关怀自我，辐射他人
7月31日是一个特别的日子，我已参加过云南昆明的“自然乡村教育工作坊”，参加过广东惠州“教育行走”公益研修营，参加过北京工业大学耿丹学院为中国而教的未来教育家做学思享会。
以下是7月29日下午交流会四中我的分享。
关怀自我，辐射他人
大家好！我是吉慧芳，昵称“小辣椒”，来自河南渑池。我分享的主题是《关怀自我，辐射他人》。
先讲个笑话。刚结束这学期我抢到一个参加优质课的机会，到现在也没结果，不知道是县级几等奖。同事说，放心吧，至少二等奖，因为参与不是二等奖就是一等奖。
说这个是表达我不像李老师和蔡老师那样，有与专业学科或者教育研究直接相关的经验，也没有获得过任何荣誉证书，甚至入选今年新生代乡村教师后，情绪一度低迷，非常怀疑自己到底是怎么入选的。没什么经验好讲，就是跟大家聊聊天，分享一下这三年来对我影响最深的两件事，一是工作的抉择，二是生活的忧伤。
一、工作抉择——寻找本心
2015年高二，我去餐厅卖饭，顿悟读书学习很重要；2017年高三，我想尽快经济独立，选择了定向师范生这条路。（定向师范生就是免学费免住宿生活有补助，毕业后直接分配当老师。）
大家能听出来我最初选择当老师，不是因为热爱，只是因为谋生。工作第1年，是非常痛苦的。我在学校教三至五年级英语，缺乏经验又无人引领，苦恼懈怠非常多。3个班班风各不相同，100个学生各有特色。五年级踏实沉闷，四年级调皮捣蛋，三年级有“四大金刚”。听这个评价显而易见，我心里对四年级是最抵触的，到后来对他们完全处于“绝望”、“放弃”的状态。学生油盐不进，我情绪低落，还时不时被私聊面谈。
当周围所有同事都羡慕我抓住一个好机会时，我想：如何有一份其它谋生的本领，等服务期6年结束时，我要果断放弃教师这份工作。真的太痛苦了。
2021年4月份，我在手机上看到一个学习商业插画的课程（就是在电脑上画画）。我工资一个月2000多，这个课程3299元，没有任何犹豫直接缴费了。每天在工作之余找时间学习，可能是半夜12点，也可能是周日下午。到现在转眼两年多过去，这个课程我没学完。2021年暑假，我特别忙顾不上学习，一落下，再也没拾起来。
还得说说2021年4月份，我在朋友圈看到别人转发的可以报名火柴公益暑期成长营课程的文章，如果入选成功，暑假可以去上海免费学习5天。我有点心动。对我来说，当时2020年马云乡村师范生计划刚刚落选。成长营心里没底但是又不服气，就填写资料报名了，想着试试。很幸运收到准备参加线上复选面试的消息。后来通过面试，成为当年教师成长营学员之一。
7月孤身一人前往上海，火车上遇到一同奔赴成长营的三位甘肃教师。5天课程收获颇丰，归到一个词是——赋能。培训既是跟导师学习，更是认识领路人与同行者。他们优秀励志、充满能量、富有创造力，我很敬佩。我的热情、能量回归，从一心如何跳槽转变为一心干好工作。归来后，我将热情和能量输出，传递给学生、同事、陌生人。在火柴家园里可以参加各种活动，我带动同事一起参与，为孩子们申请物资。我前后还邀请10余所学校加入火柴家园“认证学校”，除了同乡学校，也有湖南、河北、甘肃的学校。他们加入后同样可以看到并参与各种活动，同时接力传递给其他学校。
同年8月，我参加了第7届教育行走线上研修营。我当时是群管理员，免费领到教育行走发起人张文质老师《教师的使命》一书。这本书非常接地气，里面不是高大上吹捧的话，是教育中的现实问题。“在未来，人们终将会认识到教师这一职业乃是世上最重要、最难的职业。”这是书最开头的话，没想到我自己理解教育“难且重要”，与张老师观点一致。书中还提到：越没时间读书，越要挤出些时间读书，而且要经常读，坚持读。这破解了“没时间读书”的伪命题，促使我有时间读更多的书。
在来北京这里之前，也是刚刚参加完今年在广东惠州的教育行走。
火柴公益赋予能量，我的状态有了重大转折。教育行走指明方向，我的痛苦被看见，我的思想被洗礼。公益的温暖与支持，谋生变为职业，事业，命业。我为什么能从绝望里面突围出来呢，因为不想浑浑噩噩度日。20岁的我，不想在学校混吃等死到五六十岁，想一想就很痛苦。最终借助公益的力量，寻得一线生机。再说回商业插画，开始被迫落下到主动放弃的过程，也是我重新审视教育、教师和自己内心的过程。
二、生活忧伤——心灵重生
我想问问大家：听我讲这么半天，有没有感觉到一点能量？不管有没有都没关系，希望大家保持当前还不错的状态。因为现在要开始讲第二件事，我担忧可能会让大家产生不良的感受。这只是我的担忧，具体怎么样要看大家一会听完的反应。
今年1月11日晚上，也就是快过年之前，我发了个朋友圈，只有4个字——让我死吧。很快就有好友评论，我统一回复：请大家放心，我不会做任何危害国家安全或者伤害自己的事。大概过两个小时，我度过低谷阶段，给自己朋友圈下面评论：小辣椒没事了，谢谢大家的关心。
1月14日，我在简书发布文章《我不喜欢过年》，阅览量200多。1月18日，它被发布在共读吧“共读心得”公众号上，阅读量661，是这个公众号目前为止所有文章中浏览量最高的。这是数字宏观呈现，可能原生家庭的痛真的戳中大家痛点。
整篇文章分为三部分：忆童年、做选择、找突破。
开头我讲了两件事。第一件无作用的劝谏。邻居去串门听到我爸妈争吵，好心提醒他们不敢再吵了，会对孩子有影响。但是他们丝毫没有这样的意识，无所谓的继续如此。第二件一个人走回家。有一年行人情，临近舅爷家门口，不记得因为什么和妈妈起争执。我很生气、很愤怒，头也不回地往家的方向走，按照脑子里模糊的记忆，一点一点回到家里。现在知道大约四五公里路。
工作中，时不时有同事问我怎么老去姐姐那里，不见回家，赚钱也没给爸妈买东西什么的。有一次下晚自习，对于这件事，校长说教了好一会儿。当时听着没什么事，不过晚上睡觉脑子闪现很多复杂、痛苦的画面，一直做噩梦。早上醒来我胸口疼痛，痛到怀疑自己是不是突然生什么大病，感觉就要死了。周六我把遗书偷偷写好。吃过早饭姐姐陪着我去医院做心电图和胸部检测，没有任何问题。
同事告诉我：“你给自己的压力太大了，很有可能校长的某一句话触动了你内心深处的脆弱，你不想听，你不愿意去触及，从内心拒绝。”
我的脑子很理智，但我的身体在反抗，我确认我得了心病。当时正在读武志红老师《自我的诞生》，我学习到很多事一直积压在心里，最后只好以躯体性病症表现出来。对我来说，就是不停止的胸痛。
我还发现：大多数人都处于母爱包围圈，但我是例外。我早早就脱离了家，脱离了家庭的爱。大约是我坚强的太早了，以至于没有感受到足够的母爱，或者家庭不良的影响导致我看不见母爱。
几天后我做了一个决定：专门准备一个本子，把脑海中残存的有关家的事情记录下来，想到啥记啥，只记事，不引申。这属于直面过去。写着写着我就明白了：在很多我和姐姐需要妈妈的时候她都不出现，慢慢的我们就不需要她了。家不温暖，不是避风的港湾，自然就不需要家了。
尽管如此，我和姐姐依然很爱妈妈。我们一直尝试努力与家、与爸妈建立更加亲密的关系。我知道我做的还不够，但我真的很努力。
去年暑假，我终于鼓起勇气选择回家住，后来疫情网课期间也一直在家。不知道是因为在家时间长，还是又临近过年，1月多的时候，我的情绪越来越糟糕。隔着墙离着几米远，都能听到父母振聋发聩的争执声、辱骂声；我声嘶力竭，大声呐喊表达崩溃和悲伤，却依然没有任何作用时，我真的快要疯了。
我需要突破，需要重生。
还好我在持续学习非暴力沟通。我意识到痛苦、崩溃背后的需要是和谐、温暖、理解、安宁。
我曾想：几十年过去了，爸妈还像小朋友一样大声执着于争对错，而不是想着怎样把问题解决，一点长进都没有。我把对他们的厌恶转述给姐姐，得到的回复是“这些话你小时候就说过，只是你忘了”，我觉得可笑又可悲。他们没有长进，我呢？我说着和小时候同样的恶语，爆发着和小时候同样崩溃的情绪，我不喜欢大声吆喝和争吵，结果却通过相同的方式想要去制止他们。
我开始反思：难道他们就没有一点做得好的地方吗？慢慢的我逐渐能从他们的日常行为中发现对我隐秘的爱了。比如我提了一句别人家里柴火火炉特别暖和，家里煤球火炉依然很冷。妈妈新买了火炉，爸爸捡一堆柴火备用。新火炉投入使用暖和许多，只是每天都要生火。
这篇文章写出了我以前对家庭深深的怨恨与憎恶，写出了我愿意改变并不断努力的勇气，写出了对过去的解脱和新生。包括现在，我讲述这件事情和当时写的感受也是不一样的。文章发到朋友圈后，马云乡村教师之一云南的李云跃校长评论：从阅读、学习、对话、反思中得到自愈。
开始没有意识，仔细想想确实是这样。
首先《自我的诞生》这本书，让我发现自己胸痛的原因。接着《非暴力沟通》的学习，让我明晰自己的感受和需要。最后姐姐的对话引起我的反思，是不是成长和改变要先从自己开始。当然还有写作，我把自己的记忆、感受、发现都记录出来，寻求内心的平静。
不管是工作上重新审视自己当老师的决定，还是我自己与家庭的心理和解，这里面都用到了自我同理、爱自己等内容，得以及时调节情绪、修复自我。我发现自己心情不好郁闷的时候，没有办法做其他事情，更不可能把热情和能量带给别人。我们职业是教师，每天都与学生打交道，除了操心他们学习，还有很多鸡毛蒜皮的事。这些都会影响我们的情绪和健康。
今天的分享是取巧，以我自身故事为切入点，鼓励大家更多的关怀自我。最怕的就是明明已经很累了，还不允许自己休息。先照顾好自己，再用自己的能力去带动、影响别人，也就是辐射他人。一个人力量有限，我们可以在更大环境中寻找支持，避免被周围负面能量所吞噬。这可能就是为什么大家会来到这里。
课件上是一个倾斜的天平，希望我们的工作和生活能够达到一种平衡，在工作中实现价值，在生活中找到幸福。
我的分享结束，谢谢大家的慧听！
三个活动都已结束，不过余热还有待消化，行走也还没有停止。接下来需要沉淀、省思。
7月31日明霞教师联盟教者一日
