那些引以为豪的青春，不见了

这是我很早之前写的文字。

我以为我能改变世界，但终究还是世界改变了我。

距离这段文字十二年了，我终究还是我自己。活成一个我最不愿意看到的那个人。

我不明白，都说生而为人，每个人都有各自的用处，有各自生而为人的理由。我不明白我的用处，也不知道我得理由。

1.触碰

迷迷糊糊熬过一个夏季。2007年9月开始了我初二的生活。

我开始回忆，我那时的形象。大概是偌大的眼睛，然后小小的头上顶着一头站立的头发。叛逆的着装，现在觉得那时的自己还挺牛B。（未涉世之前）目空一切。

我那时大概还是个很乖的孩子。听话，不喜欢言语。喜欢一个人安静的躲在某个角落静静的发呆，或者一个人找个安静的地方写点悲伤的文字。不会去想什么修生养家治国平天下的事情。那时不悲不喜，没有任何利益欲望，只会有时感到 莫名的孤单。

我觉得我纵容我自己，开始慢慢的放松，企图给不安的心找份依靠。

然而，一切事与愿违。我开始放纵自己，开始学坏，拼命的找笔友，拼命的收信发信，拼命的收集关于学坏的一切,每一堂课都开始没有意义。于是，成绩开始自由式滑翔。我仍不以为然。一而再再而三的荒度着我引以为豪的青春。

关于十七岁

我们继续回忆我的十七岁。回忆着那更小的年纪,更早的岁月。

这一年，似乎察觉到一切的不平衡，不协调。

我开始改变。变得坚强，这一年，双肩担起重大的责任和压力。爸爸妈妈，为了生活离开相拥大半辈子的老家踏上南漂的轨道。我清楚的记得那时08年的二月。一大清早，推开门，北风还在空气中撕心裂肺的刮着，他们拿着大包小包站在路边等车，我和弟弟在旁边站着，泪水模糊了我们两个人的双眼。风还在嘶吼着,仿佛在阻止汽车的的到来。车还是整点的来了,我和弟弟又开始哭泣。爸爸妈妈强忍着眼泪用压抑的哽咽安慰我们.一旁的舅舅也附上几句暖心的话语给爸妈。

车上的司机不停地按着喇叭，他们上了车，在车门打开的一瞬间，有一股热气扑面而来。像静止般。车终究还是开动了，在车门合上的那一罅隙，我看见了那个坚强男人的眼泪。

静静的发现，人生初生时是完整的。没有伤害，没有离别，没有悲伤，没有压抑的原欲。然后慢慢地成长，成为千篇一律的社会人。开始关心粮食，关心上班，关心生活。每天为着柴米油盐而争吵。然后过着摔东西，离婚，庸俗的生活。我也将成为亿万芸芸众生中的一个，成为一个平凡而不能再平凡的人。尽管我喜欢用刻意的悲伤来描绘我惨白的世界。

我在想，总有那么一天，我会因为我自己而骄傲，因为我自己而感动。

我开始喜欢黑暗，那些污秽，那些不堪入目的恶心。

像我自己，像我自己。黑暗而真实的社会。

我开始被别人厌恶，很庆幸的被扣上一个坏孩子的帽子。

我开始安静，开始喜欢寂地的漫画，郭敬明的文字。开始自己写些悲伤的文字， 看着它们哭泣。然后认真的看着自己笔下还魂的那些苦命的孩子，那些凄惨的家庭，那些背井离乡的男人或女人，我也会哭。亦或自己笔下还魂的那些多金的幸福的家庭，我也会羡慕，也会嫉妒。毕竟，我自己也是千千万万留守儿中的一员。

我希望自己快点长大，来改变这一现实。

那种我无法触摸到得幸福。

我开始憧憬美好的明天。

这一年六月份。我离开了自认为平淡的学校。很庆幸我并没有学坏。

未知地--上海

我离开了家，离开了相拥了十七年的温暖。

火车一路向东，前往那繁花什锦的上海。

我开始怀念，怀念那儿时的玩伴，怀念那朝夕相处的同学。归根到底，还是在怀念那极少的人。车窗外边一大片黑暗。

上海，一座钢筋混泥土的地方。

上海，现实而独立的城市。

幼稚的我一度认为外边的世界很温暖，外边的人心很温暖。来到上海，显然，我错了。

上海，给人一切欲望和堕落的城市，我开始看着过往的人群，觉得一切都不是想象中的现实，觉得一切太不真实，每个人的心都不可触及。我开始猜想，他们平静外表下的欲望。 我开始安静，我拼命的思考，那些我曾经认为的美好。我开始不断的安慰自己：落，你不要灰心，你还有文字，你还有双手，你还有那崇高信仰，最重要你还年轻。

艳遇

我开始融入这个社会，这种现实中的现实。

我努力想成为繁华，讨厌庸俗。对于太平静的生活有着无法诉说的压抑感。但我终究改变不了这现实的残酷。我开始用心的拼凑文字，试图用这种方法给平静的生活上平添一丝波澜。

夜晚，上海繁华缠绵的场面无疑不给人一种欲望，一种向往。我渴望那种奢华，我是一个十七岁的孩子。

没有任何资本，我只是一个十七岁的孩子。

刚来上海的时候，因为未成年，然后，那个我来投奔的熟人就托关系找熟人帮我办了张假身份证。其实假身份证说假也不假。名字是别人的，照片是我的，地址也是我的。再然后。我就开始肯定了中国的人际关系网和中国的科技发达。

我的工作是一家餐饮店里的吧员，有时还送外卖。我们工作有白夜班之分。一个月后我很开心的上了夜班，享受着这夜上海昂贵的风骚和非卖品的妖娆。

回归原点

我发现人有着丑陋的阴影。

人们相互依靠并不是相互需要。有那么多普通的东西，世俗的东西困在你的周围，让你不能伸开你的手脚。有些人虚假的善良着，在不能触及自己的范围内最慷慨的善良着。我们似乎害怕真实，害怕正视真实而不敢接受的东西，于是说着些奉承的话，感动的语言。许多人也很普通却可以爬的很高，他们是积极而主流的叛逆者，以廉价的感动美丽着。

世界上的事就是这样——丑陋拒绝真相。

但是，我们必须在丑陋中生活，或者，这并不是丑陋，因为这就是生活，是现实。我们现在都在经历的或无法逃避的处境。

我想这一切都会回归于平淡与安详。

我继续思考着，我08年的学生样，安静，没有那么多世俗的孩子。

其实，学校也是个媚俗的地方。