平平淡淡过好每一天

这个时期，大多人都跟我一样陷入不安，对死亡的恐惧。

没有欢乐。也禁止一切的旅行和外食。

一日三餐，改为一日二餐。外出戴口罩。回来洗手。无法自由的呼吸外面新鲜的空气。

所有的行动就只是为了果腹，睡觉。太多的时间来考虑成长。死亡近在眼前，人也变得异样敏感。

不期待过多。不期待过多。老师一直在跟我们说，你可以提出请求，对方却没有满足你的义务。不管这个对方是谁。父母，爱人，朋友。你可以自己满足。

这两天发现自己身体缺少抚触。洗完澡花了大半个小时给自己擦牛乳按摩。突然想起以前陪伴过的一位老人，也是有肌肤渴望症，会去摸护工的手和别的老人。这就跟小时候婴儿需要妈妈的拥抱一样。

记得学学前教育的时候，蒙台梭利教育家提出过儿童0~6的敏感期。但自己从来没有把这个联系到自己本身，我小的时候是否有一些没有被满足。所以还在满世界找爹妈。在老师的“自我觉察”系列课上才想起这个。

2~4岁是秩序的敏感期，需要在有秩序的环境中认识事物，熟悉环境。一旦熟悉的环境消失，就会无所适从。在蒙台梭利观察中会发现孩子会害怕，会哭泣，甚至会发脾气。如果那时未能提供一个有序的环境，孩子便没有基础建立对各种关系的觉知。

所以我四岁左右2次被其他的亲人要带走养。我会害怕，胆小，会哭。会无来由的发脾气。回到家中后会察言观色，讨好大人。跟我现在住在京都和公婆的模式一样嘛。

每次被动搬家我总是莫名其妙的要发脾气。（主动的话就欢天喜地的布置。）至少需要一个月以上的时间来适应环境。而这次，不仅仅是像广州从越秀区搬去天河区，而是整个文化、语言、思维系统的全部换掉。更加的扩大我小时候被放在大伯家养的一个月左右，那时候每晚睡前都要哭很久，大伯怎么耐心的哄我都没有用。跟此刻，一直没有来由的流眼泪，也是一样的吧。就是害怕，会哭，会生气愤怒。然后又对这样的自己指责。

恶性循环。归期无望。

但是依然可以对生活中的小事心怀感激。比如婆婆做了喜欢的菜。散步看到一只小鸟。朋友推荐了一本书。姐姐说送我一颗原石。看着另一个姐姐送的桌布感谢。天堂鸟开花了。胡萝卜豆苗长高了。都让我欢喜感激。

自己喜欢做什么。就做什么。不必以别人觉得的幸福来要求自己。我没有必须做什么的义务。我软弱，无法适应跟公婆独自居住这么久。我接纳。承认我一个人在异国他乡的寂寞。

嗯嗯，所以，接下来，平平淡淡的把每一天过好。

随便来什么我允许。顺其自然。

像今天早上，每天散步后做伸展的格子和秋千被关起来，内心有惊讶，有失望，但想到好的方面哎呀可以早点回来补觉了。前些天担心的别人抓的手会不会不安全，这下更安心下来。

婆婆说有些寂寞呢。嗯嗯，这是婆婆的感受，不是我的感受。我觉得是安心的。婆婆说这段时间全世界很多的人都在忍耐，还有一个人住在酒店的更辛苦。意思是说，相比较之下我更幸运。这样让我陷入更自责的境地。现在，分清楚那些是婆婆的感受，那些是我自己的。不被他人的价值观束缚。包括朋友圈其他人的分享。一旦转变，发现很多人都友善起来。不是针对我的。他们在表达他们的生活。跟我无关。是他们自己的情绪和思维，我没有必要联想到自己身上。

看见了，就停止自责。把注意力放在自己的身上。不管怎样我都是被自己许可的。这样也是可以的。

我想怎么样，此刻我是怎么样。好简单就可以让自己快乐起来。吹一根蒲公英就能让我快乐不已。

刚刚婆婆叫我，说今晚吃炸猪排，她说，你不是前2天买了红酒嘛。谢谢婆婆的体贴。她之前一直抱怨公公喝酒，说她不喝所以不能理解。对我喝酒也不是太开心。所以我尽量的克制自己，上二楼后才偷偷的喝一杯。

欢喜来临就满心的欢喜。也不夸张幸福的价值，它只是一种感觉，不是稳定的，而是时时变化的。如公婆晚饭一直在跟我说，每个瞬间瞬间才是最重要的。就这样一个片段接一个片段的生活着。不去定义。不去分析。只是感受每一个瞬间。每一个瞬间都很珍贵。不可重来。

珍惜每一个瞬间瞬间（图为飞马所摄）