中国式“迁就”

“你在此岸望彼岸，两头不到岸”。

在想落笔写下这篇文章的时候，恰好看到了这样一句话。这是对“我们”的上一辈，即父母的一种评价。大概可以理解为:父母一辈会把自己心中的希望寄托在孩子的身上，相反也总会说“要不是孩子，我早……”。这种模棱两可的想法导致的结果就是既没有此，也没有彼。中国式“迁就”，以现在的角度看去，我想更多的变成了孩子迁就父母。

这是某日思想聚焦推送的一段话，深有感触。我想变成这样的孩子，却没有这种勇气。我们从小接受到的信号就是，父母的辛苦，付出，所有的一切，完完全全是为了孩子。不遵从父母的意见和想法就是叛逆，此时你做什么说什么都是错。其实越长大，越会真正的从各个方面体谅父母，但是时间久了，次数多了，便麻木了，所有的体谅都变成了一种“迁就”。

因为讨厌家庭的争吵，便学会在家里变得“乖巧”，只要是力所能及的事情，父母要求的事情，便是义不容辞。我想这是大多数中国孩子的一个相同之处，我也不例外。说说自己的一个经历。高二文理分科时，父母没有逼我做出选择，在大多数女生都选择了文科时，我顺意自己选择了理科。而此后的一切都要自己承担。于是只要是此后关于成绩的话题，便都能扯进这里，尽管过去了好些年，可依然能够被轻易谈及。这是自己的伤口，父母却认为没有什么，就应该谈。原本我是很喜欢数学的，那些奇妙的数字也会挂在我高分的那一栏。就是因为一次的失误，数不清的责怪，最后变成了对自己的责怪––我不行。 假期时给弟弟辅导功课，他有一道数学题做错了，我想讲给他让他改正，可还没开始讲，爸爸就说:“不要讲了，你自己都不会，你弟弟会做不用你讲。” 我瞠目结舌，说不出一句话一个字，以前的迁就，换来的是现在的不尊重。

在微博中也看到黄执中先生的这段话:

别把孩子，当成自己“懦弱”的借口。

改变永远都不嫌迟……你为什么不敢？是不是因为，在想象中“保持抱怨”，永远比在真实中做出改变，来得更容易？

为孩子牺牲，是伟大的。无论何时，坚持对自我诚实……这也是伟大的。但最糟的是什么呢？是半吊子……说是为了孩子做牺牲，却又不甘心；说是忠于自己过生活，却又没勇气……最后对孩子说出这种让人感到沉重和痛苦的话。

我们想要体谅父母，理解父母，顺从他们可博得一笑，一旦出现分歧，你想要孝，只能迁就。有时候甚至不能坐下来好好谈谈，了解彼此的想法。父母的名义永远是“为你好”，每当我想心平气和与他们谈谈时，母亲以沉默，父亲以不可描述的难听词藻打断我这种念头。就像要发芽的小草，永远也不会看到它的芽儿。

父母帮你做的决定，拿的主意，却不用对此负责，而最终需要承担后果责任的是你自己。中国式“迁就”，是有后果的。现在网络上很流行这样一句话:孩子，请原谅我的过失，你第一次生为孩子，而我也第一次为人父母。很温暖的一句话却也饱含心酸，有些伤害会根深蒂固，我爱我的父母，但有些伤害真的会难以释怀。希望中国式“迁就”会变成彼此尊重，变成一种温暖的力量，让它的影响至少变得积极。

最好的日子，是相互理解。