爱情里的心理技巧。

1、吵架不一定就是一件伤感情的事。

它是暴露你们矛盾的机会，能否解决，如何解决都将使你们的感情进入一个新的阶段。

能走一辈子的夫妻不是一辈子都不吵架，而是他们总会让事情解决并让它过去。

如果一件事情你们过不去，解决不了，那就算你当下不解决，总有天这个问题还是会暴露出来，

所以发生矛盾后最好真的是搬到台面上说清楚，千万不要说害怕吵架就散伙，如果一吵就散的感情，也没什么好留恋了。

2、拥抱能促进生长激素，所以拥抱能安抚人。

这就是很多女生在闹情绪的时候，只需要你的一个拥抱就能解决，并不非要要求你做些什么。

当你喜欢的人在你面前表达难过的时候，说明人家对你很信任也有些好感，那就是给你的一个机会，不妨给人家一个拥抱，说不定一切都可以变美好了呢。

3、当一个人对你表达出好感，而你也觉得对方不错的时候，不妨给彼此三个月的时间。

因为对一个人的喜欢超过三个月，那才是真正的喜欢，前三个月不过是你的新鲜感和好奇。

这样的方式你不仅能知道自己是否真的喜欢对方，也能明白对方是不是只是想和自己玩玩，真爱是不会急于一时的。

4、刚在一起时我们在乎对方爱不爱自己，在一起后就在乎对方爱自己多少。

但爱情永远不会是平等的，如果你真的爱对方，又何必在乎爱得多一点还是爱得少一点呢。

5、我们对一个人的迷恋，通常是迷恋上了那个我们自己想象和捏造出来的形象。

荣格的阿尼姆斯原理说过，“男神”是每个女人都有的男人形象，是女人心灵中的男性成分，

就是说你喜欢的异性可能就是你对自己是异性的想象。

当恋爱进入一定时期的时候，你要明白这个人到真正怎么样的，不要一直沉浸在自己的想象中。

6、AB配理论——男女择偶标准。

把男生和女生分为AB层级，一般都是A男配B女，A女配B男，因为男人都有控制欲倾向，一般不会追求比自己优秀的女生，而优秀的女生一般不主动追人，就丧失了获得优秀的A男机会。

对于女生来说呢，我还是鼓励和希望能够勇敢的追求自己喜欢人，之前听过有人说女生不管多么喜欢一个男生都不要主动，一定要等男生主动，

其中的道理无非就是这样女生通常会受伤，但我想说有时候能够爱一个人就已经很好了，倒不是说你要一直付出，只是你愿意先开始给自己一个爱人的机会，

只要你能够明白你什么时候需要放弃和坚持就好了，

你的付出如果在对方眼里是可笑的，那也没事，至少你看透了他呀，不然还以为他有多好呢。

7、优秀的女生一般更容易单身，而且还没有人追。

当你喜欢一个优秀女生的时候，其实没必要说自己不够好就退缩。

你勇敢一点或者努力提升自己一切都是有可能的。

8、每个人最终的另一半，百分之九十以上都不符合自己最初的标准。

人活着活着时常就会忘记自己想要什么，就算最后得到的和所想的不同其实也没有什么好遗憾的，

因为大多数人根本就不知道自己适合什么，都是遇到了以后才会突然感叹原来这才是我的命中注定。

9、心碎是确实存在的。

心理专家证明，心脏就像大脑一样，也会有自己的情感，在你难过的时候，它也会感受到悲伤。

所以当你的另一半说自己心都要碎了，有时候也不一定是在开玩笑，还是要对他好一点嘛。

10、恋爱中的马太效应。

在一段感情中，投入越多的那个人越不容易被珍惜，越自私的那个人吸引力反而越高。

因为当你将更多的时间和精力放在对方身上时，你就失去了提升自己的时间，

你的吸引力和魅力于对方而言就是在降低，所以无论什么时候，都不要忘记自己才是最重要的。

11、有时候对方说你好可能是真的好，但不合适也可能是真的不合适。

就像一双不是你尺码的鞋，就算它质量再好，你也穿不了。

你不要怪对方虚伪，也不用怪自己不够好，你们都只是在找适合自己的人而已。

12、爱情三角理论。

激情+亲密+承诺= 完美爱情

激情是指爱情最初开始的时候对情绪上的着迷，亲密是指爱情关系中，双方能够提供温暖的体验，承诺是指能够维持关系的决定期或者担保。

三者缺一不可，从中我们可以看出其实最后我们都是在寻求一种稳定的安全感，

所以双方在恋爱中能否不断地给对方和自己带来安全感，也决定了双方对这段感情的依恋程度，依恋程度越高，也更愿意花费时间和精力去维护这段感情。

13、恋爱补偿效应。

人更容易喜欢上喜欢自己的人，所以喜欢别人就大胆的去追，你的喜欢已经为你的成功助力了。

14、恋爱中的所有要挟都是为了满足自己的私欲，而不是你被在乎的重要感。

很多女生其实都希望自己被保护，也都有一种霸道总裁爱上我的期望，不要说没有，就算是看着女汉子的女生都会有，

而男生的控制欲和占有欲通常都会高于女生，这也是男女的一个天生的一个互补。

但是你要分清什么是正确的占有和要求，一旦上升到要挟或者威胁的程度就要开开始警惕了。

15、首因效应。

第一面的感觉，可能已经决定了对方对你的感觉。

所以和别人第一次约会或者见面的时候，最好还是好好倒腾一下自己。

16、当你向一个人索要答案的时候，对方迟疑了3秒以上，往往他给出的答案不是真实的心中所想而是为了取悦你而可以描绘的答案。

17、当你正而八经找对象的时候，我们只会找比我们优秀一点的人，不会找比我们优秀太多的人。

18、短期内说自己爱上别人的人通常只是觉得对方好看。

很快又相处不下去了是因为对方的好看也不耐看，并且没再找到其他的新鲜感。

19、恋爱时，把对方过于理想化的人注定会感到失望。

适度的理想化可以增加对感情的期待值，过于理想化只会被自己的想象所蒙蔽。

20、一般来说，一段关系的禁忌话题越多，伴侣之间的满足感就越低。

21、拥有成长型爱情观的人，认为一段幸福的关系是靠后天维护的结果，这样的人比拥有宿命型爱情观的人，认为爱情就是天生注定的人更愿意去解决关系中的问题。

每一份感情都需要我们用心去维护，没有什么听天由命一说，喜欢这样说的人通常遇到问题不会解决，也不是真的在乎这份感情。

22、情侣之间，更多的注视对方的眼睛可以增进关系，越是亲密的恋人也会进行更多的眼神交流，毕竟眼睛是心灵的窗户还是没错的。

23、暴露互相性效应表明，当你向一个人主动暴露，坦露你自己的时候，对方也会向你暴露自己。

正面的暴露可以增进你们之间相互了解，但也要注意把握分寸，不合时宜的话题会让人产生一种怀疑和厌恶。

24、情侣之间保持亲密关系的方法是一起做一些有趣或者对你们来说比较有意义的事。

如果你曾向对方表明这件事你一般都是一个人做，那么当你和对方做的时候，对方能感受到你对她的在乎，也会更在乎你。

25、“墨菲定律”——越在乎越容易出错。

当你越是在意一个人的时候，你在他面前就越容易出错。

这和上台演讲是一个道理，当你越是在意的时候，你就会越紧张，于是你就会更加慌乱表现不好。

这会影响到你在对方面前展现最好的自己，所以不管心里如何紧张，都要表现得淡定自如。

26、停顿性增加吸引法则，类似于边际递减效应。

当你一段时间里和某人频繁来往时，时间久了可能你对对方的吸引力就会降低，

但如果你总是间歇性地联系，就能提高他对你的欲望，还有一味的顺从，只会让对方产生懈怠心理，

太容易得到确实不会得到人们的珍惜，因为没有付出，就是不觉得有多重要。

27、吊桥效应：将“心动”当成“喜欢”。

在某一特定的环境下，可能会引起你生理和心理上的紧张，导致你的心跳加速，你会觉得身边的人对你来说突然变得很重要，于是你可能会误以为自己对对方是从未察觉的喜欢。

28、喜新厌旧是人类自古的本能，但能否控制好本能体现了一个人是否进化成功。

这就像是自律，你能够很好的控制自己就说明你比其他人来说更能克服本能。

就像《自私的基因》里说：我将违背我的天性，忤逆我的本能，永远爱你。

29、蔡格尼克效应：得不到的永远在骚动。

心理学上有一种记忆效应：指的是人们对于尚未处理完的事情比已经处理完的事情印象更加深刻。

30、对方和你抱怨时，并不是说非要你帮助他完成某件事，只是希望你能安慰一下他受伤的心。

如果你一直将他的所有事当成你的事，久而久之你就会产生很大压力，甚至会厌烦对方这种抱怨的情绪。

但其实你只需要和对方的情绪产生一下共情就好了，

就像你看电视剧，男主破产难过，你也会难过，但是你不会想着怎么帮他东山再起。

31、面对你爱的人，只有当对方不爱你也不需要你爱的时候，你才会停止。

不要相信爱情里的及时止损，你能轻易止住不过是因为你不够爱。

尽全力去爱一个人，不丢人。

32、皮格马利翁效应——被赞美的人更容易变成他人期望的模样。

皮格马利翁效应是指人们基于对某种情境的知觉而形成的期望或预言，会使该情境产生适应这一期望或预言的效应。

也就是说你的情感、观念和行为，会不同程度地受到别人下意识的影响。

赞美和夸奖会成为一种心理暗示，使被夸奖者在无形的力量推动下按照你的要求和期望去做。

所以夸另一半比要求更有用。

33、投射效应——你必须用我喜欢的方式来爱我。

由心理学家克莱因提出，是指诱导他人以一种限定的方式来作出反应行为的模式。

比如很多情侣之间，一方总会认为对方应该用自己希望的某种方式来对待自己，并把自己认知的东西强加到对方身上，

对方认同则会获得安全感和满足感，不然就会觉得对方是不爱自己。

比如男生买了你不喜欢的花，你就会大发脾气，觉得为什么不给自己想要的，

但对方只是希望他做的事情能让你开心，也希望无论是什么你都能开心，这是给他自己的安全感。

我们应该尊重对方爱你的方式，因为有人爱你就已经是一个很好的事情了。

34、长期且不能保持稳定见面的恋爱是确实会导致两人感情的疏离，所以能不异地就不异地，不然就尽可能的见面。

35、靠得太近就会看不清对方。

特别是刚开始就靠得太近，会导致感性大于理性，忽视更多的客观因素，

也会过分美化对方的形象，这样一旦远了一点后，就会快速的拉开距离，也可能因为看清后接受不了。

36、不值得定律。

指的是当一个人觉得他做的某件事是不值得的，那么他就不会尽力去做好甚至会轻视这件事。

当你和一个不喜欢的人在一起时，不管你为对方做什么，你都会不值得。

所以当你觉得对方不愿意为你付出的时候，很可能就是对方觉得你不够值得，那么就可以考虑这段关系的去留了。

37、羊群效应——别人想要的，我也想要。

其实说的就是一种从众心理，当别人觉得一个人很好时，你也不知道真假，但你也会不自觉地觉得这个人好，但是是否适合自己还是要自己去认真感受。

同时如果你想获得一个人的好感，可以先从获得她身边人的好感开始，这就是我们常说的交女朋友可以先交她的朋友。

38、你的好要学会适度收敛，对一个人太好，未必能换来他人的感激和回报。

这是社会心理学中的贝勃定律，指的是当人经历强烈的刺激后，再施于的刺激，对他来说就会变得微不足道。

你第一次为他做饭，他一定会很高兴很感激你，但是如果你每天都做，他会理所当然的觉得这是你的责任，也就没有了感激。

首先你要尊重自己的付出，认同自己的付出是应该得到对方或多或少的尊重和回报的，同时也要知道没有谁的付出是理所当然的。

既不轻视对方的付出，也不随便自己的付出，

所以我会希望得到你一个小小的赞肯定我的付出，我也一定会努力写出更多有用的答案回馈给大家。