被平凡淹没过的日子

临近考研最后的日子里，感觉自己怎么都复习不进去，有种莫名的压迫感——很压抑，就想写点什么东西，但是又不知道该从何说起。

那就说说梦想吧！

想把时间倒流回2014年的秋天，我第一次来到了这个陌生的城市。虽然在来的高速公路上下起了瓢泼大雨，出了点毛病的雨刮器发出吱吱的声音，勉强能把玻璃刮干净。大雨之后，空气中依然弥漫着炎热的温度，熙熙攘攘的人群，一张张年轻稚嫩的脸庞期待着未来的日子，我也是其中之一。

那时的我脑子里充斥着无数的想法，要痛快地玩游戏，尽情地谈一场恋爱，去旅行，去疯，去做我想做的事情。最后的最后，我什么都没有完成，即使是痛快地玩游戏都没有做到。没有去旅行，因为自己总是拿不出一定的资金让自己有一场说走就走的旅行；没有恋爱，可能只是我长得丑的缘故，可能是我自己没有感情的缘故，但我都开玩笑地将原因归咎于我有两个死宅的舍友。

“蝉声陪伴着行云流浪  回忆开始后安静遥望远方  荒草覆没的古井枯塘  匀散一缕过往……”

《锦鲤抄》——我的入坑曲目，渐渐地我开始接触古风歌曲。浮生倾尽痴狂，弱水浮云忆在江南中，古雅的歌词被磁性的声音演绎，如梦如画。那些唱歌的男孩子，和我差不多般大呀，我也想和他们一样，唱出如此绝美的歌来。

我也想翻唱。

不是JJ，不是周杰伦，不是鹿晗，没有太多的粉丝，在自己的世界里静静地唱着自己想唱的歌曲，让那些喜欢的人听到。他们会唱日语歌，我也要学。从某宝上买来厚厚的一沓日语初级，相信自己不出 半年，一定能把日语说得很流畅了。

现在那些书静静地躺桌子的一个小角落上，除了简单的几句日常问话和五十音，其他的也都忘却了。放弃日语的我还窃窃自得，学会了五十音就足够唱歌了，为啥还要大费周章地学，光英语就已经很让我头疼了，到最后连五十音都懒得理顺了。还是中文歌好唱。

在电脑下了声音处理软件，开始自己做一些简单的音乐后期，做视频，然后发在一些音乐平台之上。当然，处理后的歌曲依旧很糟糕，自己都难以接受，收听量更是寥寥。久而久之，便也失去了耐心，放弃了所有。我只知道我想上传到网站的最后一首歌录了五个小时，有没有传却也不记得了，也无足轻重。

早晨起来第一杯水，与清晨林间的第一缕光线；夜晚收音机里传来熟悉的音乐，与午后咖啡馆中小憩的时光；傍晚西下的余晖彩锦，与夜半落地窗前那五光十色的霓虹灯。

哪里的杂志、小说、散文、网页，人们都在诉说着那一场场说走就走的旅行。我蜷曲在宿舍之中，畏首畏尾，似乎觉得我有什么任务还没有完成，我还不能走出去。我看了下余额宝中的数字，看来我并没有足够的信心踏出我的第一步啊。

大三的时候认识了一个女生，从她高三毕业之后，一人说走就走的旅行已经成了家常便饭。她的足迹走遍了大半个中国，小半个亚洲。在她口中旅行是一件很简单的事情，随随便便就能走了。她说过很多的驴友、许多的民宿、无数的风景，讲起这些的时候我能看到她眼中的光，那是一个人谈起多年的老友才有的样子，而那些在我耳中都和西伯利亚一样遥远与陌生。

认识她的时候，我恰巧又认识了一个我很喜欢的人——村上春树。在村上的笔墨之下，我了解到了日本的文化、西方的酒与咖啡、咖啡店中永远的爵士乐。村上作品透露出的自我主义的精神，给我极大的影响——我开始对自己的未来而感到茫然，我想做的事情而没有去做，而青春给我的时间又已所剩不多。我实在不知道该把我的梦想放在一个怎样的位置，个人的渺小比起宇宙之大，所以说迷茫的我不存在于世是不是最好的解决方案，不为所知，因为我现在依然在敲打着键盘。

还记得那录了五个小时的歌曲吧，近日我发现我竟然上传那最后一首歌，更是出乎意料的收听量竟然是三位数，格外感动！我那唱歌的梦想呵，真小！那首歌给我平凡的生活带来了小小的感动，因为我看到年轻时候我的样子，我的岁月里面印上了我的足迹，而不是在电脑的垃圾站中。

我想有一间属于我自己的咖啡馆。在没有客人时候，坐在有阳光的角落里，泡上一杯咖啡，翻阅着自己喜欢看的书；在有客人的日子里，满足客人的精神需求，递上热气腾腾的现磨咖啡，听他讲述心中不悦或者开心的事情；在自己压抑的时候，说走就走，寻找没有被发现的美丽。

每一个故事，都是被书写着掌握着火候，有时候加入岁月留下的佐料，酿制着混入白水流淌在生命之中。把最细腻、最温柔的感情给了自己的梦想，不让自己平凡的人生显得过于苍白难看。

想做一个明亮的人呐，想有一个封藏的故事，想看过日落长河，想品过盛宴小食，想过完一生不留遗憾。