我怎么突然之间被悲伤给困住了
这不是孤独，而是选择
从早上到现在，我对着电脑许久，但是我写不出一个字，就算是逼着自己写了几十个字出来，可是又立马会被自己删掉，要么就是觉得怎么读怎么不得劲，要么就是觉得自己写出来的都是什么烂东西。不知道是怎么了，是因为天气太好了吗？是因为回家的气氛太浓烈了吗？是因为还不知道自己要的是什么吗？我也不知道，就是好像被悲伤给包围了，什么都不想干，脑袋在神游中。
01
究竟是为什么？我问了我自己很多遍。
就算阳光没那么强烈，金色的阳光照在白色的瓷砖上，外面一切那么温暖美好，可是我坐在办公室怎么也动弹不了。不知道悲伤怎么就突然间来了，要知道我昨天晚上还跟家里和朋友都通过了电话。
后来想了想，其实只是自己欺骗自己，伪装自己，麻痹自己，不去想那些。其实在朋友给她看了她的写手之路的那时，我就开始被悲伤和无助给笼罩了。
从大学毕业都现在，马山就要两年了，你要问我学到什么？以后的职业规划是什么？我的梦想是什么？我能够给你的也统统都是问号，我学到了什么？我的职业规划是什么？我的梦想是什么？谁都不知道，谁都不可能知道，谁都不可能替我知道。
这个问题只有我自己可以解答，但是我自己却给不了我自己一个交代。
对，我不喜欢现在这样子的工作，每天日复一日，靠着这点死工资我只能养活我自己，前段时间被专业考试困住了，但是真正考完了我开始问我自己，这个是否真的有用？我是否真的喜欢这个工作？每天都像完成任务一样，检查，写报告，检查，写报告，永无止境，每天就是上下班，永远听到的都是那些话题，看到的都是那么些人，日复一日，年复一年，这就像是一个死循环。然后就变成了结婚、生小孩、回家、上班，我仿佛真的就像有些人所说的那样，一眼就能够看到死亡，就坐在客厅里的摇椅上，阳光从窗帘缝里照射在木制的地板上，眼睛就那样子慢慢的紧闭，再也没有醒过来。
02
坐在办公室里，我想着这些，突然思绪被拉到前两天公司开年会的时候，印象最深刻的是颁发十年贡献奖项的时候，身边所有的人都不禁发出佩服和赞叹的掌声，当时的我却有点疑惑，十年，人有多少个十年，在一个地方，一个公司，一直重复，重复十年，甚至有些从大学毕业之后就一直待到现在，整整十年，青春都给了这个公司，佩服吗？是，真叫人佩服。
换做是我，做的到吗？我无法给出绝对的回答，但是我知道以我目前的状态来看是做不到的，有些人会说这里有他们的家人、朋友、爱人，如果恰巧这份工作也是她喜欢的，那待十年也没有什么好奇怪的。
是啊，我问了我身边所有的人，都觉得挺好的，可以在一个公司能够待上十年。那是我奇怪了吗？
事实证明的确是我比较奇怪，我跟绝大多数大学毕业生一样，毕业之后，就选择了一份专业对口的工作，那时候我根本没想过这个专业或者是这个工作我是否喜欢，我只是知道大家都这样子做了，然后我就跟着大家这样子做了。
本来一切都很好，平稳的发展，也许我真的会像大家预期好的那样，专研自己的专业，然后努力成为这门行业里的专家。但是直到我重新开始写作，那个在高中毕业之后就彻底被我遗忘在内心里最深处的东西，被简书上一名爱好写作的女孩给激发出来的时候，我才知道那是我深爱的东西，居然被遗忘了那么久，我都不曾发现。
慢慢的我开始写，最开始只是盲目的像是写日记一样的写着，直到那个姑娘的努力让我开始认真对待。从第一次收到红心赞，到第一次阅读量上百，第一次收到打赏，第一次阅读量上千，这些一点一滴的成就都给了我无限的动力，让我能够坚持着日更。
但就是前两天那个认真的妹子给我看了她的一小部分写作规划之路的时候，我才意识到原来身边的很多人都在这样子默默的努力着，选择做自己喜欢的东西，果然做自己喜欢的东西好有动力，好开心。
那之后我在晚上问了我自己无数次我要不要换工作，其中我身边一个很特别的朋友（总是让我突破自己的朋友），告诉我：至少你现在知道了自己喜欢什么，那你就去追，反正现在还年轻，等你老了，就来不及了。我很感动，其实我知道我感动的原因，就是她说出了我心里想说的，我想去做的事情。
对，我很纠结，我纠结要不要辞掉现在的工作，去全身心的做自己喜欢的事情，但是我又深刻的明白我要养活我自己，如果我辞掉，我是否能够找到一份与写作有关的工作，我是否能够靠着这个让我自己不会饿死不会穷死。就是这样子，我此刻的忧伤大部分应该都是因为这个原因，我无法心安理得放弃现在所有的一切，也无法毫无顾忌的去拥抱自己喜欢的事情。
认真的妹子问我有没有和家人或者朋友商量过，我说，我还没有和我父母说过这件事情，其实，我没有跟她说，我的人生的每个决定都好像是我自己在做，我现在的所有的一切的好与不好都是我自己导致的。父母只跟我说过：那些我们不懂，但是你要自己想好。是啊，不知道什么时候起，人生的所有都是我自己在选择。
我深刻的知道如果我选择全身心投入写作，那意味着我将背负怎样的压力。我也深刻的明白我选择就那样苟且着现在的生活，那以后的我想重新站起来又会有多难。
03
此刻的我还是很没用的在跟自己的内心在做挣扎，但是好像通过这些文字抒发出来，心里变得舒坦一些。
选择全身心的投入写作，这会是我的选择吗？此刻的我还不知道，但是我知道，如果真的选择，我必然将面临着一条艰难而孤独的朝圣之路，这其中的艰辛只有我自己去品尝。如果我真的选择放弃，我也将在每天的苟且中孤独的残喘，这其中的无奈和沮丧也只有我自己去消化。
但我都明白，这些都无关悲伤，无关孤独，只是我自己要面临的选择。也就是这一个个选择决定了我今后的人生和命运。我无法责怪任何一个人，因为这都是我自己一人的选择。
希望看到这些的朋友们，原谅我此刻，因为日更，但是我无法写出好的文字出来，只能来宣泄自己的心情，不管你看到这篇是什么感受，请不要被里面的茫然和无助给带偏，就当做是偷看了别人的日记，仅此而已。
