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如果可以没有十一月

2021-11-12  本文已影响0人  处哥哥

        十一月,对大部分人来说可能就是双十一购物的狂欢,而我却在那年十一月经历了我这半辈子最艰难的一个月,直到现在我还很难从那一个月发生的事情里走出来。

        2017年11月1号,我失业了。那天,我所在的公司召集所有员工开了个会,总公司因为业务调整,把我们这个公司出售了,除了技术人员,各部门主管和财务留下交接,其他人就地解散。虽然仅仅是一个份工资不高的工作,也早就听说了这件事,但我的心里还是非常失落。这意味着我又要开始为工作到处奔走,在这个遍地985,211的时代,我看了我我的中专毕业证。我看不到未来,也不知道我的出路在哪。

        2017年11月11日,有的人正在为低价抢到心仪已久的商品狂欢,有的人正在为恢复单身生活庆祝,而我却在悲伤中宿醉。

        因为,2017年11月6号,我分手了。当我再次面试失败回到出租房后,我和她聊了很多,她说和我在一起,她看不到未来。也许她只是随口一说,也许是早有打算。我失控了,我承认我没有控制好情绪,我们大吵了一架。她说的对,我连自己的未来在哪都不知道,我怎么给她未来。她走了,我很难过,毕竟她是我那些年唯一爱过的。那天她走后,换了号码,拉黑了我所有的联系方式。只到前两个月,我才了解到,她已经有了孩子。我也曾尝试去联系她,想努力改变。可是后来我自己发生的事让我彻底崩溃了,让我失去了思考,再也没有精力去想这些事情。

        2017年11月12日,是我真正崩溃的开始。那天早上9点多,正准备出门,我接到了老家打来的电话,让我以最快的速度回县城医院,我爸爸发生了意外,情况比较严重,他们正在去医院的路上。我很着急,我能感觉到我在发抖,我以最快的速度往家里赶。300多公里的距离,那时候我感觉就像三万公里一样长。路上我很害怕,心里总有不好的预感,我很想知道爸爸的情况,又很害怕收到不好的消息。半路的时候,不好的消息还是来了,电话里只说了一句直接回家吧。那一刻我再也忍不住了,拳头狠狠的砸在了车门上,然后抱头痛哭。那一刻我不知道除了哭我还能做什么。车还在朝着家的方向高速行驶,我的心却停在了那一刻。快到家了,我努力的憋住泪水。我知道,比我痛苦的是妈妈,我要努力保持清醒把爸爸送走,我不能让妈妈看到我崩溃。回到家,看到爸爸的时候我还是没忍住,眼泪不停的流,我没有哭出声,只是不停的在颤抖。那一天,我不知道自己流了多少泪,我也不知道自己做了什么事,脑子里一片空白,只知道听别人的话,别人让干什么就干什么。按照我们那里农村的风俗,要在19号和爸爸做最后的告别。我就在灵堂里守着,在那里吃饭,喝水,休息,除了上厕所,我一直在那里,从没离开。我也忘了哭了多少次,也忘了我做了些什么事。我以为这会是我最崩溃的时候,但是我错了。

        2017年11月15号,那天是我农历的生日。那天晚上,按照我们那里的风俗舅舅要在16号到我家。那天,舅舅把我爸爸出了意外的事告诉了我外公,外公已经80岁了,多年前做过心脏搭桥手术。他没能承受住,送去医院没能抢救过来。舅舅告诉我外公再走之前一直在说以后我们一家怎么办,他的女儿以后该怎么办。最疼爱我的外公走了,在爸爸离开后的第三天。我彻底崩溃了,妈妈也崩溃了,我们这一家都崩溃了,我不知道该怎么办,真的不知道。但是我不能不知道,我很努力的让自己保持着清醒。我忍受着这些事情给我带来的巨大冲击,努力的应酬着前来悼念爸爸的亲朋好友们,努力的协调着前来帮忙的邻居们。

        2017年11月19号,我在沉痛中送走了爸爸,那天是我最伤心,也最痛心的一天。发生了什么,我也不想说了。

        2017年11月22号,那天是农历的小雪。那天真的下雪了,很冷。我和妈妈去墓地看望了爸爸后,就去和外公做最后的告别。外公最后的告别定在11月25号。

        2017年11月25号,我和外公做了最后的告别,心情还是一样的悲痛,痛苦也没有一点点减轻。

        2017年11月,那一个月是我人生中最艰难的一个月,那一个月我经历了最痛苦的离别,感受到了友情的温暖,也感受到了家人的珍贵,也看清了一些人情冷暖,从送走了爸爸那一天开始,我把六亲不认当成了我的人生座右铭,除了我最亲的家人。

        在那过后的一年多时间,总是浑浑噩噩,不知道自己在干什么,也不知道自己该干什么。失眠成了我最好的伴侣,不知道为什么,我越来越害怕天黑,越来越害怕睡觉,又总是希望自己能睡着,让自己活在梦里。偶尔睡着一会儿却总是从梦里哭醒。

        从那个月开始,

        我害怕看妈妈的脸,因为我会哭,我怕自己忍不住。

        我害怕出门,害怕看到别人一家幸福的身影,因为我会哭,我怕自己忍不住。

        我害怕和朋友聊天,我怕他们会安慰我,因为我不想哭。

        还有很多很多我害怕的事情。慢慢的,我变得很少有笑容,很少有社交,我总是把自己封闭起来,也从来没有跟别人说过为什么我变了,也从来不跟别人说我发生过什么。朋友也少了,亲人也变了。只有家人没变过,他们一直都在陪着我。

        很感慨,浑浑噩噩的四年就过去了,这四年也经历了很多事。在一次次的失眠,一次次的自我挣扎,一次次的自我安慰过后,也慢慢的放下了很多。也还有很多事像刀一样深深的扎在心里,可能很快就能拔出来,也可能还要很久。

        如果能在人生中抹去一段时间,我希望是2017年的11月, 如果时间能自己编排,我想跳过2017年11月,让我不再经历那一切。

        如果那年没有十一月,可惜只是如果

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