再谈这个沉重的话题

文/卢笋子

今天随手给同事分享了知乎一篇回答，是关于如何走出抑郁症的。

我说，我觉得好神奇啊，猫竟然有这种能力。

同事说，她的妹妹以前养了一只狗，后来突然走丢了。

接着她又说，她妹妹有抑郁症，重度。

我想起上个月，长沙局部区域暴雨，暴雨倾盆路都看不见，她说她妹妹不开心，她要过去看看。

当时我只是觉得她有情有义。

蔡康永说，原先以为医生治疗抑郁症患者会帮他们把忧郁拔出，然后用正面力量把他们武装起来。

后来他发现不是如此，心理学家道，忧郁症患者在治疗的过程中并没有减少忧郁，而是变得能够面对自己的忧郁。

这也从侧面反映了，带你走出抑郁症的只能是你自己，任何人事物不过是一个媒介。

只有你自己真正与自己和解的时刻，你才愿意直面自己的痛苦，哪怕困难但却自发的去挑衅它、战胜它。

上大学的时候，我是很抑郁的。我的室友给我的新年卡片上写着，你是个情绪多变的人，有时候很开心有时候突然又不开心了。

不是非得要理由才会抑郁，没有理由才是最郁闷的。

那时候我的朋友和我在一起都很累，她们说我想的太多了，明明过得很好啊。

我告诉她们，我想过自杀，只是我拿起刀却不敢下手。我写过遗书，那时候我唯一觉得对不起的是家人。

我的姐姐说，对我很失望。竟然会有自杀的想法。我的朋友说，我没有经历过死亡才会说出这样的话。

她们都觉得我很幼稚，她们不停的对我说所有的我所说的一切不好的都是我觉得，不是事实。

那后来呢，后来我是怎么做的呢？

我感受到了她们对我的疲惫对我的失望与无力，我终究没能说服自己成为一个人人唾弃避之不及的讨厌鬼。

我开始看书，我看心灵鸡汤的书，可是那些鸡汤又腻又多，我吸收不了，反而囿于鸡汤与痛苦的现实的缠绕之中。

可是，我不敢再倾诉了，没有人有想听，尽管我只是渴望一丝耐心的解答或安抚。

再后来呢？

我毕业了，换了一个大环境。人生好像可以给我们很多次重头再来的机会。

下雪了，我告诉自己，一切都变得纯白无暇了，可以重新开始了。

事实上，有那么容易吗？我一边收敛起内心的苦闷装作努力向上，一边在深夜无声呐喊、哭泣。

我与自己不能和解。

林奕含与自己不能和解，她选择了自杀。

如今，感叹香消玉殒的同时竟然有一丝释然，于她而言何尝不是痛苦一生挣扎一生的归宿，在痛苦面前，她的生命时序只是提前完成了。

而我，而那些走出抑郁症的人，又是如何挺过来的呢？

还是那句话，与自己和解。

你可能不知道你的痛苦是什么，甚至你可能没有什么痛苦动机，可你就是很痛苦啊。

没关系，这没什么大不了，我们只是比平常人更加敏感脆弱罢了。

不要装作干掉了它，试着与它谈判。

时间，也是媒介之一，只要在每次谈判中得出自己舒适的方式就可以活下来。