给爷爷的信

爷，我今天在操场走圈的时候看见了一个小女孩，她一个人站在操场上大哭喊妈妈，估计是玩滑板车滑的太快，操场又黑，她害怕了吧。我想她妈妈应该是告诉过她慢点滑的，可是她没有听，所以现在只能因为怕黑而大哭。看见那一幕的我特别想哭，小时候我跑摔了，从不敢哭，总是硬生生地把眼泪憋回去，因为你总是说，我告诉过你不要跑，你跑摔了只能怪你自己。我真的好像问问你，为什么要这么严厉，但是，我知道你不会再回答我了，永远都不会了。

我担心那个女孩害怕，所以直到她妈妈跑过来我才走开。那时候，我就像小时候一样，眼泪快要止不住了，但是我用力的攥着拳头，告诉自己，你已经长大了，你不要哭，你哭爷爷会担心的，为了奖励自己止住了哭泣，还在回宿舍的路上去超市买了一袋奇多奖励给自己吃，你看我是不是很乖呢？

今天，你离开我整一个月。这一个月，我也有看书、写论文、和同学吃饭、出去看电影，也有发自内心的大笑，总体来讲还不错。我并没有无时不刻都在想念你，但是夜深人静的时候，我在北苑食堂吃饭看见那个老爷爷的时候，还有我知道我奶住院的时候，都会特别的想你。夜深人静是因为那时候思绪太乱，什么都想，看见在北苑食堂吃饭的那个老爷爷是因为他和你太像了，知道我奶住院是因为我觉得对不起你，因为我没有照顾好她，总之，你也不要太担心，我特别难受的时候都是因为有一些导火索，所以，平时我只是有一点想你，就一点点。

我记得我高三那年，公主岭地震，我跑到你家，说要和你待在一起，如果楼塌了，我要趴在你的身上，免得钢筋水泥砸到你。你住院的时候，我看着你吃不下饭，无能为力的时候真的好羡慕那时候可以替你挡着钢筋水泥的自己。因为那个时候我知道即使我是大夫也什么都做不了。但我从没有恨过老天爷把你从我身边带走，我反而很感激他能够让我陪你走过人生最后的时光。我觉得，老天爷待我不薄，以前我总是觉得长春落后，不利于我的发展，总是抱怨自己将会窝在吉林走不出去，但是我在医院陪你的时候我才知道，老天是把我留在家就是为了能够多陪陪你。

我从未想过有一天你会离开我，其实就算现在，我也不觉得你离开了我。在我跑步的时候，看书的时候，吃饭的时候，我知道你都在陪着我。我总是这样安慰自己，现在的你，随时随地都能看着我，以前你瘫痪在床的时候，还要我回家才能看见我，所以，我现在应该开心才是，因为，你时时刻刻都能注视着我。但是我觉得这对我又很不公平，因为我看不见你呀。在你走的这一个月，我只梦见过你三次，你怎么连做梦的机会都不给我呀，给我托个梦，让我在梦里见见你也好呀。

我看过张晓风说过一句话，母子之间的缘分，只能看做一把借来的琴弦，能弹多久，便弹多久。所以，我知道，爷孙之间也是如此，我知道人生中的生老病死无可避免，这都自然规律，所以，脑子里总会冒出一些奇怪的想法，比如早点找个男朋友，快点结婚生孩子，这样我陪孩子的时间会更长一些，抑或是我成为了奶奶或者姥姥之后，要对孙儿和外孙儿不好一些，这样他（她）们就不会因我的离去而难过。

你不必担心现在坐在电脑前，哭到抽泣的我，这只是一个偶发的事件，特殊的时间，特殊的环境下才会这样。在你离开这一个月里，我写了7000字的毕业论文，2000字的豆腐块随想，还看了一本哲学随笔，和同学老师出去吃了三顿饭，看了两场电影。也哭过两回，有一次是因为人性之复杂，人心之叵测让我兑现对你的承诺时有些力不从心。但是你知道的，我虽然身体差，但是精神上总活得像一个钢铁斗士，我从不后悔给你许下的承诺，我会兑现的。

现在，我平静很多，你应该看到了吧。不知道当过两年初中语文老师的你看见这封没有格式，语无伦次的信会不会生气，其实我的写作水平很好的，下次去看你的时候把我写的散文和论文都带给你看。我知道我接下来还有经历没有你的第二个月、第三个月、第四个月....... 第一年、第二年、第三年...... 这些都是人生必须经历和面对的，我都懂。在接下来的日子里，我会好好学习，好好写论文，好好吃饭的，因为我知道你在看着我。

我明天还要批卷子，我要去睡了，你一定要保佑我奶不要生气，是不要让别人惹她生气，让她开开心心的，我这段时间要一直在学校写毕业论文，不能回家，所以你要好好保佑她！爱你（づ￣3￣）づ╭❤～

                                                                                                                                                 伶