《非暴力沟通》 书摘
著：马歇尔·卢森堡
译：阮胤华
暴力沟通的来源：
1、道德批判
2、一味比较
3、回避责任
4、强人所难
非暴力沟通的四要素：
1、观察：事实而非评论
2、感受：表达感受而不是想法
3、需要：说出引发感受的需求
4、请求：说出你的具体要求
要表达某一事情的时候应该先说出自己的感受，了解事情因果，不应该直接说出评判和指责。
核心：当一个人发生情绪受伤的时候，都是因为你们得某一些需求没有得到满足。此时应该做的事情应该是寻找这个需求，而不是发泄情绪。
情绪是个双刃剑，伤害到别人，最终也会伤害到自己。
暴力沟通的第一因素：道德批判。沟通时说事实的事情，不要轻易的给人下主观评判或者下定义。再说出自己的感受，再讲出一个清晰明确的要求。
【如】
事实：你已经3天没回家了
评判：你不想回家就别回来了。
人们对于不熟悉，不了解的人或者事情，特别容易直接给予道德评判。
【如】
你怎么不那样做。你尽到XXX的责任了吗。
那人一看就知道不是什么好人。
暴力沟通的第二因素：比较。比较会给对方内心当中很大的伤害。越是用比较的方式来教育孩子，孩子越容易叛逆。
【如】
你为什么不如XXX
你都没XXX好，你看看别人。。
暴力沟通的第三因素：回避责任。一旦我们意识不了我们是自己的主人，我们就成了危险人物。
【如】
纳粹德国兵屠杀犹太人时，他觉得他没办法，是上级的命令。当他意识不到他是自己行为的主人的时候，可以做出任何可怕的事来。
生活中大量可怕的事情发生，都是由于个人所谓的“不得不”而产生的。
说我不得不做这些事情。。我这是为你好，所以不得不做的。。公司规定。领导说的。都是回避责任。
暴力沟通的第四因素：强人所难，威胁
【如】
孩子我不要你了。
情侣一言不合谈分手。
我们不能强迫他人按我们的期待生活，那是很危险的。
不要强人所难，那是在企图去驯化对方。
非暴力沟通第一点： 观察，区分事实和评论，有时候张口出来的是评论而非事实。沟通需要说事实不说主观的评论。事实是最不容易引起对方反弹的。
【如】
评论：小张，我觉得你最近工作状态不太好
事实：小张，你上周有5个迟到记录。
评论：欧文是个差劲的控卫。
事实：欧文在过去5场比赛没进球。
不带主观评论的观察是人类智力的最高形式--印度哲学家克里希那穆提
有时候极力区分对与错就是一种评判。陈述事实，包容对错。
对他人的评价，有时反应了我们的需要和价值观。
【如】
比如，同事太冷淡，反映着你正需要前辈的指导。男朋友好扣门，反映着你可能正在大手大脚。
非暴力沟通第二点：要体会和表达感受。
为什么人们不愿意轻易表达自己的感受。原因是来自我们从小到大被忽略过太多的感受。
【如】
孩子摔倒，妈妈说起来不痛的
孩子在哭，妈妈说这点小事有什么好哭的。
大人们都以隐藏情绪为最高境界。如果一个人不懂的照顾和表达自己的情绪。要么压抑出病，要么就会突然暴怒，欺负别人，因为情绪没有消失。会不断的在潜意识里一直累积，直到爆发。
不要太过得让一个人压抑自己的情绪，包括自己。体会自己的感受和需要，可以释放压力。
当你学会去表达自己感受的时候，才能够跟别人去沟通你此刻真实的想法。当你说出你的感受后，对方会比较容易照顾你的感受而不是抗拒。
【如】
感受：老公。你这周都是11点后在回来。我觉得我很难过/孤独。
评判：我觉得你不爱我们家。我觉得你当家是旅馆（直接评判代表伤害）
如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果直接说出我们的需要，其他人就较有可能作出积极的回应。
非暴力沟通第三点：找到感受的根源。就可以找到你的需求，就可以明确提出你具体的需求。
【如】
我难过是因为老公回家晚。难过的根源是孤独。那么我的需求：我需要你每周起码三天可以9点之前回家。
当我们意识到自己的需要，愤怒就转变为服务需要的情感。
练习把每一个指责都转化为尚未满足的需求。如，“你让我很生气”转化成“我需要你的关心”。
一旦意识到他人的感受和需要，我们就会发现彼此相同的人性。
如果选择了做情感的奴隶，总是觉得我是被迫的。每天觉得我总得“不得不”去做这么多事情。总觉得自己为别人牺牲了很多东西，别人还不理解自己，则会日渐累积情绪，日渐压抑。
当你成为了你生活的主人（可以自由选择自己的生活，而不被身份捆绑或被迫），你才可以成为情绪的主人，才可以进一步去帮助别人。此时帮助他人是出于爱，而不是出于恐惧，内疚和惭愧。
非暴力沟通的目的，是为了让你既能表达自己，又能关心他人。
你越是留意自己内心的声音，就越能够听到别人的声音。
伤害别人无助于你解决问题，只会让你生活更加一团糟。
非暴力沟通第四点：说出你的具体要求。
人没有资格命令别人。要分清楚请求和命令。
【如】
命令：小张，你必须要做到。。。
请求：小张，我希望你能做到。。。
沟通需先表达清楚此次沟通的目标/目的。提出需求需要明确具体事项。
【如】
不明确：你以后要对我好一点
明确： 你以后得送我花，跟我吃饭。。。
建议（我觉得你应该。。），比较（你这比我的。。），说教（如果你这样做。。）。安慰，否定。同情。询问。辩解，纠正。无助于你与对方沟通的处境。最重要的是体会对方的最深层次的感受。当你能够理解对方的准确情绪的时候，对方的情绪会立刻好转。
【如】
----孩子做错事，父亲一气抱起来丢在沙发。孩子大哭
能体会情绪： 父亲：是不是爸爸刚才的行为让你害怕了。
不能体会情绪：父亲：哭什么哭，有什么好哭。别哭了。
说出你的感受和指责对方的比较，发泄愤怒的情绪和说出你的需求两种方式比较一下。当你不断的去指责别人，你可能会误以为是别人造成了你的痛苦。
痛苦是来自于我们的需求没有得到满足。得盯着需求，而不是盯着情绪。
人在生活中应该更多的表达感激，表达感激三个步骤，1、就是对方做了什么，使我们的生活得到了改善。2、就是对方满足了我们什么需求。3、我们现在的心情怎么样。只要说出这三点，对方会很乐意为你再做同样的事情。这种属于表达心理学里的二级反馈效应。
因为人们都希望能够让别人喜欢，这是天性，因为人类过去的社群生活中，一旦被人排斥就意味着死亡。
为了幸福，必须把“别人怎么看我”这个问题放在一边。
专注于我们想要做的，而不是追究错在哪里。
尽管有种种相似之处，生活的每时每刻就像一个刚出生的婴儿，一张新的面孔，我们从未见过，也不可能再次见到。我们无法停留在过去，也无法预见我们的反应。我们需要不带成见地感受变化。我们需要用全身心去倾听。
