喜欢你这件事，我想差不多该收尾了

  昨晚刚和室友外出散步回来，一回寝室，我便拿起手机刷起了微博，紧接着下一秒，原本还不错的心情立马烟消云散，我在心里苦诉：好不容易有一天能够不那么丧，结果在这一天快结束的时候，又开始了重蹈覆辙。

  这一切都是因为我点进了最近关注人列表里的第三个头像。

  那是他现女友的微博。

  我注意到她刚刚又更新了微博，每回她更新微博，我都会在第一时间点进，偷偷的视奸着，这一回也不例外。

  更新的微博中没有文案，只有九张图片，每一张图片都是他们俩人的各种摆拍合照。

  有接吻的，有在猫咖馆里抱着猫的，有在窗户边打电话的……

  我仔细琢磨着每一张照片，每一张都一帧一帧的放大，我每滑动一张，我的心脏就好像被刀割下一片。

  我放下手机，闭上眼睛，趴在桌子上，一股说不清道不明的感受涌上心头。

  室友看出了端倪，在她的再三询问下，我向她述说了个大概。

  室友在我看来是个“情感专家”，从初中开始就能够分析各种情感类型的问题，身边的朋友，十个有九个都会在遇到恋爱问题的时候去咨询她。

  我说完后，室友沉默了几分钟，我原本以为她会说些什么话来安慰我，结果她只说了句：

  “你要试着去控制自己，不要去关注和他有关的消息，一点都不行，你这样只会让自己难过而已。”

  “可是，我做不到。”

  “你必须做到。”

  室友说的这个问题，其实在我的内心早就明了了，只是我一直不敢去面对，在今天她恰巧将它毫无保留的放到了我的面前。

  有人说一个合格的前任，就应该像死了一样，不去打扰他的生活，不去关注与他有关的一切，你们只是陌生人，从来没有认识过。

  那么对于我而言，我可能不算是一个合格的前任吧。

  曾经我也试过很多次，不要再去打听关于他的消息，删除和他的一切联系方式，甚至我渐渐退出了与他有关的圈子，可没坚持几天，我都会被打回原形。

  这真的太难了！

  每到深夜，我都会因为脑子里不断浮现出他的身影，耳边好像能够听到他的声音，眼前出现他的名字，一遍，一遍……

  有时候视奸他的微博的同时，我甚至会幻想着，他现在会不会像我一样想起我。

  于是，每晚夜深，都是我一天最难熬，最丧的时候。

  每回我都觉得，喜欢一个人，真的很痛苦。

  今年是我们分开的第二年，同时也是我喜欢上他的第五个年头，不知不觉，已经五年了，连我自己都不敢相信，居然这么久了。

  起初的我以为，分开了，就代表了我对他已经没有任何感觉了，只是结束了一段恋情而已。

  直到后来，我才慢慢发现，我根本没有自己以为的那样洒脱，我很真诚的问过自己，我确实，还喜欢着他，很喜欢，很喜欢那种。

  可是我们已经分开了。

  这种感觉就好像是，你很喜欢那颗糖，可是你很清楚的知道，你不能表现出来，也不能有一丝想要得到他的想法，你只能假装不在意的瞥一眼，然后匆匆离去，因为，你已经失去了的到他的机会了。

  爱而不得，真的太折磨人了。

  我记得曾经有个朋友向我提起她的感情故事时，也是同样如此。

  她默默喜欢了对方很多年，可是她从来没有告诉过对方她的心意，就算对方知道，她也不愿意说出口。

  我问她为什么不说。

  她说，因为她知道说和不说，结果都是一样的，说不定人家根本就没把自己当回事，自己都知道了不可能，这样的话，说出来，就没有必要了。

  听完，我很为她难过。

  因为，我知道对于自己喜欢的人来说，绝望是一种怎样的感觉。

  既然明知没有结果，就不要去抱有幻想。

  曾经看到过一条网易云热评：

  “不要以为你放不下的人同样也放不下你，鱼没有水会死，水没有鱼，却会活的更清澈。”

  你一直迟迟不肯收回的喜欢，只是你自己的一厢情愿。

  有时候喜欢一个人，要懂得适可而止。