差生当够了吗

身体里有两个我，一个在大学之后变得疲惫懒散的我，一个是想要重振旗鼓，有所攀登的我。

不知道什么时候变成了这个样子，或许从小就习惯了被约束，渐渐走上了一条中规中矩的中庸之路。却在进入大学后一心想要摆脱这种束缚，自甘堕落，自甘落后。

我在小学的时候，是老师眼前的二线红人，成绩自认为优异，（然后在别人甚至爸爸眼中我成绩原来只是中上等），绘画优异，喜欢看书甚至到了痴迷的地步，性格活泼开朗，凡是有绘画，书法，作文，舞蹈，弹琴的比赛，老师也必定叫我去参加，凡是有需要合作出黑板报画画之类的活，一群同学们必会争着抢着给我送小礼物想要和我一起造作，噢不，创作（真事，并不夸张，或者需要绘画，别人会在我周边围绕开来，我画一笔，他们就画一笔模仿）。我骑自行车，溜冰，样样也比别人接触的早，同学会去我家借来玩。在家中喜欢捣鼓创造东西，去过我家的同学，熟识的朋友，认为我“很有创意”，这让我很得意。

我在小学时贴的愿望墙板上写下的愿望也是，“长大想当一个艺术家”。

小时候内心骄傲得老爸曾经想让我去学点其他兴趣，我却招招手说罢了罢了，自认为不能再学了，再学下去我就太完美了。

如此臭屁。

初中之后，学校只有一位美术老师，自己不懂得还应该去继续学画画，爸也不同意继续学习绘画，时间索性也就淹没在了学习里。初中的记忆还算欢愉，考上了小镇上一所中上等的高中。高一的后桌是个美术特长生，他在看了我画的一副漫画之后鼓励我随他去学习，在那里我认识了阿伦，一个很酷的女生，我们俩一起学习素描，从最基础的学起，学了几次之后发现自己学习得很吃力，老师表扬阿伦的时候我心里很不自在，总觉得天赋异禀的自己才是应该进步最快的那一个。可是，我学得平庸。

学了几次之后，阿伦伤心地告诉我，就快分班了，她自己要去理科，可能不能学了，她家老爸要她回去好好读书，她希望有机会的话我一定要坚持。

画廊教我们的小姐姐说下次来开始要交费了，心里一紧，又或许，没有阿伦我一个人坚持不下去，又或许是没钱学，又或许是爸爸知道了他并不同意我学美术，又或许是我害怕困难，接受不了自己学习进步这么慢的落差，又或许是……我已经在这条路上偏轨了。下次来……我没有再出现。

分了文理科之后，我在普通的十六文科班，我开始投入读书，那段时间，我坐在班上最吵闹的倒二后排，融不进去之后我主动屏蔽了疏远了这些人，对他们的吵闹充耳不闻，安心按照自己的读书计划按时完成。班里一尖子生曾说很佩服我自制力那么好的时候，我有点惊讶。

除了必要上学时间认真读书以外，很少在课余，甚至放学的时间读书，我喜欢的后桌问我为什么晚自习放学不带书回去看，我曾经酷酷地回他一句，带干嘛，回去当枕头啊。因此我的成绩只是中上等（这会我承认了），并不拔尖，但是我自己知道，只要我愿意刻苦付出我会更好，可是我受影响了。

越临近高考，越无心奋斗，每天机械地完成学校任务，想着随便考个大学吧，我就快要解放了，我就要自由了。我很厌恶学校，巴不得离开。

如此压抑。

可我却又考的不好不坏，又上了个中上等的本一的大学。大学之后，开始沉沦，很想做一回差生，我开始逃课，开始肆无忌惮地睡觉，开始变得爱出门玩，爱逛街打扮谈恋爱，爱把所有时间都用来吃喝玩乐无意义的聚会享乐之上，什么学习成长什么目标理想都被我抛之脑后，我不再爱思考，不再爱看书，不再有很多的兴趣爱好，不再积极进取，不再学习，我开始懒散，从未得到过一次奖学金，眼睁睁地看着学霸宿舍就因为我一个人的成绩被评不上，嘴硬说着关我什么事，心里却有点因为自己总是落后而感到丢脸。

在外人眼里我生活随性自由肆意洒脱，夜能不归宿也能喝一大堆啤酒。在自己心里，我开始觉得自己一无是处，变得无趣，变得不会和自己相处。除了漂亮，我竟她妈找不到自己其他优点。

如此可悲。

直到毕业，我开始尝到生活带给我的苦，没考上铁饭碗，很苦，丢了钱，好苦，紧接着男朋友出了轨，真她妈苦。整个人整颗心天天就像被人拿刀捅着一样，一进一出，一分一秒。

工作上，那份刚毕业的想要脚踏实努力赚钱的热情突然间又回到了咸鱼状态，开始懒懒散散，混吃等死。在上班的时候，我在等下班，在下班之后，各种约朋友出来聚会，因为我害怕回家，害怕呆在狭小的出租屋里，害怕对着空空的房里心里空，我害怕一个人的夜我的心应该放在哪里，因为这么多年来，我已经变得不会和自己相处了。

可这么堕落，这么无力，不就是我以前想要体验一把的差生生活吗。而这四年来的差生生活，已经远远让自己被同龄人抛在身后。是自己对自己的纵容，大学时可以心安理得地滑到落后的谷底，心知而身不愿改。直到出了社会，负担上挣钱的责任之后，自己变得如此不堪的事实暴露在眼前，才不得不接受。

差生的定义不是成绩，在我眼里是愿不愿意为了自己想要的东西努力，我看到了我周围的几个人，他们都在非常努力的生活，朝着自己喜欢的东西在一点一点的靠近，我竟有些嫉妒了他们的优秀。

可是我还能重新站起来吗，我心里有个小人，是四年习惯的养成，我心里还有个小人，他不愿意堕落，他想要向上生长。

如此挣扎。

（后续有改变再更，这段时间其实受失恋影响较多，八月过的很咸鱼，颓唐，时隔好些天了，该放下放下，明天回厦门，后天工作，写下这些无非为了个仪式感，想要让自己开始重新振作，做个优等生。）