存封的记忆

“”你有没有在当下的某一个瞬间，突然想起过去某段时光呢？

然后那些久远的时光碎片，一下子就呈现出来。”

这是朋友们这几天共同的话题，

在看到这些话时，我也努力的在过往的记忆里搜寻：一直平平淡淡的生活，没有大起大落的经历，也就没有特别的记忆。

要说刻骨铭心的痛，让我又想起了弟弟离去的时候，那种痛彻心扉的感觉和那种天人永隔的不舍，是我最不愿触碰的伤痕。

曾经用了三年的时间忘却，也一直用我往后余生的时光守护着他身后的不舍和挂念！伴随着时光的流逝，才慢慢的将那份对弟弟思念的痛深藏在内心深处……

弟弟比我小三岁，是一个心地柔软善良却不失担当，很有上进心的青年。他的阳刚之气和潇洒之态时时都散发着爱的光亮，他曾经是我们的骄傲，父母的依赖，也是一大家人的主心骨，也是好多家乡里乡亲的不舍！

弟弟是在病痛中去世的，所以我是看着他是怎样痛苦的离开，虽然知道癌症的最后结局，可真的到了那天还是天塌地陷的感觉。特别是先一天都还惦念着去看他的我，因为忙没有去成，没想到等我第二天急匆匆从家里赶到弟弟的身边时，弟弟已经不能用他那明亮的眼睛看我最后一眼，不能用他那——我最熟悉的声音叫我一声“二姐”了，不能听他满怀眷念的声音说“我还有好多好多的事情要做，爹娘老了，儿子还小怎么办？我还不想死……”的话语了，任凭他的两个儿子怎么叫爸爸，也不能答应一声了……什么都不能了，全家老小呼天抢地，再也无法叫得应他了……

眼看着弟弟走到了他生命的最后时刻！没有经历过这种生离死别，谁能体会当时的心情啊？

谁都万万没有想到，2002年6月14日3点40分，竟是我们与弟弟此生永别的日子！万万没有想到弟弟真的离我们而去了！永远永远！万万没想到年仅34岁，正当壮年，留下的是年迈多病的父母，年幼无知的儿子，一生挚爱的妻子！带着满腹的眷恋，期盼；带着对世界还没看够的难舍的心情，永远永远的离开了他不愿离开的亲人。

父母没有了他们唯一的儿子！

两个儿子没有了唯一的父亲！

弟媳没有了深爱的丈夫！

我没有了唯一的弟弟！

我最疼爱的弟弟走了，永远的走了，我无法让自己平静下来，我也不敢想没有弟弟的日子怎么过，这是难以释怀、前所未有的痛啊！

经过这如沧海桑田的变故，我不想面对自己脆弱的内心，不敢往回想，也不敢往前看，我也不敢静，我害怕这还必须延续生命的躯体会一橛不振，我尽力逃避去思想弟弟健在时的点点滴滴……就时时记挂着，却不敢往深处回忆，因为一回忆起来心就会刀钻般的疼痛。这种滋味确实让人异常难受。

活着的人日子还得过，路还得走，只有化悲痛为力量，劝我的父母也劝我自己。这或许是一种自私，也或者是为了减少点对我那独一无二、最命苦的父母的打击吧？我也不得不苟且偷生的活着。

弟弟走了数日，我都一直在梦里见到他，跟真的一样，有时真想永远不醒，我不知道为什么会这样？是弟弟不舍，还是我舍不得弟弟太多。

弟弟的死对我的打击何止是心痛，整个人都不好。真的就像一具行尸走肉，活在了真空，不用呼吸，没有思维，很多时候被家人唤醒，却不得不将自己置身于繁琐的家事中，这样还可免却不想弟弟，也一直感觉人生一世再没有什么可奢求了，也一度消沉，不愿与人说话以至于不想做任何事。

这样的心情延续了三年，三年后才将这份失亲之痛慢慢慢慢的封存深藏，走上生活的正规，从此我也没再离开过父母，不为其他，只为陪伴！

从此我也最相信，时间是治愈伤痛最好的良药。人活着不仅仅为自己，为活着的亲人，也为死去的亡灵！

这份封存的记忆也让我明白：人，只要活着就是最好的圆满！