为什么你们说的“悦纳”，我听了害怕？
一、
“你出生后，你爸看到是个女孩，转身就从房间走了出去。”
这是关于我生命最早期的间接记忆。是经由奶奶得知的。
画面感很强，以至于我一直觉得我是在现场看见了这一幕。
爷奶有四个孩子，爸是子辈中的老大。作为孙辈的第一个孩子，家人对我的期待当然是“最好是个男孩”。
不好意思，出生就让家人失望了。
不过，人的生存智慧呀，真的是天生的。
小小的我，有自己的“生存策略”：
小时候，乖巧懂事，尽可能的让大人省心；上学了，努力读书，小学前三年，成绩惊人的好。
个个学期往家里拿奖状。要知道爸爸读书的时候，是村里出了名的“鸭蛋”专业户。女儿这成绩，也算是给他洗血前耻了。
小学四年级，期末考试出结果后，小小的我得了第四名。那时候村小里面，前三是要特别嘉奖的，在我的心里，而第四和第三十没什么区别，都是没有奖励。对年年领奖状回家的那个小女孩来说，今年的“空手回家”是莫大的耻辱。
我记得成绩出来后的一个晚上，奶奶去我家。我羞愧的躲到隔壁房间的门后面，不敢见人。因为我得了“可怕的第四名”。
我在门后躲着，偷偷的听大人讲话：
“嗯，躲出去了”
“就是考了个第四，觉得没脸见人了。”
“没人说她呀”
“有骨气呀”
……
后来，我也的确重回“宝座”。继续学霸神话。
早期的性别不被认同，和对“糟糕的自己”的否定和不接纳，让我尝到甜头。
二、
初二自我意识开始觉醒，开始思考人生。意识到一个恐怖的事实--我是会死的。
开始觉得很多东西，比如成绩，非常虚无。开始做些终极思考。比如，我开始觉得，能结识很好的朋友，能体会足够丰富多彩的生活才是最重要的。
庆幸的是，凭借着之前的优异成绩，顺利保送了重点高中。
从高中开始放飞自我，真的结交了很多贴心的好友；成了书店的常客，逛书店，看杂书；也写过一些风生水起的文章；当然成绩也一落千丈。
高考如当头棒喝，惊醒梦中人：
考完，别人撕书、扔书的那个晚上，我在学校教学楼前的空地上，望着天空，躺了许久。
曾经家里的学习骄儿，如今的高考落榜生。
“悦纳”自己的高中生活，让我一败涂地。
高四复读的一年，我放弃了所谓的“终极追求”，放弃了所谓的“自我”，放弃了“爱好”。“我要证明自己”的强烈欲望，我把自己当作“学习机器”一样拼命学习。终于，经过一年魔鬼复读生涯后，我进了一所当地人眼中还不错的的一本高校。
“不悦纳”让我重回巅峰，也重新做回父母的骄傲。
三、
后来的大学和研究生阶段，几乎重复了以前的节奏：不接受-努力-更好的起点-接受-安逸堕落……
后来参加工作，渐渐遇到瓶颈，前辈推荐我去听一堂心理工作坊。关于“认识自己”的主题。
导师带领我们认识完自己以后，说：请允许这个自己被看见，欢乐的让这个自己站在世人的面前。
我被触动的同时，也感到深深的恐惧。
如你所知，我试过，悦纳自己，带来的是失败和堕落；把这个“不够好”的自己藏起来，努力喂养看起来更好的自己，才是“成功”的心法。难道不是吗？！
四、
因为是在教育行业，工作生涯中，我也常说“接纳”、“看见”、“允许”。
奴隶社会五周年的讲座中，也听多个嘉宾分享“放过自己”、“悦纳自己”。
对所谓“悦纳”对恐惧心结却始终横亘在那里。
直到有一天，在上班路上读《如何阅读一本书》（见“悦纳，会不会剥夺我们的行动力？”）。我开始体会到，我的不接纳开始怎样在意识底层运作：当我痛苦于“我不够好”的时候，潜意识里我会回避出现“我不够好”的感觉的情形，我害怕阅读有难度的文章，因为那让我觉得自己很笨。害怕接触让自己“出洋相”的挑战，从而让被天花板压牢牢压住。
这样的“不接纳”并没有把我送到任何更好、更高的地方，反而成了我的桎梏。
五、
回想过去的三十几年，我不得不承认，是借着“不接纳”的力量，我把自己送到了更高的学府，看起来更牛的公司。但也不得不承认，在这一路上，我并没有离幸福更近一些。
我甚至怀疑，我过去的所谓“接纳”是不彻底的接纳，是在既有社会评价体系下短暂的挣扎和YY。我的接纳，并没有建立在一个坚定的自我评价体系之上。也许，如果足够硬核，足够坚持自己，而不是被所谓失败吓得立刻妥协，躲回到既有的评价体系之中，我应该会更幸福也未可知。
六、
而全然悦纳自己之后呢？会不会真的丧失前进的动力？会不会“幸福”的不愿意延迟满足？
我不知道。
每天上班路上，看着绿化带的勒杜鹃郁郁葱葱；广州的木棉花也开的正好。
我只知道：
一棵大树不是因为觉得自己“不够高”，才有动力长成参天大树。
一株小草也不是因为觉得自己“不够美”，才有动力开的花团锦簇。
也许，成长的动力，是生命固有的，而不一定要通过别人的不认可，或者自我的不接纳，来做动力。
当我们，而因着恐惧成长为一棵别人眼中“够好”的大树后，会不会到头来发现，荒芜了自己这仅有一次的人生？
而因着爱成长，因着生命力本身的能量成长，会不会反倒离幸福更近？离我们自己的评价体系中的“成功”更近？
