我对生活淡薄的挚爱与深情

壹：

      58本书，58篇读书笔记，12篇随笔，410张照片，跑步大约300公里。

这一年 ，就这样，过去了。

好像越到年底，越想把自己的这一年想清楚，可是这样的事情从来都是说来轻巧。

人生是一个不断告别的过程，有些还能再见，有些便再也不见，在这些再也不见的东西里，有一段时间，叫2017

我们都还没能意识到“元旦”真正意义的时候，猛然抬头看，只剩下2017的背影，我们与时光一起流动，于是感受不到时光的匆匆，十二月的最后一页被撕掉，原来十年前不是1998，而是2008，可2018就这样来了，来的猝不及防，让人还没准备好如何让告别那过去的一年。

贰：

我试着以眼睛穿透每个恍惚纷乱的文字，

映入眼中的铅字在尚未深烙内心前，更像炊烟似的消散了。不愿虚饰，却又无力怜悯。

在一个颇能自治的语境中沉溺，面对观想出来的假象自我陶醉，

我沉湎于想象之中，又被现实紧紧控制，

我明确感受着自我分裂，

我无法使自己变得纯粹。

因此我夹杂在信念与迷惑中无法动弹。

在我眼前的一生，岁月比我更长。

我明白即使年岁增加，我也不可能变成潇洒、聪明的人，我只能用适用于自己的方式生活、旅行、购物，积累出更“忠于原我”的自己。

叁：

突然地就很和你聊起了过去，聊起那些无法忘怀的岁月，琐碎的回忆，如柳絮绵绵，堆积在心口，成了难以逾越的心伤。

一直在想，人与人之间需要怎样的交流才能彼此洞彻。

也会去好奇，是什么东西让情感得以长久维系。

可是，谢谢你，能感受到我的快乐不快乐。

看穿我自以为虚饰地很好的情绪。

我一直控制着自己，没让自己学会发泄情绪的一切极端方式。要确保对自己一切的控制，要确保对某种想象的未来达成，要确保自己能准确地活在通往目标的那个程序里，每当内心憋得难受，只能在不到十平米的房间里不断来回走动，然后不断深深地、长长地叹气，仿佛胸口淤积着一个发酵出浓郁沼气的沼泽，淤积着一个被人拼命咀嚼但终究没能被消化的、黏糊成一团的整个世界。甚至在梦中，都会迷失在某种纷乱的思绪中。

但是生性算不上主动的我，也会想要给你展开生活的日历，也会因为你言语上的温暖，想要诉诸所有。

一直尝试着旅客的心态，一次次看着列车窗外的人，以及他们的生活迎面而来，然后狂啸而过，任凭站台上千万人话别，我一次次告诉自己要不为所动，因为，道别总是不易，因为你无法阻止这窗外故事的逝去，而他们注定要逝去。我真以为自己已经很胜任游客这一角色，已经学会淡然，已经可以把这种旅游过成生活。

可是：

我对生活淡薄的挚爱与深情，

因为你，又多了几分。