和父亲谈羞耻之心

我爸问我，为何如今如此任性，不像幼时般乖巧，越发的没有廉耻之心。

我先给他讲了两个故事：

“幼时，邻家奶奶去世，葬礼我哭的忘乎所以，所有在场的吊唁者都为之动容，大概日后自家奶奶去世，我的戏都没有这么足。

我内心毫无波澜。

事后人们纷纷夸我孝顺、有良心，一方面是由于在那种悲伤的氛围下，感情自然会受到影响，另一方面我希望别人觉得我为奶奶的离世感到特别的难过，会觉得我是个好孩子，对我的评价自然就都是正面的了。

我的目的达到了。

一个有情有义的，惹人怜爱的小姑娘，这是我讨好众人的方式。”

“幼吋我想，如果父母离异，母亲改嫁，我定不能一开始就流露出对新叔叔的喜欢，电视剧的小男孩便是撒泼打混，嘴里嚷嚷着我只要爸爸，他不是我爸爸。

我在心里无数次彩排这个场景，无奈父母恩爱，携手相伴至今。

后来我才明白，电视里的男孩也好，生活中的我也罢，我们的反抗，从来不是因为对父亲的不舍与对叔叔的讨厌，我们只是接受不了自己原来是一个轻易就可以背叛的人。

这场无理取闹的表演，伤害的是自己，是父母，取悦的是我们自以为存在的观看这场表演的第三方观众，当他们说出“这孩子真是孝顺忠诚，有情有义。”那这场表演就算是正式开始了，演他个酣畅淋漓，演他个歇斯底里。”

自从初中的时候我突然意识到了自己的荒谬，我便开始肆无忌惮的做自己，我日夜向内求索，挖掘自己的底层逻辑，我如此真实，如此坦荡，如今声名狼藉，臭名远播，然心安理得，洋洋得意，毫无羞恶廉耻之心。

我父无言以对。转而聊我的狡猾。

“你每每犯事，总能瞒天过海，若事情败露，你又能巧舌如簧的为自己洗白，越是罪大恶极，越是合情合理，让我被你哄骗，你日后便愈加猖狂。”

我：“若只是哄骗你们也还好，我自欺欺人的本事才是罪恶之源，当我发现自己可以所欲为，深感自己愈发没有底线，任着自己的性子胡来。我对自己也很无奈。

我曾力求让所有人满意，收敛锋芒，变得圆滑，委曲求全，只希望被接纳，被理解，被尊重，融入群体，但事实证明，我就是没有合群的天赋。

后来我发现，我们很少信任过于滴水不漏的人，我们宁肯避免与他们往来。

相反，我们会对和我们相似，和我们有着共同弱点的人吐露心迹。

因此，我越发不希望改掉我们的弱点，即使想变得更好，也不想动了自己的根基。我越来越爱自己的缺点，我的幼稚与任性，我的冲动与莽撞，我的孤注一掷与伤痕累累，对自己的不合群不作努力，不要够多的无耻，也不要够多的道德。我们既无力作恶亦无力为善。

索性去除那束缚灵魂的羞恶之心，人人都有抛下廉耻的念头，但人人又都受困于廉耻，而我解放天性，敢爱敢恨，坦坦荡荡，我便无坚不摧。

我知你希望我收敛锋芒，不愿我落得个毁誉参半的下场，殊不知，毁我者皆是因爱而不得，若有人渴望自由但被廉耻束缚，便说我没有教养。人们用性的双重标准将女人分为荡妇与贤妻，女强人与女煮妇，两极分化，相互抵毁，底层逻辑其实是相互嫉妒，用厌恶来掩饰羡慕。

然而对我来说，这些都不重要，坦坦荡荡的做个真正的小人，追求自己渴望的东西，该自律的时候自律，该放纵的时候放纵，即可。”

有个人早年离开自己的村子，外出谋生。多年，他发了财，带着妻儿回家乡。他母亲与他妹妹在村里开了家旅店。为了要让她们得到意外的惊喜，他把自己的妻子和儿子留在另一个地方，自己则住进他母亲的旅馆。进去时，他母亲没有认出他。他想开个大玩笑，就特意租了一个房间，并亮出自己的钱财。夜里，他的母亲与妹妹为了谋财，用大锤砸死了他，把尸体扔进了河里。第二天早晨，他的妻子来了，懵然不知真情，通报了这位店客的姓名。母亲上吊自尽，妹妹投井而死。

这则报道。

一方面，这桩事不像是真的，另一方面，却又自然而然。不论怎样，我觉得这个店客有点咎由自取，人生在世，永远也不该演戏作假。