妈妈|我又变得脆弱了58

听书随感而发……

任何你逃开的，不敢面对的，不是那个事件本身，而是它带给你的体验。

想要成长，不得不透过它来体验，穿越那种感觉。

听书到此处时，觉得不该压抑自己的情绪，妈妈我想你了。

昨天给家里买了‘新年装扮’物品时，老公说的话，我当时还不舒服。

他说:“你想吃啥买啥，想穿就去买，你买那玩意有啥用，过几天你自己又会把它扯下来的。”

当时还是执拗，就想把家搞的有年味一点，温暖一些。如今不到二十四小时，此时此刻我就有要拆掉它们的想法了。

购买时就想着只要三年不贴春联就好了，干嘛那么多忌讳。

刚刚再去看那些新年饰品觉得土味十足，真的是年龄到了吗？怎么会喜欢这些小玩意。也许是在商场里，那个场景下被带动了节日气氛吧！

妈妈，还有十七天就是你逝去的一周年了，想想昨天买的那一个个大红色的物品，内心不适感油然而生。我居然对你的怀念，连一年都没坚持下来，内心充满自责感。

尽管我平日里不曾主动提起你，甚至有些时候会刻意的回避你的离开。

可临近过年了，真的怕想起你，怕回忆我们在一起共同过春节时那喜气融融的画面。

想着你因为孩子们要回家，你早早的就去买年货，甚至要把超市搬回家的感觉。

我们每次过年回家嘴里吃着，手里在临走时还要拿着，很多好吃的，有小鸡、干豆角、手工丸子……

这段时间，总觉得眼色朦胧湿润，总是寻找原因而不知。开始还觉得可能上火了，肝火旺，要不熬夜，早睡。

可是症状未减，也许就是妈妈在那边思念我，而或我在怀念我的妈妈。

妈妈，如果没有什么意外的事情，我明晚下班就回去了，后天一早就会去看你。

今年我给你买了一顶红红的帽子，我知道你喜欢红色的帽子，我给你买了很多帽子，唯独红色那两个你带的最多，你说年龄大了，一点点都不想约束自己，红色的那款很柔软戴着最舒服。

妈妈你知道吗?其实这一年我对大红色还是敏感的，我把前两年年给老公本命年穿的红色衬衣、垚哥的红外套、我的本命年衣服都给甩了。

也不知怎么的就是觉得，三年之内我都不会去穿红色衣服的了吧！

一直觉得自己已经直面你的离开了，也已经慢慢走出来了。可是从生活细节中，看到自己还是放不下你。

妈妈:你知道吗？清晨莫名的想起你的离别时面孔，那一幕打破了我所有的宁静。在你离开时，我们为你净身擦洗，你安静的睡在那里，身上冰凉入骨……

今天莫名的想念你，那种想念的感觉是不自知的席卷而来，内心的隐忍无法诉说无法排解。

原本计划在你一周年纪念日时给你写信100封，如今才写了五十多封，请原谅我的失言，想念可以有，但是我不想让自己持续的掉进情绪漩涡里不能自拔。

记录这些体验，也许随着年龄增长，我会一点点淡化对你的想念，也许多年后，在看到这些文字时，会倍感珍。