接纳感受---交流沟通的通行证。
读《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》这本书，印象最深刻，最喜欢的是接纳感受部分，它不仅是与孩子建立亲子关系的基础，还可以帮助我们构建和谐的夫妻关系。
为什么要先接纳感受呢？
感受产生情绪，情绪是一种力量，只有让这种力量释放出来，人才会感到轻松，才可以进入思考、判断，决定层面。接纳积极的、正面的情绪，比较容易做到。对于负面的、消极的情绪，比如生气，难过，害怕，悲伤，更需要被关注到，被接纳。
我们从脑科学的角度去看看接纳情绪的必要性。
我们看这幅图，美国加州大学Daniel J. Siegel M.D教授通过大量的临床实验发现，自我控制与大脑结构之间存在着普遍规律。他把前额叶和杏仁核所处的大脑位置想像成是一座复式的房子，分成“楼上大脑”和“楼下大脑”两个部分，这样比较便于理解。
“楼下大脑”包括边缘系统和脑干，这是大脑中体现原始功能的部分。负责：呼吸、眨眼、心率等基本功能；先天反应（战斗、逃跑或僵持）；强烈的情绪比如愤怒和恐惧等。
“楼上大脑”主要包括大脑皮层，这部分和思考、判断、想象力、制定计划等能力相关。掌管的是合理的决策和计划；控制情绪和身体；自我认知；同理心；道德品格等。
如果孩子的“楼上大脑”运作良好，他们就会非常善于平衡“楼下大脑”带来的情绪和身体上的强烈反应与冲动，很好地调控自己的情绪、预见后果、在行动之前深思熟虑、并且善于体谅他人的感受。
“楼下大脑”在孩子出生时就已经发育得相当充分了，而 “楼上大脑”通常要到二十五六岁才能发育完全 。
在“楼下大脑”区域，有一个大小和形状近似杏仁的组织。这是大脑的守门人，通常负责扫描危险，它能迅速酝酿和表达情绪，特别是愤怒和恐惧。一旦它感受到危险，就会完全掌控全局，挟持“楼上大脑”的运作，“楼上大脑”有限的功能也会被阻断、无法发挥作用。
比如我们在草原上遇到一只狼，你是理性地思考一下：这是一只公狼呢还是一只母狼呢？它会攻击我的左边呢还是先从右边下手呢？我该用什么方式躲避呢？
这时候，你的身体本能已经下达了行动指令：快跑，危险！
了解这个有什么用呢？回到孩子身上，当孩子处于强烈的情绪和压力之下时，他们的杏仁核被激活了，呵斥、责备、惩罚等会强烈地刺激到“楼下大脑”，让“楼下大脑”变得猖狂，无法从理性层面认识到自己的错误和纠正自己的行为，结果往往是行动先于思考。
所以，当孩子有强烈情绪反应时，他们首先需要的是安抚和平静，只有通过接纳和理解感受，与孩子建立联结，孩子才会慢慢平静。等待“楼下大脑”不那么亢奋的时候，“楼上大脑”开始恢复运作，利用他尚不完善的功能恢复思考，这个时候再去了解发生了什么事、为什么这么做、还可以怎么做等等，孩子才能听得进去。
比如：石榴看见书上的葡萄图案，马上想起了吃葡萄，“葡萄 ，葡萄 ”，看看姥姥拿不出来，开始哭 ，一边哭一边复读机一样“葡萄 ，葡萄，葡萄 ”，不给葡萄不罢休。
我知道，石榴的情绪上来了，不着急，先接纳：“你想吃葡萄啊？”
理解他的需求，不训斥，不责骂。
“嗯。”看见有人回应自己的感受，马上哭得就不那么急啦！
“葡萄好吃不好吃啊？”
“好吃？”不哭啦。
“甜不甜？”
“甜！”情绪已经稳定，
“我记得狐狸摘葡萄啦，我们去找找那本书在哪里。”注意力被成功转移。
“在这里啊！咱们一起来读吧！”
沉浸在故事情节中，完全忘记了刚才的诉求。
小孩子的情绪，来得快，去得也快。不要“激怒”他，理解他，安抚他，接纳他，问题就这么简单地解决啦。
接纳情绪同样适用于夫妻关系，朋友关系，只有接纳了，才有下一步的交流和沟通，才有可能真正了解问题产生的根源，找到解决办法。没有接纳，心门关闭，再好的教育方式也不可能有效，再甜蜜的关系都不可能持久。
仔细想想，还真是这么个理。因为你懂我，我就信任你。
愿每一个人都可以被接纳！每个人都学会接纳他人！
我是【520亲子成长迹】社群联合发起人：夏冰，我喜欢写日记，认同记录的价值，注重家庭教育，并愿意分享育儿心得。
一年52周，10年组成“520”。1周1篇育儿记录，10年之后，记录替我说出“我~爱~你”！
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