随笔

今天将写作放到了上午，我一直再想，要不要找个专业的人士聊一下，其实也不是身边没有这样的人，是自己联系后，突然停了下来，我不明白为什么？究竟是觉得不配还是觉得自己不需要呢？这种事情之前也发生过，只是自己没有深入探索过，不过是一次的重复。

就是想问问自己的写作水平能否在短期内实现变现，又或者给自己一些写作的建议和方向，目前我的写作几乎是记录自己的状态，很多时候也不是很积极的状态，更多的时候是用写作来梳理自己的迷茫吧，我的文章除了胜在真实外，其他好像也没有什么好说的，有时候自己也忍不住觉得忧桑。

从这个角度来梳理的话，这是不是也可以算是我写作的风格呢？书写时，也并没有过多的想法，就是写下来，更像是一种自由书写，并没有想过阅读者的感官如何，自己最近好像又陷入到了情绪种，从写作时自己时不时所冒出的自我否定可以判断，自己又在不停的攻击自己，更深次的我想还有利用这种自我否定，来杜绝批评，来掩饰当下自己不想面对的现实。

《被讨厌的勇气》中的说过，其实这是对自己的一种“善”，用这种方式来逃避，逃避现实，而我本来就是很容易陷入矛盾的人，经常是两种思想都会有，为了逃避当下的囧境，为了不想这么快的负责，我是不是又再玩这种把戏，不小心自己又中招，这次更加的隐秘，这次正好自己确实也遇到了一些学习的问题。

将遇到的问题不断的放大，陷入这种情绪的漩涡，小剧场便开始了自己的戏剧，一出努力却郁郁不得志的戏剧，一个悲剧人物诞生了，当然，这次也不仅仅是批判与自我否定，偶尔也是有正面的想法流出，但也仅仅是为了让我放松警惕。

为什么我会知道呢？我所做的事情都是我自己的选择，我却不是很开心，这只能说明了，自己目前的状态并不是自我负责的一种状态，还保留着淡淡的受害者的模式，只是自己通过学习成长，很大部分得到了解决，只是很少的部分，影响的更加隐秘，稍不注意小剧场便开始了播放，这次的时间着实有点长。

怪不得自己脑中有时会出现这些话，原来自己最近一直陷入其中，每次这种情绪的不断纠缠，确实也让我能徘徊很久，这就是我学习成长中需要不断克服的，因为每次这次纠结我也会放弃很多事情，即便坚持了很久的书画练习，也会不断的停下来，然后再开始练习。

也会让我不断怀疑，自己是不是不配，自己的能力还是不够，自己还不够优秀，我连自己的生活还没有完全搞定，我想我还是不够格等等，有时候自己也会利用这些去博得别人的同情或者是安慰，或者肯定与鼓励，或者会拿家里发生的事情当作借口，以此达到让妈妈他们对我心生愧疚。

我想我还需要再次去阅读《被讨厌的勇气》这本书，我在不停的纠结过去，不停被以前的事情束缚，这些根本不应该成为借口的借口，却被我不停的利用，来为我不如意的人生开脱，来为自己开脱，每件事是一个点，不能因为上一个点，影响了我下一个点，我也不能因为以前的事情，就不停的找借口，过分的批判、自责和否定自己。

更不应该将这些当作自己武器，不停的通过它们博取自己想要的，不断的索取他人的肯定，索取妈妈的内疚与自责，以此换取自己想要的生活，被重视的需求。