改变一个人的最低成本，就是读书

改变一个人的最低成本，就是读书

父母的角色，对于孩子来说到底应该是怎样的一种定义？父母儿女间的情感流动，到底怎样做才是正确的？

正常成年人不会用恐怖来开玩笑的。人吓人吓死人，不是闹着玩的。不是什么事都可以拿来开玩笑的。其实以我的理解，生活是小可笑，人生是大可笑，根本用不着幽默

开玩笑恶作剧其实不代表退行吧？但是向孩子撒娇，用哭闹或伤心获得孩子关注确实是典型退行。我心目中好的父母应该是日常小事开玩笑，但遇大事能为孩子挺身而出遮风挡雨的人。目前努力成为这样的母亲，加油呀！

父母的长不大不仅仅表现在日常生活中，还包括学业、事业、情感的无奈与无助；唯有学习助我们成长。

我就有这样的巨婴父母，你能想象两个加起来超过100岁的人，会因为自己决定走路去吃饭，但路太远，半路开始甩脸子，发脾气是什么样的场景么？他们从来意识不到自己的行为给别人带来的麻烦，最常说的话就是你得从自己身上找原因。

逻辑是很明了，但是感觉举的例子似乎并不是都很有说服力。就说父母圣诞节在家恶搞那个，平时玩一玩活跃家庭气氛应该是很有意思的事呀，人在父母的角色并不是代表在孩子面前都要严肃一本正经，反而好玩的家庭养出来的孩子心理发育可能更好呢。关键是看在需要父母承担责任，给小孩子遮风避雨的时候能不能顶得上去。也是看一个度的问题，每个人都会有退行出现的时候，孩子有时也是借此在成长。其他的例子就很有说服力，那种父母角色倒置到了近乎极端的程度，会给下一代带来什么样的灾难性影响。

作为父母，并没有长大，需要读书，或者出去交换思想，打开自己的认知，让自己成长。

让受伤的内在小孩始终处在富足状态，有意识地就会向自己呼求爱，让自己对爱的渴求转接给自己，自己满足自己的爱，这样才能给别人爱。

把小时候没有得到过父母的爱，在长大后的一段时间内找点时间弥补这段心理创伤，做自己童年时代憧憬的父母，真正的成长。

让自己重组的认识到：以为是在满足孩子，不过是在投喂自己的内心的“黑洞”。父母如果这样长不大，孩子就会背负着创伤延续在自己的成长里，甚至延续到下一代，成为影响深远的家族创伤。

父母利用经济、肉体、心理上尚无法自立的孩子来疗愈自己“过往的心伤”，孩子俨然就了父母的“布偶玩具”。

实现自我突破式成长，父母就应该时刻观察自己的潜意识。尤其是当感觉自己的情绪不太对劲时，要马上告诉自己“关注自己的潜意识”。

为什么自己会这么焦虑呢？

为什么总是控制不住想去干涉孩子？

为什么就是不想离开孩子？

好好去面对它们，经过自己一番探索和思考，察觉出自己潜意识层面真正需要的是什么，从而调整自己的心态，收回投放孩子（父母，事业，物质，等等实物）身上过多的焦虑。

父母最贵的爱不是教育孩子成为多优秀人的，而是让他学会做自己。这个是父母教育的主旨。

父母真正长大了，就让孩子归还给了他自己。

而父母也能回归角色，好好做自己。

所以读书吧！