数次“买醉”后的狼狈，终于为我换来“内心所想”

原来真正的心安和满足，是在喝多了以后也会发自内心地笑；是一想到爸爸妈妈，就忍不住想撒娇；是回忆喜欢的人，想到的都是他的好。

我想起以前的我，虽然白天嘻嘻哈哈，但是晚上经常闷声痛哭。

清醒的时候觉得我爱全世界，喝多了又觉得全世界都不爱我。

那时候我的世界里全是别人对我的不好，尽管我心里很清楚人家对我也挺好的。可我就是喜欢目之所及，全是人家的不好。

所以，我抱怨，痛哭，委屈。

现在想想，那时候的我，过得真的好卑微啊。

昨天晚上我又喝了酒，但没有发牢骚，也没有跟谁哭诉，而是把之前一直放在心上的那些让自己憋屈的话，都找到对应的人说了出来。

说完之后，我的内心极度平静与充实。

我发现，以前我一直觉得没有安全感，一直觉得自己没人爱什么的，其实都是我自己给自己造成的。

以前有很多人跟我说：“安全感是自己给自己的。”

我也试过用爱自己的方式增加内心的安全感，可是后来我发现，我给自己的爱是卑微的，是赌气的，所以我想要的安全感并没有增加。

因为那种爱自己并不是真正的爱自己。

那种行为就像是我很喜欢A，跟A告白，可是A拒绝了我。

我很生气，赌着气去找B告白，然后我把对A的情感，全部放在了B的身上。

总体来说，这对B是极度不公平的，因为B成了代替品。同样的，我之前的行为就是一直把自己当成一个替代品。

昨晚，在处理了一些杂念之后，我发现我和自己和解了。真的很感谢自己能够理性又正确地处理了内心的真实感受。

比如，甲之前说那些话让我不爽？我直接找到她说出我的想法。我发现这中间，我们没有吵架，而且双方都是用的平常心在沟通。

乙凭什么要那样对待我？我也给她打电话，把她伤害到我的行为一一告知，说完后得到了对方跟我说的一句“对不起”。

丙的越界让我不舒服，以前我都选择隐忍，可是我这一次我也没有选择隐忍。

另外，我昨晚还和我爸爸表白了。

我也不知道是不是因为酒精的作用，和我妈打电话的时候，我突然心血来潮地让我妈把电话开扩音。

然后很大声地对我爸说：“亲爱的爸爸，我好爱你啊！”

我爸却骂骂咧咧地说：“什么爱不爱的，一个女孩子说这种话也不害臊。”

我第一次用撒娇的方式告诉他：“我爱我的爸爸为什么要害臊？爸爸，我特么得真的好爱你啊。”

手机那边忽然传来一声笑声，接着却说：“我特么得不要你爱。”

听到这里，我一边哈哈哈哈地笑，一边说：“我不管，反正我就爱你。”

天知道我的行为有多大胆，作为一个地地道道的农村人，我们表达爱的方式一般都是用最难听的话去诉说自己对对方的关心的啊。

写到这里，还是有很多人会觉得奇怪，怎么可能一个人会突然觉得心安和满足呢？光靠酒精的麻痹吗？

其实不是的，但是也算是。

说不是是因为我的心安和满足是自己带给我自己的，不是酒精带给我的，酒精只是让我更清晰地看清自己的内心。

昨晚喝酒前我正在看《夏洛特烦恼》，电影里夏洛说了一句：“可是我长这么大压根不知道自己到底想要干什么。”

那时候我正在厨房里炒菜，嘴里也跟着嘀咕了一句：“真巧，我也不知道自己想要什么。可是，我又很幸运，因为我知道自己不想要什么。”

我不想要的，就是喝多之后的狼狈，所以我前面说变好也算是酒精带来的结果。

前两天我写了篇文章，标题是《我躲避了三十年的时间，最终还是活成了我爸的模样》。

文章里虽然没有把我那次酒醉后的尴尬处境写得特别详细，但就是那次酒醒后，我才发现自己醉酒后的模样真丑——狼狈不堪，人见人嫌，甚至连狗见了都会踹两脚的那种。

就是因为有了那次的丑陋，所以我又发誓我再也不碰酒。

可是吧！发的誓还没几天，我又破誓了。

但这次喝酒并不是我想逃避才买醉，而是我天生反骨，就想看看自己再喝多了，会不会又把自己变得丑陋不堪？

没想到，就在我以为这次又会和之前一样嗷嗷哭，或者逮个人不停地发牢骚的时候，那些“我以为”居然都没有发生。

相反，心安和满足不断地充实我的内心。出现在我的回忆里的，都是身边人对我的好和对我的鼓励。

就这样，我的嘴角，不知不觉地开始上扬。

我发现在这一刻，我真的不一样了。

以后我就真的不喝酒了。

因为我知道了怎么正确表达爱，表达对自己的爱，表达对爸妈的爱，表达对任何人的爱。

当然，我的这种行为方式还是不可取的，并不是每个人都喜欢倾诉和表达的。所以，还是希望大家不要轻易模仿我哈。

最后，我还是想在文章最底下表达一下我对我爸妈的爱，然后我会把文章发给我妈，让她读给我爸听。

敬爱的余先生杨小姐，亲爱的爸爸妈妈，我是真的爱你们呀！超爱的那种。