我是一个说话不算数的人

      距离我25岁生日还有4个多月，回想我25岁的人生，从未想过，我是个说话这么不算数的人。

      记得自己也曾幻想过以后要过怎样精彩的一生；也曾憧憬着自己能成为各种优秀角色；也曾坚定的以为只有过着自己想过的生活，才是不负此生。

      每当夜深人静时，回首过去的自己，并非觉得可笑，而是觉得悲凉。多年来，对自己许下的一个个诺言，说出的一个个承诺，很多都没有实现。

        孩童时整日坐在课桌后，看着讲台上滔滔不绝的老师，想着最讨人厌的各种各样的考试，曾在心里感慨到：当老师真好啊，不用参加考试，还有那么多人听你的话，以后我也要当老师。

        再长大一些，懂得也多了一些，在电视上看到那些勇敢无畏、英姿煞爽的警察、军人，也没能抵御住“制服诱惑”，眼睛里闪烁着光亮，脸上洋溢着惊喜的笑容，满怀热情的对爸妈说：太帅了，我以后也要像他们那样！

        医院里，看到那些奔波在走廊，与死神争分夺秒，挽救了一个个鲜活生命，使万千家庭依旧团圆的医护人员，又被这份职业所震撼，身为旁观者都感受到了无上的成就感。

        ……

        时间从不会顾虑你的成长程度，我就这样长大了，心怀期待的报考了大学，开始了成人后的征程。

        那时的我们总是热情洋溢，积极向上，相信自己的未来有无数种可能，向往着过恣意潇洒的人生。大学里，我为自己做了各种规划，各种目标，任性的以为：失败了是经历，成功了是财富，这些都是我的青春。

        可就在这些行云流水般的日子里，我逐渐模糊了自己的方向，“你想成为什么样的人？”这个问题在心中迟迟找不到答案。

        毕业那年，一腔热血的我拿着初生牛犊的火力踏上了我所以为的梦想之路——考研，结果失败。在拿到分数的那一刻，我竟然很庆幸自己能够以一个更优秀、准备更充分的样貌去迎接自己新未来。是的，我决定二战。毕业的日子越来越近，看着身边的同学、朋友实习、找房，我也萌生了顾虑，会担心我的选择会是个什么结果，值不值得。一想到这，我就在心里无数次的告诉自己：人生重要的是经历，有梦想的人，永远年少！

        我一直坚信：努力的人生是值得自豪的。可事实再一次向我证明：努力并不一定会得到回报。我查到成绩的那一刻，冷静的难以想象，并没有伤心难过。因为我能感受到，时间还在流逝着，我还活着，难过并没有什么用，还有很多事在等着我。

        可这一次，我真的迷惑了，我能做什么呢？我应该做什么呢？从未想过当公务员的我在亲朋好友的劝说下考了公务员，也去尝试了大人们口中的“理想”工作，可结果呢？并没有结果。

        慢慢的，我越来越喜欢一个人待着，其实刚开始并非我主动隔绝外界干扰，是我已经不知道该如何去回应，我不知道该如何去诉说我心里的迷茫和压抑，不知道如何去回应他们的期待，不知道如何去宽慰长辈们的忧虑，不知道如何去解答他们关于那些年龄、婚姻、事业的问题…….我不知道、不知道、真的不知道。

      我整天待在家里，用刷剧来逃避自己该面临的问题，用拒绝社交来躲避那些人眼中的不解，我知道这不是解决问题的好方式，我这不是解决问题，而是在逃避问题，可我仍然控制不住，除了玩手机、刷剧、睡觉，真的什么都不想干、什么都不想想。只有每晚等到夜深人静，躺在床上睡不着时，会为自己的混账感到羞耻，为自己的无能觉得悔恨，泪水如雨般怎么也止不住……