。

正如我昨天所谈的,这个女孩,是我发自内心喜欢,甚至深爱的。但我不是一个善于挣钱的人,我那文艺之下可悲的尊严与愚笨,使我无法去聊客户,也不懂钻空子挣钱。

看着不争气的自己,觉得好气又好笑。

记得两年前,我就有过这样的感觉,那天是代表小镇机构来长沙,参加区域校长的会议。晚上几个人团团围坐,听着那些人对于自己工作的总结,到了我的时候,我只能默认说一句:“啊,我是代替我们校长来的,我不知道……”

那晚除了觉得山外有山,人外有人,更是发现自己的确落后于他人。对着客房的镜子里的自己,我咒骂着,也承诺着,试图将自己引上另外一条道路。

但最后,兜兜转转在培训行业待了三年之久,如今国家政策下来,行业不景气,而我也没出人头地。

我过去憎恶那些平庸无为的人,看到自己的父亲平凡生活,整天考虑柴米油盐,就觉得他的生命几乎没有意义。但如今我也在成为这样的人,而且婚姻、孩子,未来这些所带来的责任,更加不允许我做出冒险的决定。

我估计,等我孩子长大,当他看到其他同学所享受的,而他没有时,他应该也会放下碗筷质问我:为何别人的爸爸赚钱多,而我却没有!

想了这么多,早上又没了睡意。起床看之前收藏的一段文字:“精力放在自己的三亩地,先做到不掉队。”

我如今也不知道是否继续教育行业,是否被允许平凡地去教一些孩子,是否我被自己的标签所困住,或许我可以拥有更好的人生。

我不知道,也没有人会回答我,这是我的人生,我只能一步步去寻找答案,并且做得更好。

也许想这么多也没必要,如今还是尽自己可能做更好一些,对教学更用心,多学习相关方面的知识。保持写作爱好,简化自己的内心,合理分配好时间,特别是繁琐工作之外,那些难得的自己的时间。

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