你永远也找不到理想型
一
每次写跟爱情有关的文章，不管说什么话题，都会有人回复：好难。
前天文章的留言里，有个读者说：“想要爱情，但遇不到最合拍的那个人，所以在成本与收益的权衡中踱步。”
这可能是很多单人的人的心声：不是不渴望爱，而是自己很难开始一段关系。
被提到最多的原因是：不想将就。
“如果没遇上那个合适的人，还是单身好。”
——因为心里的标准和要求，不愿将就最终往往导致不愿开始。
之前有个“男方穿特步相亲被女方拒绝”的新闻在网上刷屏。女孩说，喜欢精致的男生，穿特步来约会的不行。
成年人心里往往有明确的标准。该喜欢什么人、该远离什么人，胖子还是瘦子、灵活还是刻板、爱甜还是爱辣等等。
这些标准本身并不是问题，问题在于你对自己的要求非常笃定，非常清晰。告诉自己和别人“我一定不找”或“我一定要找”什么样的人。
这些是我听到身边一些人说过的：
“不找凤凰男。”
“不找金融圈的。”
“不能接受不吃葱姜蒜。”
“不能是射手座。”
太多人问“为什么别人都能找到对的人，我就是找不到呢？”
很遗憾，可能都被你 Pass 掉了。
微博上有个视频传得很广。某韩国节目让一个女孩依次说出自己理想型异性的标准，从现场 40 名男生里匹配合适的对象。不符合标准的男生就退出。
“喜欢一起自拍。” 1 个男生走了。
“希望对方没有纹身。（跟有纹身的男生）我觉得我们的价值观可能不同。” 又走了 1 个。
“喜欢会打扮的，不喜欢穿衣服很随意的。” 走了 11 个。
“要上过大学。”走了 1 个。旁边另一个男生说，好可惜，如果他是 CEO 呢？
最后主持人问她：什么是你不能放弃的要求？
“不希望对方没有任何感情经历。”走了 3 个。
“每天抽烟不超过半包。” 走了 2 个。
整个过程就像对照着一些指数筛选标品。最后 40 个人都走得差不多了。
看上去都是挺合理的要求，你对交往对象可能也有过类似的期待——觉得越清楚地知道自己喜欢、不喜欢什么样的人，才越有机会找到那个对的人。
但你可能没意识到，这样会让你很难有耐心进一步了解一个人。
恋爱不同于购物，你不能用选标品一样的眼光去挑选恋人。
二
电影《大话西游》里，菩提对至尊宝说：“有一天当你发觉你爱上一个你讨厌的人，这段感情才是最要命的。”
这句话在生活里被验证过一千万次。
去年我采访了周冬雨，问她喜欢上以为自己绝不会喜欢的人是什么感觉，她说：
大多数时候，设定标准是种理性行为。
当事情违背了你的理性，“喜欢”才真正展现出魔力。
而总用惯有的眼光去判断、挑选爱情的人，很难体会那种突然被爱情砸中的感觉：
—“美滋滋地说着我一定是眼瞎了。”
—“就像因为嫌臭从来不吃榴莲的人，突然吃了榴莲的感觉。从此无法自拔。”
—“有种马上要被这个人拽入一个全新的世界的感觉。”
—“跟他对视的瞬间，才知道眼神就是子弹。”
—“那一刻突然觉得我对爱情一无所知。”
喜欢这件事，最美好的不是发现对方符合你的要求。
而是当你意识到自己喜欢上了的瞬间，那种美妙的慌乱感。
朋友是个吃东西无辣不欢的重庆人，最爱的菜是排骨和肥肠，讨厌吃羊肉。但她男朋友是吃羊肉长大的，从来不吃辣、不吃猪肉。
在一起两年，她除了回家过年之外没吃过排骨，现在最爱羊蝎子火锅。
“爱上了就是爱上了，还能怎么办呢？
当你确认爱情发生的瞬间，你觉得自己完了，拿他没办法。”
当你愿意花时间去磨合，去尝试以前自己不接受的东西，这才是爱情。
三
事实上，建立一段亲密关系本身是个进一步认识自己的成长过程。
你永远不知道一个意料之外的人能给你带来什么。
一个读者留言说，她从没打算喜欢一个长相奇怪、打扮像大叔、没一块肌肉的男生。
但这段感情却彻底改变了她：
“以前老任性公主病，爱瞎赌气的我，学会了主动沟通，解决问题。更从没想过，热衷韩剧和二次元文化的我，有天和男友坐在一起，开口可以畅谈宇宙、宗教、政治话题。
我觉得自己的世界变大了。”
——好的爱情让你在自己身上看到更多可能性。
我的朋友 Luhan 是个颜控，跟理想中“很 Man、运动与文艺并存”的张震和刘昊然比起来，她男朋友是个身高 176 体重 133 的“小胖子”，比她还温柔，喜欢她最讨厌的林志玲。
因为不是理想型，她从最开始见面就从来不化妆不洗头，随便穿，有时还爆粗口。
身边的人为了理想恋人改变自己时，她说自己在这段关系里最好的体验就是保持了自己的真实。
爱情里最惊喜的事，就是发现原来恋爱可以这么谈、原来我可以这样做。
四
其实，依赖于自己的标准，说白了就是图个方便——怕对预期之外的情况没把握。怕难。
那个不接受射手座的男生和我说的原因是，“从来没和射手座朋友合得来过”。
大多数判断并不来源于尝试相处后的体会，而是从别处看到、听到的信息，或者初步接触后的判断。
总想着别轻易开始，却忘了别轻易放弃。
这种心理还会造成一个问题：不管你跟任何人谈恋爱，当你遇到问题时，就会觉得原因是“我们不合适”，而不是去寻求解决方案，花时间彼此磨合。
我的一个同事就是典型，刚开始觉得跟男友各方面都很般配，但总是因为两个人工作时间不同步、生活节奏不一致吵架。一吵起来就是“咱俩就不该在一起，根本不合适！”
直到有次崩溃地去做了心理咨询，才学会坐下来冷静地谈我为什么生气、你不满意哪一点、问题出在哪里。
没有任何感情是从头到尾完全符合期待的，哪怕一开始你们就 100% 速配 。
换句话说，根本不存在真正的理想型。
感情是花时间、花心思尝试和了解后才能拥有的东西。
五
并不是鼓励你去找跟理想中反差特别大的人谈恋爱，也不是在反对你的任何一条标准。
而是劝你不要抱着太过坚定的标准去寻找和要求一个人。
这样其实不是在谈恋爱，因为根本没有谈，只有选。
我的一个同事 2016 年底结婚了。
一开始他俩都直接说过，对方其实并不符合自己的择偶标准。恋爱 3 年，磨合了 3 年。
婚礼上，她老公哭了，说“天哪，我要跟你在一起了”——你不是我最理想型的恋人，但我现在正式决定要跟你结婚了。
感情里最珍贵的，就是两个互相拿对方没办法的人彼此碰撞、磨合和发现的过程。
最好的眼光，不是善于挑选，而是善于去挖掘一个人。
好的眼光，才能给你有品质的爱情。
你和ta相处的哪个瞬间，觉得自己真有眼光？
很多人设定标准，是希望能找到更对的人。
但实际上，这没你想的那么难。
不要轻易用你的眼光限制你爱情的可能性。
读后思考：
你在爱情里有过什么碰撞和磨合？后来怎么样了？
