一别两宽，各自安好

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文案：青禾@_青青青青禾

最近常常半夜醒来，然后便很难再入睡。一个人对着天花板发呆，无来由地想起你，也或许是因为几天前那个关于你的梦。分开后的这些年岁里，我其实很少梦见你。但每一次梦见你，不论梦的内容如何，我都只记得结局都是你一脸难过地问我“为什么要分开”，而我总是拼命地摇头。

前几日搬家的时候在衣柜上面发现一个布满灰尘的盒子，我犹豫了很久最终还是打开。看着那些熟悉的物件，一时之间竟五味陈杂。我文笔拙劣，无法描绘出那种感觉。想起从前在书上看到的一句话：“有些东西明明一文不值，却不舍得丢掉。有时候找不着还会急得坐立难安。问题是它们越来越旧，越来越老，而我渐渐不敢看它们。它们装在盒子里，放在角落里，像一部电影。随时都能让我看到一场大雨，一次分离，一杯咖啡，一个拥抱，一次微笑。”

我想，此刻的我，大概就是这样的心情。

我看着盒子里面的一个mp3，微微有些失神，不得不承认，时间真的过去很久了啊。在mp3早已经被人遗忘的年代，我却时常想起我们用这个小小的mp3，分享着同一只耳机的时光。那时候的我们还没有在一起，只是因了几首歌而结缘。有共同喜欢的歌手，偶尔也会因为一首我喜欢而你讨厌的歌起了争执。也曾分享过彼此的心事，一起绕着城市的边缘走了大半个城市，最后赖皮地要你背我走了很长一段路，那时候的我们未曾想过以后竟然会以另外一种关系走过一段路然后又分开。在决定与你分开之前，我和闺蜜说，我真想把关系退回到我们没在一起的那段时间。说完连我自己都嘲笑自己，明知道不可能，却还是会忍不住这样想。我们都明白，人生不是电影，没有遥控器，前进、倒退从来都不能由自己抉择。

其实很多时候当别人问起有关于你的东西的时候，我都会说不出个什么，总觉得关于我们之间的记忆实在是少得可怜。可是前些日子当我回到那个生活了三年的地方时，或许是因为那座城市太小，我走过每一个地方竟然都有关于你的回忆。和朋友在超市闲逛的时候，我想起那时候我一时兴起说要学做菜，你陪着我在这里买了各种各样的调料。那时候你笑着说，以后你做饭会不会毒死我啊。我没有接话，只是瞪你一眼，其实那时候的我，心里并不确定你说的以后，究竟会不会来。巧合的是，那个超市也是我们以恋人身份最后一次走过的地方。

有一次舍友问我：“你的前任为你做过什么感人的事”，我当时想了很久说好像很少，随口说了一两件。可当旧地重游时，有些回忆就像开了闸的洪水一样汹涌地流动着。关于你的很多记忆，其实都仍然以一种不可抗拒的姿态扎根在脑海里，虽然不常想起，但也不曾忘记。很多时候当我看着青春电影里那些男主为女主做一些事的时候，我想起你也在冬天的夜里从城市的另一头跑到我身边只为给我送一碗热热的粥，寒冷的冬天里默默地把外套与手套放在我的桌洞里，陪着我走了一遍又一遍教学楼到寝室的路。……

大概是因为这些事情都发生在美好的青春里，分毫枝末都无比真实的青春里，所以平凡的小事都显得无比壮阔。

可两人在一起，并不是有温情就够了。我们在某些方面过相象，在某些方面却又决然不同。我们都是缺乏安全感的人，我不能给你许多你想要的安心，你时常介意我在遇到你之前，身边有着怎样的人，而我总是选择沉默。我的固执也让我们之间很多的问题都像一颗定时炸弹一样埋下，不知道什么时候会被引爆。在一起的几百个日夜，我们的争吵不算多，但矛盾却是一直隐隐存在。很多时候彼此都觉得累，却不知道如何解决，每一次的沉默与退让也决定了我们之间越拉越远的距离。但你依然对未来有着无限美好的憧憬，你规划着你未来的蓝图时我也在其中。而我对未来一片空白。还记得那次我们坐在操场上，你和我说着你对我们未来的规划与畅想，我不知作何反应，说了一句“以后在你身边的人不一定是我呀”。你紧张地抱着我说“不行，只能是你。”我不说话，任由你抱着，只是心里隐隐觉得，这场感情里，我或许是要辜负你的深情了。

彼时我们以为有些问题在沉默当中便可解决，随着时间的流逝就会慢慢消失。但我们对感情的认知终归是太浅了。我们最终还是为了很久以前争执不下的问题再次争吵，在那场争吵里我清楚地看见我与你之间的感情是如何以不可算计的速度流逝完的，我最终对你说我累了，不想再走下去了。彼时的我觉得，这样的结局，于你于我而言，都是一种解脱，我们都不用再为了这段感情如履薄冰，彼此都很累却还要小心翼翼地维系着这段感情。你的挽留，我的坚持离开，最后都变成了那个夏天里最让人印象深刻的一道记忆。

那个夏天我把有关于你的一切东西都收进了盒子里，放在了房间的最高处，我写了一封很长的信，但最终还是没有寄出去给你。分手后的日子并没有什么不一样，我依旧做着平常做的事，好像少了你生活也没有什么不同。朋友都说我太冷漠了，一点都不像个失恋的人。我不知作何回答，或许是因为我对感情从来没有十足的把握与信心。我知道在这条路上我与你最终不会是同行者。所以也就少了几分伤感，多了几分释怀与淡然。但我仍然会时常想起你以及那些一起走过的岁月，我从来不强迫自己不去想，只是放任自然。

我想起最后一次与你相见，是同学聚会时在ktv里，你坐在离我最远的地方唱着《后来》。包厢里的人都看着我，手机上很多人给我发消息说让我与你和好，我只是笑笑不说话。我不知道未来我想起你时会是怎样的心情，但我知道我不愿两个人再勉强凑在一起，让争吵与矛盾将往日的温情统统磨灭。我私心里还是希望你的记忆里，关于我的大部分都是充满温情的。

时隔几年，当我循着曾经的步伐走过熟悉的地方时，我的脑海里还是浮现出有关于你的记忆。每次放假回家，城市里总会有一些地方在翻新，于是曾经熟悉的地方渐渐地就只存在于记忆里。那天我一个人去了很多地方，坐公交车行驶至你家附近的十字路口时，几秒停下的红灯时间里，我仿佛看见了你。但几秒之后，车朝着相反的方向绝尘而去。我想我们的结局大概早就注定好是像今天这般，背道而驰。而所谓的注定，也有可能是我为自己对感情的怯弱所找的借口。

时至今日我偶尔还是会想起你，关心你过得怎么样，但早已无关爱情。就像阿妹唱的那样，关系虽然不再一样，关心却怎能说断就断。我依然希望你过得好，身边有了那个像你一样对爱情充满信心的人陪着你憧憬你们的未来。

而我呢，或许也会遇见那个让我放下我的怯弱和伪装的人。只希望再次相遇时，我们都各自安好，而我也可以笑着对你说出那句，“没我的日子，你别来无恙。”