无声的芍药花

从那天在家门口种下的那三两棵芍药没了音讯，我也好久没有在登陆任何平台写任何文字，同时我也又离开家半年了。如果那还算是我的家，或者说，如果还算一个家。

人过了三十，就好像之前的生活似梦非梦，人一下子清醒了起来。自以为的梦境被血泪和疲惫喊醒的瞬间，情绪就完全支离破碎了。最近几个月又终于自己从铺盖泪水里爬了起来，大概发现了，哭解决不了任何问题，而不管我在里面如何沉沦，也没有任何人对我致以援手。

自己要不然爬起来，要不然就再也爬不起来。眼前是一片火海，穿过去痛，扒去一层皮，不穿过去，就只剩下万劫不复。

手指泥泞，沾染的都是自己的血。但是我就这样在自己的战场里，终于站了起来，不管是否浑身是血，不管是否破损不堪，我还是站了起来。

我还是我，也特别清楚的体会到，我再也不是之前那个我。染遍了荆棘的芍药，被烈火烧去了全部的艳丽和对世界的招摇信任，烈焰过后，芍药还在，只是从里到外黑焦一片，似乎已经不复任何生机，倒是露在外头的满是狰狞的残枝尖刺，时常开始让周遭的荆棘头疼不已。

年少的时候，很喜欢一句话：让世界是世界，我只想做我的茧。

我将自己包裹的紧紧的，不去接触，不去想，不去看任何可能会伤害我的事情。直到最近两年，这个世界还是进来，狠狠的撕掉我所有的丝网，狠狠的撕掉我的皮肉，我的柔软暴露无遗。

包裹起来一旦被撕裂的结果，就是，你会用你最柔软的位置迎面而来最残忍的世道。

疼。很疼，妈妈。

然后一下子懂了，为什么人在最难过的时候，最痛苦的时候，即将离开的时候，只想妈妈。

然而你已经长大，这残忍本该是你早就该知道的，但是你躲开了，你刻意避开，刻意避免面对。所以当之前的本就存在的问题，一口气全部出现在你最脆弱的时候，就也是正常。只不过这疼痛，比之前的循序渐进，要命了一些。

我就是如此度过了最近的两年，一点点的沉沦进去，又一点点的耗尽全身爬起来，爬起来又如何，面对的是更加清醒而残酷的一面。

谁比谁清醒，谁比谁残酷。我曾用我善良对这世界报之以歌，为之欢呼雀跃，为之招摇生姿，而今，破茧而出，只剩一片焦土。对他人而言，也许已是常态，与我而言，如同阿罗。

我还不知，去年种下的芍药花还能否在今年的连绵阴雨之中，无人管理之下，存活而下。毕竟它此时身在荒郊，在一群不知牡丹和芍药为何物之处，不知它是否珍惜，不知它是否存活，也不会有人对它施以沃土。

是杂草，还是芍药。最后，只能靠自己，向阳而生，随风而逝。